जब मेरी पत्नी को द्विध्रुवी विकार का पता चला, तो मुझे लगा कि हमारी शादी बच सकती है। मैं गलत था।
2010 में, शादी के सात साल बाद, मेरी पूर्व पत्नी को दो सप्ताह के अस्पताल में रहने के दौरान द्विध्रुवी विकार का पता चला था, एक गहन उन्मत्त प्रकरण के बाद जहां वह तीन दिन बिना नींद के चली गई थी।
ईमानदारी से, निदान कुछ राहत के रूप में आया। कुछ स्थितियों ने उस लेंस के माध्यम से हमारे जीवन को देखने के लिए और अधिक समझ में आता है।
हमने अपनी यात्रा का अगला चरण एक साथ शुरू किया।
हमारे अनुभव के ठीक बीच में, 19 देशों में किए गए एक अध्ययन में पाया गया कि मानसिक बीमारी ने तलाक की संभावना को 80 प्रतिशत तक बढ़ा दिया। छह साल की कोशिश के बाद, मेरे परिवार ने उन बाधाओं को नहीं हराया।
जो कुछ गलत हुआ उसका विशिष्ट विवरण उसके और मेरे बीच है, लेकिन यहां चार सबसे महत्वपूर्ण सबक हैं जो मैंने सीखा है। यह मेरी आशा है कि लोग मेरी गलतियों से बचने और इस चुनौती को पूरा करने में सफल होने के लिए उनका उपयोग कर सकते हैं, लेकिन अंततः पुरस्कृत, स्थिति।
जानिए सही सवाल
कोई समस्या नहीं है कि उनकी शादी के लिए एक प्यार करने वाले जोड़े को हल नहीं किया जा सकता ... लेकिन गलत सवाल पूछने का मतलब है कि गलत समस्याओं पर ध्यान केंद्रित करना। आप समय, प्रयास और भावनात्मक ऊर्जा खर्च करते हैं लेकिन वास्तविक मुद्दों पर प्रगति नहीं करते हैं। हमारी शादी में, हम दोनों ने गलत सवाल पूछे।
जीवनसाथी के रूप में, मैंने इस तरह के प्रश्न पूछे:
- मैं क्या कर सकता हूँ के लिये आप प?
- क्या आप यह नहीं देख सकते कि आप हमारे बच्चों के लिए क्या कर रहे हैं?
- मैं तुम्हारी मदद कैसे कर सकता हूं?
- आप _____ कब कर पाएंगे?
इसके बजाय, मुझे ऐसे प्रश्न पूछने चाहिए:
- हम इसे एक साथ कैसे हल कर सकते हैं?
- हम आज के लिए क्या ध्यान केंद्रित कर सकते हैं?
- अभी आपको सबसे ज्यादा क्या चाहिए?
- तुम्हे कैसा लग रहा है?
इस बीच, मेरी पत्नी जैसे सवाल पूछ रही थी:
- काम फिर से सामान्य की तरह कब होगा?
- मैं विक्षिप्त के लिए "पास" कैसे कर सकता हूं?
- क्या लोग मुझे जज कर रहे हैं?
- मैं सिर्फ "सामान्य" क्यों नहीं हो सकता?
लेकिन इन जैसे प्रश्न कम हानिकारक नहीं होंगे:
- मुझे अपने स्वास्थ्य को अधिकतम करने की क्या आवश्यकता है?
- क्या मैं सबसे अच्छी चीजें खा रहा हूं?
- क्या मुझे सही मात्रा में नींद आ रही है?
- आज मेरे सबसे आम लक्षण कैसे हैं?
यथार्थवादी अपेक्षाएँ रखें
यह किसी भी प्रयास में बेहद महत्वपूर्ण है, लेकिन यह तब अतिरिक्त महत्व रखता है जब एक साथी मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दों से निपट रहा हो। ऐसा इसलिए है क्योंकि आपका साथी बहुत अधिक भार वहन करता है अपराध विक्षिप्त नहीं होने पर। यदि आप दोनों कार्य करते हैं, हालांकि मानसिक बीमारी नहीं है, या नहीं करना चाहिए हर बार जब आप कम आते हैं, तो आपके साथी का आत्मविश्वास और आत्म-मूल्य नष्ट हो जाता है।
इसे इस तरह देखो। केवल एक झटका एक टूटे हुए पैर के साथ एक जीवनसाथी को फुटबॉल खेलने के लिए जाने के लिए कहेगा। कोई भी किसी को कैंसर के साथ नहीं बताता है कि वे सिर्फ स्वास्थ्य के लिए अपना रास्ता बना सकते हैं। जब आपके पति या पत्नी को फ्लू होता है, तो आप उन्हें तब तक आराम करने देते हैं जब तक कि वे बेहतर महसूस न करें।
मानसिक बीमारी एक शारीरिक बीमारी है जिसमें लक्षण व्यवहार, व्यक्तित्व और मस्तिष्क को प्रभावित करते हैं। उन लक्षणों का वास्तविक और अपरिहार्य प्रभाव है जो लोग करने में सक्षम हैं। क्योंकि अधिकांश मानसिक बीमारियाँ वंशानुगत होती हैं, एक उच्च शेल्फ तक पहुँचने में असमर्थ व्यक्ति की गलती से कम व्यक्ति की गलती नहीं है।
इसका सबसे चुनौतीपूर्ण हिस्सा "यथार्थवादी" एक चलती लक्ष्य है। मानसिक बीमारी के साथ रहने वाले व्यक्तियों के लिए, बहुत सी चीजें इस बात में शामिल होती हैं कि व्यक्ति किसी दिन कितना सक्षम है। आपको कम करके आंके बिना लचीला होना होगा।
अपनी शादी के लिए बहुत देर हो चुकी है, मुझे इस पर मदद करने के लिए सवालों का एक शानदार सेट आया। आप उनके बारे में यहां पढ़ सकते हैं।
आत्म-देखभाल के लिए देखें
यह वह जगह हो सकती है, जहां मैं सबसे कठिन था। हमारे बेटे के जन्म के तुरंत बाद मेरी पूर्व पत्नी के लक्षण बढ़ गए। मैंने उसे बाकी जगह और जगह की जरूरत है, जिसका अर्थ है कि मैं शायद रात में चार घंटे सोता हूं, मेरी (धन्यवाद टेलीकॉम) नौकरी,हमारे सबसे पुराने बच्चे की देखभाल करें, और घर का काम चालू रखें।
अगर मैं ऐसा कहूं तो मैं एक जानवर हूं। लेकिन चक नॉरिस के लिए यह बहुत अधिक है। जब तक शारीरिक और भावनात्मक थकावट आक्रोश में बदलना शुरू नहीं हो जाती, तब तक मुझे यह कहने में शर्म नहीं आती कि मैंने कुछ वर्षों में गुस्से में आकर अवमानना की। जब तक हमने अपनी शादी पर गंभीरता से काम करना शुरू किया, तब तक मुझे एहसास हुआ कि मैं बोर्ड में 100 प्रतिशत नहीं था।
हर फ्लाइट अटेंडेंट के शब्दों को याद रखें: केबिन के दबाव के नुकसान की अप्रत्याशित घटना में, सुनिश्चित करें कि आपका मुखौटा चालू है और दूसरों की मदद करने से पहले काम कर रहा है।
एक नेवल सील मुझे पता है कि यह मेरे लिए है: "आपकी पत्नी घायल हो गई थी और आपको उसे थोड़ी देर के लिए ले जाना था, लेकिन जब तक आप घायल नहीं हुए, तब तक आपने काम किया। एक घायल व्यक्ति दूसरे घायल व्यक्ति को नहीं ले जा सकता है। ”
फ़ैमिली केयरगिअर एलायंस के लोग आत्म-देखभाल के बारे में कुछ बेहतरीन सलाह देते हैं:
- आपको अपने तनाव को प्रबंधित करने की आवश्यकता है।
- अपनी आवश्यकताओं के लिए समय और स्थान बनाने के लिए यथार्थवादी लक्ष्य निर्धारित करें।
- समाधान-उन्मुख बने रहें।
- अपने जीवनसाथी और अन्य लोगों के साथ रचनात्मक संवाद करना सीखें।
- मदद की पेशकश जब स्वीकार करें।
- मदद मांगने में सहज बनें।
- अपने डॉक्टर और मानसिक स्वास्थ्य टीम से बात करें।
- रोजाना 20 मिनट व्यायाम का समय बनाएं।
- पर्याप्त नींद लो।
- सही खाएं।
मदद करने और सक्षम करने के बीच का अंतर जानें
यद्यपि यथार्थवादी अपेक्षाएँ महत्वपूर्ण हैं, यह आपके जीवनसाथी को वह सब कुछ करने के लिए समान रूप से महत्वपूर्ण है जो आपका जीवनसाथी करने में सक्षम है। अपने परिवार के दूसरे बच्चे के रूप में एक मानसिक बीमारी के साथ एक साथी के बारे में अनजाने में सोचना शुरू करना और वे जो करने में सक्षम हैं उसे कम आंकना आसान है। अपमानजनक होने के अलावा, यह दो प्रकार के सक्षम बनाता है:
- अपने जीवनसाथी की क्षमताओं को गहराई से कम करके देखें ताकि आप उनसे कभी ऐसा न करने को कहें जो वे करने में सक्षम हों
- अपने जीवनसाथी से सभी प्रतिरोधों को स्वस्थ और यथार्थवादी मानने के बजाय, उन्हें उनके स्वास्थ्यप्रद सेल्फ बनने के लिए कथित सीमाओं के माध्यम से धक्का देने में मदद करना
दोनों आपकी शादी के लिए खराब हैं और आप जिसे प्यार करते हैं उसके लिए। और वे आपके लिए बुरे हैं, क्योंकि वे उस आक्रोश को जन्म दे सकते हैं जिसके बारे में मैंने पहले बात की थी।
यद्यपि "सक्षम करना" शब्द का उपयोग अक्सर नशे की लत के मामले में किया जाता है, यह मानसिक बीमारी वाले लोगों के लिए समान रूप से लागू होता है। मदद करने और सक्षम करने के बीच का अंतर बताना कठिन है, लेकिन यहाँ कुछ सबसे सामान्य चेतावनी संकेत हैं:
- जानबूझकर निर्णयों के तार्किक परिणामों से अपने पति की रक्षा करना
- अस्वस्थ व्यवहार का बहाना बनाना
- उनकी पसंद के प्रभाव को नकारना या छिपाना
- अपने जीवनसाथी के बजाय निर्णय लेना
- जिम्मेदारियों को अपने जीवनसाथी आसानी से निभाने में सक्षम है
इसे पूरा करने के लिए
यह सब निराशाजनक और कयामत नहीं है, यहां तक कि मेरी असफल शादी में भी। हम दोनों स्वस्थ, मजबूत जगहों पर हैं, क्योंकि तलाक आपको चीजें सिखाता है, भी। यदि आप इन बातों को ध्यान में रखते हैं और उन्हें अपने रिश्ते और मानसिक स्वास्थ्य स्थिति पर लागू करना सीखते हैं, तो आपके पास एक अच्छा मौका है। मैं सफलता की गारंटी नहीं दे सकता, लेकिन आप की तुलना में मैं इस पर बेहतर शॉट की गारंटी दे सकता हूं मत करो इन पाठों को लागू करें।
जेसन ब्रिक एक स्वतंत्र लेखक और पत्रकार हैं, जो स्वास्थ्य और कल्याण उद्योग में एक दशक से अधिक समय के बाद उस करियर में आए। जब वह नहीं लिखता है, तो वह खाना बनाता है, मार्शल आर्ट का अभ्यास करता है और अपनी पत्नी और दो ठीक बेटों को बिगाड़ता है। वह ओरेगन में रहता है।
