दुसरे पक्ष के दुःख नुकसान की जीवन बदलने वाली शक्ति के बारे में एक श्रृंखला है। ये शक्तिशाली प्रथम-व्यक्ति कहानियां कई कारणों और तरीकों का पता लगाती हैं, जिनसे हम दुःख का अनुभव करते हैं और एक नया सामान्य नेविगेट करते हैं।
20 के दशक में, सेक्स के लिए मेरा दृष्टिकोण खुला, जंगली और मुक्त था। इसके विपरीत, मेरे पति के साथ चीजें शुरू से ही अधिक पारंपरिक थीं।
उसने मुझे हमारी पहला चुंबन से पहले तीन दिनांकों फंस, हालांकि मैं उसे प्रत्येक के अंत में मेरे घर के लिए आने के लिए प्राप्त करने के लिए असफल कोशिश कर रहा था।
शुरुआत में, मुझे पता चलने के दौरान उनकी गति को मापा गया। इसके तुरंत बाद, उन्होंने खुद को पूरी तरह से खोल दिया। एक शाम अपने छोटे से स्टूडियो अपार्टमेंट में प्यार करने के बाद, खुश आँसू मेरे चेहरे पर बह गए। हम केवल दो महीने साथ थे, लेकिन मैं उसके लिए गिर गया था।
"मैंने तुम्हें खोने का डर है, तुम्हें चोट पहुँचाने, या तुमसे बहुत प्यार करने के लिए," मैंने उससे कहा।
उन्होंने मेरी आत्मा के लिए उनकी करुणा के अनुरूप मेरे शरीर की देखभाल, स्नेह और सम्मान का प्रदर्शन किया। उनके प्रति मेरा आकर्षण अधिक प्रबल और विद्युत था। वह सच्चा होने के लिए बहुत अच्छा, बहुत दयालु, बहुत सुंदर लग रहा था। विश्वसनीय और संप्रेषणीय होने की उनकी प्रतिबद्धता ने मुझे मेरी असुरक्षा और शंकाओं से मुक्त किया।
एक साथ, हम उस रिश्ते का निर्माण करते हैं जिसका हम दोनों सपना देखते हैं लेकिन किसी और के साथ नहीं मिल सकता है। हमारा प्यार सहजता के साथ गहराता गया।
हम दोनों ने जीवन के सुखों को प्राथमिकता दी - हँसी, संगीत, कला, भोजन, सेक्स, यात्रा - और एक हर्षित आशावाद साझा किया। 4 1/2 साल के लिए, हम अविभाज्य थे। हम एक थे।
अपने 31 वें जन्मदिन से कुछ हफ़्ते पहले, घर पर नए साल की पूर्वसंध्या बिताने के दौरान, उनकी अचानक असामयिक महाधमनी के कारण मृत्यु हो गई। वह बीमार नहीं था और यह जानने का कोई तरीका नहीं था कि उसके कमजोर दिल में त्रासदी घट रही थी।
जब मैंने उसे अनुत्तरदायी पाया तो मेरा जीवन हमेशा के लिए बदल गया, जब मैंने उसके प्रति अपना बिना शर्त प्यार पाया तो उसे मरने से नहीं बचा सका।
मुझे यकीन था कि मैंने हमेशा के लिए उसे अपने साथ पा लिया था। और फिर, 27 साल की उम्र में, मैं अचानक एक विधवा थी।
रात भर, मैंने अपने जीवन को मिलाकर जो परिपूर्णता का अनुभव किया, उसे खो दिया। मैं अकेला था, अकेला था, और मेरी पहचान का हिस्सा - उसकी पत्नी होने के नाते - गायब हो गई थी। हमारा अपार्टमेंट खाली लगा। मैं अपने भविष्य की कल्पना नहीं कर सकता, अब जब मैंने उसके बिना सामना किया।
मेरा दुःख और दिल टूटना शारीरिक रूप से दर्दनाक और भटकाव था। रात के माध्यम से सोने के लिए लौटने में महीनों लग गए, यहां तक कि आँसू के कगार पर मंडराए बिना एक दिन के माध्यम से इसे बनाने के लिए लंबे समय तक। मैं अकेलेपन से आहत हूँ - किसी के लिए तरसना - जो मेरे पास नहीं है - और किसी अन्य निकाय द्वारा आयोजित और आराम करने के लिए प्राप्त करना। मैं अपने बिस्तर में तिरछे सोता था, मेरा शरीर उसके ठंडे पैरों से ठंड को दूर करने के लिए उसके पास पहुँचा।
हर सुबह एक मैराथन की तरह महसूस होता था। मैं उसके बिना कैसे जा सकता था, फिर भी?
लालसा, छूता जा आयोजित की, चूमा, शान्ति
मेरे जीवन के लोग असाधारण हैं, और उन्होंने मुझे हर दिशा से प्यार महसूस कराया। मैं मज़े करने, हँसने और जीवन के लिए आभार महसूस करने में सक्षम था क्योंकि उसके बिना दिन बीत गए थे। लेकिन किसी भी दोस्त की देखभाल मेरे अकेलेपन को कम नहीं कर सकती थी।
मैं चाहता था कि कोई मुझे पकड़ ले - मैंने एक छोटा बच्चा होने के कारण एक आराम माँगा था और एक जो मेरे पति ने रोजाना गिरवी रखा था। मैंने सोचा कि मैं कौन और कब अकेले महसूस करना बंद कर देता हूं, किस तरह का व्यक्ति इस तरह की विशिष्ट और अतुलनीय आवश्यकता को पूरा करेगा।
मेरे इच्छा को छुआ हो, चूमा, सहलाया एक जंगल की आग है कि उज्जवल जला दिया और गर्म हर गुजरते दिन के साथ मेरे अंदर की तरह था।
जब मैं स्पर्श के लिए अपने हताशा के बारे में दोस्तों में विश्वास करने के लिए काफी बोल्ड था, तो कुछ ने मेरे दर्द की तुलना उनके जीवन की अवधि से की जब वे एकल थे। लेकिन एक खाली प्यार को जानने और उसे खोने के लिए मुझे जो खालीपन महसूस हुआ, वह बहुत भारी था।
विधवा बनना ब्रेकअप या तलाक के समान नहीं है। मेरे पति और मैं हमेशा के लिए अलग हो गए, बिना पसंद के, और उनकी मौत में बिल्कुल चांदी की परत नहीं थी।
मैं आज तक नहीं चाहता था मुझे मेरा पति चाहिए था। और अगर मैं उसके पास नहीं होता, तो मैं ठीक होने का दिखावा किए बिना सेक्स और शारीरिक स्नेह चाहता था।
मैंने अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए उपयुक्त साझेदार खोजने के लिए पहली बार डेटिंग ऐप्स का रुख किया। छह महीने के लिए, मैंने अपने घर पर अजनबियों की एक स्ट्रिंग आमंत्रित की। मैंने रात के खाने और पेय से परहेज किया, बजाय एक अलग प्रकार के मुठभेड़ का प्रस्ताव किया। मैंने उन्हें अपने नियम, प्राथमिकताएँ और वजीफे बताए। मैं अपनी स्थिति को लेकर उनके साथ ईमानदार था और नए रिश्ते के लिए तैयार नहीं था। यह तय करना उनके ऊपर था कि क्या वे सीमाओं के साथ सहज हैं।
मुझे लगा कि मेरे पास खोने के लिए कुछ नहीं है।मैं पहले से ही अपनी सबसे खराब दुःस्वप्न जी रहा था, इसलिए खुशी पाने और आनंद पाने की कोशिश में बोल्ड क्यों न हो?
उन पहले महीनों में मैंने जो सेक्स किया था वह मेरे पति के साथ साझा की गई अंतरंगता जैसा कुछ भी नहीं था, लेकिन मैंने अपने विवाह में प्राप्त आत्मविश्वास को अपने मुकाबलों में ईंधन देने के लिए तैयार किया।
कॉलेज के दौरान लापरवाह हुकअप के विपरीत, मैं कैज़ुअल सेक्स सोबर में प्रवेश कर रहा था और मुझे जो कुछ संतुष्ट होना चाहिए उसकी बेहतर समझ के साथ। मेरे शरीर के प्रति अटूट प्रेम से अधिक परिपक्व और सशस्त्र, सेक्स ने मुझे पलायन दिया।
सेक्स करने से मुझे जिंदा होने का एहसास हुआ और मुझे दर्दनाक, चक्रीय से मुक्त किया गया कि मेरा जीवन कैसा होगा यदि उसकी मृत्यु नहीं हुई। इसने मुझे सशक्त बनाया और मुझे नियंत्रण की भावना दी।
मेरे मन ने अनुभव किया ऑक्सीटोसिन की प्रत्येक बाढ़ से राहत महसूस की। छुआ-छूत होने के कारण मुझे अपने रोजमर्रा के जीवन की कठिनाई का सामना करना पड़ा।
स्व-प्रेम और उपचार के लिए एक उपकरण के रूप में सेक्स
मुझे पता था कि लोगों को मेरे दृष्टिकोण को समझने में कठिन समय होगा। हमारी संस्कृति सेक्स का उपयोग करने वाली महिलाओं को आत्म-प्रेम, चिकित्सा या शक्ति के रूप में उपयोग करने के कई उदाहरण प्रदान नहीं करती है। एक रिश्ते के बाहर सेक्स को पूरा करना ज्यादातर लोगों के लिए थाह मुश्किल है।
मेरे पास लंगर से मेरी कामुकता को सुधारने के तरीके के बारे में सलाह देने के लिए कोई भी नहीं था, जो मेरी शादी थी, लेकिन मैं अपनी राह बनाने के लिए दृढ़ संकल्पित हो गया।
मैं अपने पति की देखभाल करने से चूक गई - मालिश करना, उसे अपने सपनों को आगे बढ़ाने के लिए प्रोत्साहित करना, उसकी कहानियों को सुनना और हंसना। मैंने अपने समय, ऊर्जा और प्रतिभाओं का उपयोग करके उसे चालू करने में चूक कर दी, उसे मूल्यवान महसूस कराया और उसके जीवन को समृद्ध किया। मैंने नए पुरुषों को इस तरह का उपचार देकर उदार महसूस किया कि मैंने अपने पति के साथ स्नान किया, भले ही वह केवल एक घंटे के लिए था।
अकेले जीवन जीने के लिए यह आसान नहीं था जब मुझे अपनी सुंदरता याद दिलाने या अपनी कामुकता को मान्य करने के लिए एक सामयिक आगंतुक था।
मुझे एक नया सामान्य मिला।
सीमित संचार के साथ कुछ महीनों के आकस्मिक सेक्स के बाद, मैंने पाठ्यक्रम को बदल दिया, पॉलीमरस या नॉनमोगामस रिश्तों के भीतर भागीदारों के लिए गुरुत्वाकर्षण।
ऐसे पुरुषों के साथ जिनकी गर्लफ्रेंड या पत्नियां भी हैं, मुझे बिना कोडपिएशन के शानदार सेक्स मिला। उनकी कंपनी मेरी शारीरिक जरूरतों को पूरा करती है जबकि मैं अपने पति के बिना अपने जीवन और भविष्य के बारे में सोचती रहती हूं। मेरी परिस्थितियों को देखते हुए, सेटअप आदर्श है, क्योंकि मैं विश्वास और सेक्स के आसपास एक खुला संवाद बना सकता हूं और इन भागीदारों के साथ इच्छाएं रखता हूं, जो कि एक रात के स्टैंड के साथ मुश्किल है।
अब, मेरे पति की मृत्यु के डेढ़ साल बाद, मैं भी डेटिंग कर रही हूं, न कि केवल अपने अपार्टमेंट के लोगों को आमंत्रित कर रही हूं। लेकिन निराशाएँ आशा की किरणों को दूर करती हैं।
मुझे उम्मीद है कि मैं किसी को पूरी तरह से अपना जीवन साझा करने के लिए पाऊंगा। मैं किसी भी व्यक्ति से किसी भी कोने में प्यार पाने के लिए खुला हूं। जब इस अपरंपरागत जीवन को अपने पति के साथ साझा किए गए समान के साथ बदलने का समय आता है, तो मैं बिना किसी हिचकिचाहट के ऐसा करता हूं।
इस बीच, विधवापन में खुशी की मांग और प्राथमिकता, जैसा कि मैंने अपनी शादी में किया था, मुझे जीवित रहने में मदद करना जारी रखेगा।
अप्रत्याशित, जीवन-परिवर्तन, और कभी-कभी दुःख के क्षणों का सामना करते हुए एक नई सामान्य स्थिति में आने वाले लोगों से अधिक कहानियाँ पढ़ना चाहते हैं? पूरी श्रृंखला देखें यहां.
अंजलि पिंटो शिकागो में एक लेखक और फोटोग्राफर हैं। उनकी फोटोग्राफी और निबंध न्यूयॉर्क टाइम्स, शिकागो पत्रिका, द वाशिंगटन पोस्ट, हार्पर बाजार, कुतिया पत्रिका और रोलिंग स्टोन में प्रकाशित हुए हैं। पिंटो के पति जैकब जॉनसन के आकस्मिक निधन के बाद पहले वर्ष के दौरान, उन्होंने एक फोटो और लंबे समय तक कैप्शन के साथ साझा किया instagram उपचार के एक तरीके के रूप में हर दिन। असुरक्षित होने के कारण, उसके दर्द और खुशी ने कई लोगों की दु: ख की धारणा को समृद्ध किया।
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