दुःख का दूसरा पक्ष नुकसान की जीवन-बदलती शक्ति के बारे में एक श्रृंखला है। ये शक्तिशाली प्रथम-व्यक्ति कहानियां कई कारणों और तरीकों का पता लगाती हैं, जिनसे हम दुःख का अनुभव करते हैं और एक नया सामान्य नेविगेट करते हैं।
मैं कोठरी के सामने अपने बेडरूम के फर्श पर बैठ गया, पैर मेरे नीचे टिक गए और मेरे बगल में एक बड़ा कचरा बैग। मैंने सरल काले पेटेंट चमड़े के पंपों की एक जोड़ी धारण की, हील्स को उपयोग से पहना। मैंने बैग को देखा, पहले से हील के कई जोड़े पकड़े, फिर वापस मेरे हाथ में जूते पर, और रोने लगा।
उन ऊँची एड़ी के जूते ने मेरे लिए बहुत सारी यादें रखीं: मुझे आश्वस्त और लंबा खड़ा किया जैसा कि मैं अलास्का के एक अदालत में परिवीक्षा अधिकारी के रूप में शपथ ले रहा था, मेरे हाथ से झूलते हुए मैं दोस्तों के साथ एक रात के बाद सिएटल की सड़कों पर नंगे पैर चला गया, जिससे मुझे बहुत मदद मिली। एक नृत्य प्रदर्शन के दौरान मंच पर।
लेकिन उस दिन, अपने अगले साहसिक कार्य के लिए उन्हें मेरे पैरों पर फिसलने के बजाय, मैं उन्हें गुडविल के लिए किस्मत में एक बैग में फेंक रहा था।
कुछ दिनों पहले, मुझे दो निदान दिए गए हैं: फ़िब्रोमाइल्जीया और क्रोनिक थकान सिंड्रोम। उन लोगों को उस सूची में जोड़ा गया जो कई महीनों से बढ़ रहे थे।
एक चिकित्सा विशेषज्ञ से कागज पर उन शब्दों को रखने से स्थिति और भी वास्तविक हो गई। मैं अब इनकार नहीं कर सकता था कि मेरे शरीर में कुछ गंभीर हो रहा था। मैं अपनी ऊँची एड़ी के जूते पर पर्ची नहीं कर सकता और अपने आप को समझा सकता हूं कि शायद इस बार मैं एक घंटे से भी कम समय में दर्द में अपंग नहीं हो जाऊंगा।
अब यह बहुत वास्तविक था कि मैं पुरानी बीमारी से जूझ रहा था और जीवन भर ऐसा ही करता रहूंगा। मैं फिर से हील्स नहीं पहनूंगी।
वे जूते जो उन गतिविधियों के लिए आवश्यक थे, जिन्हें मैं अपने स्वस्थ शरीर के साथ करना पसंद करता था। एक महिला होने के नाते मेरी पहचान की आधारशिला बनाई। ऐसा लगा जैसे मैं अपनी भविष्य की योजनाओं और सपनों को दूर फेंक रहा हूं।
मैं अपने आप पर हताश था कि जूते के रूप में मामूली रूप से कुछ पर परेशान था। सबसे अधिक, मुझे इस स्थिति में डालने के लिए मेरे शरीर पर गुस्सा था, और - जैसा कि मैंने उस क्षण में देखा - मुझे असफल करने के लिए।
यह पहली बार था जब मैं भावनाओं से अभिभूत था। और, जैसा कि मैंने चार साल पहले अपनी मंजिल पर बैठने के बाद से सीखा है, यह निश्चित रूप से मेरा आखिरी नहीं होगा।
बीमार होने और अक्षम होने के बाद के वर्षों में, मैंने सीखा है कि भावनाओं की एक पूरी श्रृंखला मेरे शारीरिक लक्षणों के रूप में मेरी बीमारी का एक हिस्सा है - तंत्रिका दर्द, कड़ी हड्डियों, जोड़ों में दर्द और सिरदर्द। जब मैं इस कालानुक्रमिक रूप से बीमार शरीर में रहता हूँ तो ये भावनाएँ मेरे और आसपास के अपरिहार्य परिवर्तनों के साथ होती हैं।
जब आपको कोई पुरानी बीमारी होती है, तो कोई बेहतर नहीं होता है या ठीक नहीं होता है। आपके पुराने स्व, आपके पुराने शरीर का एक हिस्सा है, जो खो गया है।
मैंने खुद को शोक और स्वीकृति की प्रक्रिया से गुजरते हुए पाया, इसके बाद दुःख भी हुआ। मैं बेहतर नहीं होने वाला था
मुझे अपने पुराने जीवन, अपने स्वस्थ शरीर, अपने पिछले सपनों के लिए शोक करने की जरूरत थी जो अब मेरी वास्तविकता के लिए फिट नहीं थे।
केवल दुःख के साथ मैं धीरे-धीरे अपने शरीर को, खुद को, अपने जीवन को फिर से सीखने जा रहा था। मैं शोक करने, स्वीकार करने और फिर आगे बढ़ने जा रहा था।
मेरे कभी बदलते शरीर के लिए दुःख के नॉनलाइनर चरण
जब हम दुःख के पांच चरणों के बारे में सोचते हैं - इनकार, क्रोध, सौदेबाजी, अवसाद, स्वीकृति - हम में से कई लोग उस प्रक्रिया के बारे में सोचते हैं जिससे हम गुजरते हैं जब हम जिससे प्यार करते हैं वह गुजर जाता है।
लेकिन जब डॉ। एलिजाबेथ कुबलर-रॉस ने मूल रूप से अपनी 1969 की पुस्तक "ऑन डेथ एंड डाइंग" में दु: ख के चरणों के बारे में लिखा था, तो यह वास्तव में उनके काम पर आधारित था, जो उन लोगों के शरीर और जीवन के साथ थे, जिनके शरीर और जीवन के बारे में उन्हें पता था कि वे बहुत तेजी से हैं। बदला हुआ।
डॉ। कुबलेर-रॉस ने कहा कि न केवल मानसिक रूप से बीमार रोगी इन चरणों से गुजरते हैं - कोई भी विशेष रूप से दर्दनाक या जीवन-परिवर्तनकारी घटना का सामना कर सकता है। यह समझ में आता है, कि हममें से किसी को भी पुरानी बीमारी थी।
क्रुस्लर-रॉस और कई अन्य लोगों ने बताया कि शोक, एक ग़ैर-प्रक्रिया है। इसके बजाय, मैं इसे एक निरंतर सर्पिल के रूप में सोचता हूं।
अपने शरीर के साथ किसी भी बिंदु पर, मुझे नहीं पता कि मैं किस दुख की स्थिति में हूं, बस मैं इसमें हूं, जो कि इस बदलते शरीर के साथ आने वाली भावनाओं से जूझ रहा है।
पुरानी बीमारियों के साथ मेरा अनुभव यह है कि नए लक्षण फसल या मौजूदा लक्षण कुछ नियमितता के साथ खराब हो जाते हैं। और हर बार ऐसा होता है, मैं फिर से शोक प्रक्रिया से गुजरता हूं।
कुछ अच्छे दिनों के बाद यह वास्तव में मुश्किल होता है जब मैं बुरे दिनों में वापस लौट जाता हूं। मैं अक्सर अपने आप को चुपचाप बिस्तर में रोता हुआ पाता हूं, आत्म-संदेह और व्यर्थ की भावनाओं से ग्रस्त होता हूं, या लोगों को प्रतिबद्धताओं को रद्द करने के लिए ईमेल करता हूं, आंतरिक रूप से मेरे शरीर पर गुस्सा भावनाओं को चिल्लाता है कि मैं यह नहीं करना चाहता।
मुझे पता है कि ऐसा होने पर क्या हो रहा है, लेकिन अपनी बीमारी की शुरुआत में मुझे महसूस नहीं हुआ कि मैं दुखी हूं।
जब मेरे बच्चे मुझसे टहलने के लिए कहेंगे और मेरा शरीर भी सोफे से नहीं हटेगा, तो मुझे अपने आप पर अविश्वसनीय रूप से गुस्सा आ रहा है, यह सवाल करते हुए कि मैंने इन दुर्बल परिस्थितियों को सुलझाने के लिए क्या किया है।
जब मुझे मेरी पीठ के नीचे दर्द के साथ दोपहर 2 बजे फर्श पर कर्ल किया गया, तो मैंने अपने शरीर के साथ सौदा किया: मैं अपने मित्र द्वारा सुझाए गए पूरक की कोशिश करूँगा, मैं अपने आहार से लस को समाप्त करूँगा, मैं फिर से योग करूँगा ... बस कृपया, दर्द को रोकें।
जब मुझे नृत्य प्रदर्शन जैसे प्रमुख जुनून छोड़ना पड़ा, स्नातक विद्यालय से समय निकालना और अपनी नौकरी छोड़ना पड़ा, तो मैंने सवाल किया कि मेरे साथ क्या गलत था कि मैं अब जो कुछ भी करता था उसका आधा भी साथ नहीं रख सकता था।
मैं काफी समय से इनकार में था। एक बार जब मैंने स्वीकार कर लिया कि मेरे शरीर की क्षमता बदल रही है, तो सवाल सतह पर उठने लगे: मेरे शरीर में इन परिवर्तनों का मेरे जीवन के लिए क्या मतलब था? मेरे करियर के लिए? मेरे रिश्तों के लिए और एक दोस्त, एक प्रेमी, एक माँ बनने की मेरी क्षमता के लिए? मैंने अपनी पहचान, अपनी पहचान, अपनी नई सीमाओं को कैसे बदला? क्या मैं अभी भी अपनी एड़ी के बिना फीमेल थी? क्या मैं अभी भी एक शिक्षक था अगर मेरे पास अब कक्षा नहीं थी, या एक नर्तक था अगर मैं अब पहले की तरह आगे नहीं बढ़ सकता था?
मुझे लगा कि बहुत सी चीजें मेरी पहचान के आधार हैं - मेरा करियर, मेरे शौक, मेरे रिश्ते - काफी बदल गए और बदल गए, जिससे मुझे सवाल उठने लगा कि मैं वास्तव में कौन था।
काउंसलर, लाइफ कोच, दोस्त, परिवार, और मेरे भरोसेमंद जर्नल की मदद से यह बहुत सारे व्यक्तिगत काम के माध्यम से ही था, मुझे एहसास हुआ कि मैं दुखी था। उस अहसास ने मुझे धीरे-धीरे क्रोध और दुख से गुजरने और स्वीकार करने की अनुमति दी।
तितली सैंडल और एक चिंगारी बेंत के साथ ऊँची एड़ी के जूते की जगह
स्वीकृति का मतलब यह नहीं है कि मैं अन्य सभी भावनाओं का अनुभव नहीं करता हूं, या यह प्रक्रिया आसान है। लेकिन इसका मतलब यह है कि मुझे लगता है कि मेरे शरीर को उन चीजों को छोड़ देना चाहिए जो मुझे करना चाहिए या उसके बजाय इसे गले लगाना चाहिए, टूटना और सभी।
यह जानने का मतलब है कि मेरे शरीर का यह संस्करण किसी भी अन्य पिछले, अधिक सक्षम शरीर वाले संस्करण जितना ही अच्छा है।
स्वीकृति का मतलब उन चीजों को करना है जो मुझे इस नए शरीर की देखभाल करने के लिए करने की जरूरत है और यह दुनिया के माध्यम से नए तरीके से चलती है। इसका अर्थ है एक तरफ शर्म और आंतरिकता को स्थापित करना और खुद को एक चमचमाता बैंगनी बेंत खरीदना ताकि मैं अपने बच्चे के साथ फिर से छोटी पैदल यात्रा पर जा सकूं।
स्वीकृति का मतलब है मेरी कोठरी में सभी ऊँची एड़ी के जूते से छुटकारा पाना और इसके बजाय खुद को एक प्यारा फ्लैट खरीदना।
जब मैं पहली बार बीमार हुआ, तो मुझे डर था कि मैं खो गया हूं जो मैं था। लेकिन दुःख और स्वीकृति के माध्यम से, मुझे पता चला है कि हमारे शरीर में ये परिवर्तन नहीं हैं, जो हम हैं। वे हमारी पहचान नहीं बदलते हैं।
बल्कि, वे हमें खुद के उन हिस्सों को अनुभव करने और व्यक्त करने के नए तरीके सीखने का मौका देते हैं।
मैं अभी भी एक शिक्षक हूं। मेरी ऑनलाइन कक्षा अन्य बीमार और अक्षम लोगों से भरती है, जैसे मेरे शरीर के बारे में लिखने के लिए।
मैं अभी भी एक नर्तकी हूं। मेरा वाकर और मैं चरणों में अनुग्रह के साथ चलते हैं।
मैं अभी भी एक माँ हूँ एक प्रेमी। एक दोस्त।
और मेरी कोठरी? यह अभी भी जूते से भरा है: मरून मखमली जूते, काले बैले चप्पल, और तितली सैंडल, सभी हमारे अगले रोमांच की प्रतीक्षा कर रहे हैं।
अप्रत्याशित, जीवन-परिवर्तन, और कभी-कभी दुःख के क्षणों का सामना करते हुए एक नई सामान्य स्थिति में आने वाले लोगों से अधिक कहानियाँ पढ़ना चाहते हैं? पूरी श्रृंखला देखें यहां.
