हमारे 30 से पहले अकेलापन क्यों होता है?

यह संभव है कि हमारी विफलता का डर - न कि सोशल मीडिया - अकेलेपन का कारण है।

छह साल पहले, नरेश विस्सा 20-अकेला और अकेला था।

उसने अभी-अभी कॉलेज पूरा किया है और एक-बेडरूम वाले अपार्टमेंट में पहली बार अपने दम पर रह रहा था, शायद ही कभी इसे छोड़ रहा हो।

कई अन्य 20-somethings की तरह, विसा सिंगल था। उसने खाया, सोया और घर से काम किया।

"मैं बाल्टीमोर के हार्बर ईस्ट में अपनी खिड़की नहीं देखूंगा और अन्य लोगों को [उनके] 20 के दशक में पार्टी करते हुए, तारीखों पर, और एक अच्छा समय बिताते हुए देखूंगा," विसा कहते हैं। "सब मैं कर सकता था अंधा बंद कर दिया, मेरी रोशनी बंद करें, और 'द वायर' के एपिसोड देखें।"

वह अपनी पीढ़ी में एकमात्र अकेला व्यक्ति महसूस कर सकता था, लेकिन विस्सा अपने अकेलेपन से दूर है।

कॉलेज के बाद अकेलापन बढ़ता है

उस लोकप्रिय धारणा के विपरीत जो आप अपने 20 और 30 के दशक में दोस्तों, पार्टियों और मौज-मस्ती से घिरे हुए हैं, कॉलेज के बाद का समय वास्तव में वह समय है जब अकेलापन चोटियों पर होता है।

डेवलपमेंट साइकोलॉजी में प्रकाशित 2016 के एक अध्ययन में पाया गया कि लिंग के पार, अकेलापन आपके 30 के दशक से पहले का है।

2017 में, जो कॉक्स अकेलापन आयोग (अकेलेपन के छिपे हुए संकट को प्रोफाइल करने के उद्देश्य से एक अंग्रेजी अभियान) ने ब्रिटेन में पुरुषों के साथ अकेलेपन पर एक सर्वेक्षण किया और पाया कि 35 वर्ष की आयु में वे अकेले हैं, और 11 प्रतिशत ने कहा कि वे हैं एक दैनिक आधार पर अकेला।

लेकिन क्या यह समय ऐसा नहीं है कि हममें से अधिकांश बच्चे, सपने देखने के बारे में सोचते हैं? आखिरकार, "न्यू गर्ल", "फ्रेंड्स" और "विल एंड ग्रेस" जैसे शो आपके 20 और 30 के दशक में कभी भी अकेलेपन के रूप में नहीं दिखाए गए हैं।

हम पैसे की समस्या, करियर की परेशानी, और रोमांटिक ठोकरें खा सकते हैं, लेकिन अकेलापन? जैसे ही हमने इसे बनाया, वैसे ही इसे खत्म करना था।

समाजशास्त्रियों ने लंबे समय से दोस्त बनाने के लिए तीन स्थितियों को महत्वपूर्ण माना है: निकटता, बार-बार और अनियोजित बातचीत, और सेटिंग्स जो लोगों को अपने गार्ड को कम करने के लिए प्रोत्साहित करती हैं। ये स्थिति आपके डॉर्म रूम के दिन खत्म होने के बाद जीवन में कम बार दिखाई देती है।

सैन फ्रांसिस्को स्थित लाइसेंस प्राप्त चिकित्सक टेस ब्रिघम का कहना है, "20-कुछ वर्षों के बारे में बहुत सारे मिथक हैं, जो युवा वयस्कों और सहस्राब्दियों के इलाज में माहिर हैं।

ब्रिघम ने कहा कि मेरे कई ग्राहकों को लगता है कि उन्हें एक शानदार करियर बनाने की जरूरत है, शादी हो - या कम से कम लगे - और 30 साल की उम्र से पहले एक अविश्वसनीय सामाजिक जीवन हो या वे किसी तरह से विफल रहे हों, ”ब्रिघम कहते हैं।

यह एक बहुत लेने के लिए है, विशेष रूप से सभी एक ही समय में।

तो, क्या अकेलापन विफलता के डर से उपजा है?

या हो सकता है कि सांस्कृतिक परिदृश्य बस ऐसा लगता है जैसे आप केवल एक ही असफल हैं, जो बदले में आपको पीछे और अकेला महसूस करता है।

ब्रेशम कहते हैं, "अगर आप सोशल मीडिया में जोड़ते हैं, जो हर किसी की ज़िंदगी को उजागर करता है, तो यह कई युवाओं को अकेला और खोया हुआ महसूस कराता है।"

"जबकि 20-कुछ वर्ष रोमांच और उत्साह से भरे होते हैं, यह आपके जीवन का समय भी होता है जब आप यह निर्धारित करते हैं कि आप कौन हैं और किस तरह का जीवन जीना चाहते हैं।"

यदि हर कोई - और वह सभी सोशल मीडिया पर होगा, जिसमें प्रभावशाली लोग और मशहूर हस्तियां शामिल हैं - ऐसा लगता है जैसे वे उस जीवन को आपसे बेहतर कर रहे हैं, तो यह आपको विश्वास दिला सकता है कि आप पहले से ही विफल हैं। आप और भी अधिक पीछे हटने का आग्रह कर सकते हैं।

लेकिन इस मुद्दे को जोड़ने से तथ्य यह है कि हम बदलते नहीं हैं कि हम कॉलेज के बाद कैसे दोस्त बनाते हैं। आपके स्कूल के वर्षों के दौरान, जीवन की तुलना "फ्रेंड्स" के सेट पर रहने से की जा सकती है। आप अपने मित्रों के छात्रावास के कमरे में बिना खटखटाए पॉप कर सकते हैं।

अब, दोस्तों के साथ शहर भर में फैल गया है और हर कोई अपना रास्ता बनाने की कोशिश कर रहा है, जिससे दोस्त अधिक मुश्किल और जटिल हो गए हैं।

ब्रिघम कहते हैं, "कई युवा वयस्कों को दोस्ती बनाने और बनाने में कभी काम नहीं करना पड़ा।" "सक्रिय रूप से उन लोगों के समुदाय का निर्माण करना जो आपका समर्थन करते हैं और ऐसे दोस्त बनाते हैं जो अपने जीवन में कुछ जोड़ते हैं, अकेलेपन के साथ मदद करेंगे।"

समाजशास्त्रियों ने लंबे समय से दोस्त बनाने के लिए तीन स्थितियों को महत्वपूर्ण माना है: निकटता, बार-बार और अनियोजित बातचीत, और सेटिंग्स जो लोगों को अपने गार्ड को कम करने के लिए प्रोत्साहित करती हैं। ये स्थिति आपके डॉर्म रूम के दिन खत्म होने के बाद जीवन में कम दिखाई देती है।

“नेटफ्लिक्स सुनिश्चित करता है कि उन्हें अगले सप्ताह अगले एपिसोड के लिए इंतजार नहीं करना पड़ेगा; उनके फोन पर तेज इंटरनेट उन्हें 5-सेकंड के प्रतीक्षा समय के साथ दुनिया की सभी जानकारी देता है; और जब रिश्तों की बात आती है, तो उन्हें रिश्ते के निर्माण के एक कड़ी-से-खारिज मॉडल के साथ प्रस्तुत किया जाता है। ” - मार्क वाइल्ड्स

वाशिंगटन डीसी में 28 वर्षीय सामाजिक कार्यकर्ता अलीशा पॉवेल का कहना है कि वह अकेली है। चूंकि वह किसी कार्यालय में नहीं है, इसलिए लोगों से मिलना उसके लिए कठिन है।

पॉवेल कहते हैं, "मेरे पास किसी के लिए कुछ करने की गहरी लालसा है।" "मैंने पाया है कि जब तक मैं अपने आप से दुख और दुर्भाग्यपूर्ण घटनाओं का अनुभव कर सकता हूं क्योंकि मैं यह उम्मीद करता हूं, जब मैं खुश हूं तो मेरे पास सबसे अकेला क्षण है। मैं किसी ऐसे व्यक्ति को चाहता हूं जो मेरे साथ जश्न मनाने के लिए मेरे बारे में परवाह करता है, लेकिन वे कभी भी मौजूद नहीं होते हैं और कभी नहीं होते हैं। ”

पॉवेल कहती हैं, क्योंकि वह नौ-से-पांच काम करने, शादी करने और बच्चे पैदा करने के जीवन का पालन नहीं कर रही हैं - जो कि एक समुदाय को सक्रिय रूप से बनाने के सभी तरीके हैं - उसके पास ऐसे लोगों को खोजने का कठिन समय है जो उसे गहराई से समझते हैं और उसे प्राप्त करते हैं। उसे अभी तक उन लोगों का पता नहीं चल पाया है।

फिर भी सच्चाई यह है कि, हममें से अधिकांश पहले से ही जानते हैं कि कम अकेला कैसे होना चाहिए

अध्ययन हमें सोशल मीडिया से अलग करने के बारे में बमबारी कर रहा है; प्रकाशन हमें आभार पत्रिका में लिखने के लिए कह रहे हैं; और मानक सलाह पूरी तरह से सरल है: किसी पाठ में रखने के बजाए लोगों से मिलने के लिए बाहर जाएं या, जैसा कि अब आम है, इंस्टाग्राम डीएम।

हम समझ गए।

तो हम ऐसा क्यों नहीं कर रहे हैं? क्यों, इसके बजाय, हम बस उदास हो रहे हैं कि हम कितने अकेले हैं?

ठीक है, शुरू करने के लिए, हम सोशल मीडिया पर बढ़ रहे हैं

फेसबुक से लेकर टिंडर स्वाइप तक, हमने पहले से ही अमेरिकन ड्रीम में बहुत अधिक निवेश किया है, जिससे हमारे दिमाग केवल सकारात्मक परिणामों के लिए कठोर हो सकते हैं।

"बियॉन्ड द इंस्टेंट" के लेखक मार्क वाइल्ड्स कहते हैं, "एक तेज़-तर्रार, सोशल मीडिया की दुनिया में ख़ुशी खोजने के बारे में एक किताब" सहस्राब्दी आयु समूह उनकी जरूरतों के साथ बड़ा हुआ।

“नेटफ्लिक्स सुनिश्चित करता है कि उन्हें अगले सप्ताह अगले एपिसोड के लिए इंतजार नहीं करना पड़ेगा; उनके फोन पर तेज इंटरनेट उन्हें 5 सेकंड के इंतजार के समय के साथ दुनिया की सारी जानकारी देता है, "वाइल्ड्स कहते हैं," और जब रिश्तों की बात आती है, तो उन्हें रिश्ते के निर्माण के एक ज़ोर से मारना मॉडल के साथ प्रस्तुत किया जाता है। "

असल में, हम एक दुष्चक्र में हैं: हम अकेले महसूस करने के लिए कलंकित होने से डरते हैं, इसलिए हम अपने आप में पीछे हटते हैं और अकेला महसूस करते हैं।

कार्ला मैनली, पीएचडी, कैलिफोर्निया में नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक और आगामी पुस्तक "जॉय ओवर फियर" के लेखक ने कहा कि अगर हम इसे जारी रखने दें तो यह चक्र कितना विनाशकारी हो सकता है।

परिणामी अकेलापन आपको शर्म महसूस करता है, और आपको डर लगता है कि आप दूसरों तक पहुंचते हैं या दूसरों को बताते हैं कि आप अकेलापन महसूस करते हैं। "यह आत्म-विनाशकारी चक्र जारी है - और अक्सर अवसाद और अलगाव की मजबूत भावनाओं का परिणाम होता है," मैनली कहते हैं।

अगर हम जीवन के बारे में सोचते रहते हैं कि हम क्या चाहते हैं, तो हम इसे और अधिक निराश करेंगे।

अकेलेपन से निपटने की कुंजी इसे सरल बनाए रखने के लिए वापस चली जाती है - आप जानते हैं, कि मानक सलाह हम बार-बार सुनते रहते हैं: बाहर जाओ और चीजें करो।

आप वापस नहीं सुन सकते हैं या आप अस्वीकार कर सकते हैं। यह डरावना भी हो सकता है। लेकिन जब तक आप नहीं पूछेंगे, तब तक आप नहीं जान पाएंगे।

ब्रिघम कहते हैं, "अकेलेपन या हमारी किसी भी अधिक जटिल भावनाओं के बारे में कोई त्वरित सुधार नहीं है।" "कदम उठाने का मतलब है कि आप कुछ समय के लिए असहज होने वाले हैं।"

यदि आप उनके साथ दोपहर का भोजन करना चाहते हैं तो आप उन्हें अकेले बाहर जाने या किसी नए काम पर जाने के लिए कहेंगे। वे नहीं कह सकते, लेकिन वे नहीं कर सकते। विचार को अस्वीकृति को प्रक्रिया के भाग के रूप में देखना है, न कि एक अवरोधक के रूप में।

ब्रिघम कहते हैं, "मेरे कई ग्राहक पलटकर और उनका विश्लेषण करते हैं और चिंता करते हैं कि क्या होगा अगर उन्हें 'नहीं' मिलता है या वे मूर्ख दिखते हैं," "अपने आप में विश्वास पैदा करने के लिए, आपको कार्रवाई करनी चाहिए और मौका लेने और खुद को बाहर रखने पर ध्यान केंद्रित करना चाहिए (जो आपके नियंत्रण में है) और परिणाम पर नहीं (जो आपके नियंत्रण से बाहर है)।"

चक्र को कैसे तोड़ना है

लेखक किकी शिरस ने इस वर्ष 100 अस्वीकृति का एक लक्ष्य निर्धारित किया - और वह सब कुछ चाहता था जो वह चाहता था। यह पता चला कि वह अपने लक्ष्य को पूरा नहीं कर सकी क्योंकि उनमें से बहुत सारे अस्वीकार स्वीकार में बदल गए।

इसी तरह, चाहे वह मित्रता हो या जीवन लक्ष्य, एक सफलता के रूप में अस्वीकारों को देखना आपकी विफलता के डर पर काबू पाने का जवाब हो सकता है।

या, अगर सोशल मीडिया आपकी कमजोरी है, तो क्या होगा, बजाय अगर FOMO (गुम होने का डर) मानसिकता के साथ लॉग ऑन करने के बजाय, हम दूसरे लोगों के अनुभवों के बारे में सोचने के तरीके को बदलने की कोशिश करते हैं? हो सकता है कि इसके बजाय JOMO (लापता होने की खुशी) दृष्टिकोण लेने का समय है।

हम उन लोगों के लिए खुश महसूस कर सकते हैं जो हम चाहते थे कि हम वहां थे। यदि यह किसी मित्र द्वारा पोस्ट है, तो उन्हें संदेश दें और पूछें कि क्या आप अगली बार उनके साथ घूम सकते हैं।

आप वापस नहीं सुन सकते हैं या आप अस्वीकार कर सकते हैं। यह डरावना भी हो सकता है। लेकिन जब तक आप नहीं पूछेंगे, तब तक आपको पता नहीं चलेगा।

विसा अंत में सरल लक्ष्यों को निर्धारित करके अकेलेपन के अपने चक्र से टूट गया: महीने में एक बार एक किताब पढ़ें; हर दिन एक फिल्म देखें; पॉडकास्ट सुनें; सकारात्मक व्यावसायिक योजनाएं, पिक-अप लाइनें, पुस्तक विषय - कुछ भी अच्छा लिखें; व्यायाम; पीना बंद करें; और नकारात्मक लोगों के साथ बाहर घूमना बंद कर दें (जिसमें उन्हें फेसबुक पर अनफ्रेंड करना शामिल था)।

विसा ने ऑनलाइन डेटिंग भी शुरू की, और, जबकि वह अभी भी अकेली है, वह दिलचस्प महिलाओं से मिली।

अब, वह अपनी खिड़की से बाहर एक अलग दृश्य है।

"जब भी मैं नीचे या उदास होता हूं, मैं अपनी डाइनिंग टेबल पर जाता हूं, डाउनटाउन बाल्टीमोर क्षितिज की ओर अपनी खिड़की को देखता हूं, और अन्ना केंड्रिक के‘ कप खेलना और गाना शुरू करता हूं, "वीसा कहती हैं। "मैं पूरा होने के बाद, मैं ऊपर देखता हूं, अपने हाथ हवा में फेंक देता हूं, और कहता हूं, 'धन्यवाद।"