बेनामी सिनेमाघरों ने मेरा जीवन बचा लिया - लेकिन यहाँ मैं क्यों छोड़ रहा हूँ

मैं जुनून और मजबूरी के जाल में इतना उलझ गया हूँ कि मुझे डर था कि मैं कभी बच नहीं सकता।

स्वास्थ्य और कल्याण हम में से प्रत्येक को अलग तरह से छूते हैं। यह एक व्यक्ति की कहानी है।

मैंने कई हफ्तों तक बहुत कम भोजन पर उपसर्ग करने के बाद सुपरमार्केट के पीछे गन्ने की पेस्ट्री को खाया। मेरी नसों ने इस अनुमान के साथ तरकश किया कि एक एंडोर्फिन वृद्धि सिर्फ एक कौर थी।

कभी-कभी, "आत्म-अनुशासन" में कदम होता है, और मैं द्वि घातुमान से आग्रह किए बिना खरीदारी जारी रखता हूं। अन्य बार, मैं इतना सफल नहीं था।

मेरा खाने का विकार अराजकता, शर्म और पछतावा के बीच एक जटिल नृत्य था। द्वि घातुमान खाने का एक बेरहम चक्र उसके बाद उपवास, purging, compulsively व्यायाम, और कभी-कभी जुलाब दुर्व्यवहार जैसे प्रतिपूरक व्यवहारों के द्वारा किया गया था।

इस बीमारी को लंबे समय तक भोजन पर प्रतिबंध लगा दिया गया था, जो कि मेरे शुरुआती किशोरावस्था में शुरू हुआ और मेरे 20 के दशक के अंत में फैल गया।

इसकी प्रकृति से आश्चर्यचकित, बुलिमिया लंबे समय तक अपरिवर्तित जा सकता है।

बीमारी से जूझ रहे लोग अक्सर "बीमार दिखते हैं", लेकिन दिखावे भ्रामक हो सकते हैं। आंकड़े बताते हैं कि लगभग 10 में से 1 व्यक्ति उपचार प्राप्त करता है, जिसमें आत्महत्या मृत्यु का एक सामान्य कारण है।

कई धमकियों की तरह, मैंने खाने के विकार से बचे रहने के स्टीरियोटाइप को नहीं अपनाया। मेरा वजन मेरी बीमारी के दौरान कम हो गया था, लेकिन आम तौर पर एक आदर्श सीमा के आसपास मंडराता था, इसलिए मेरे संघर्ष जरूरी नहीं दिखाई दे रहे थे, यहां तक ​​कि जब मैं एक हफ्ते में खुद को भूखा था।

मेरी इच्छा कभी स्खलित होने की नहीं थी, लेकिन मैं निहित होने और नियंत्रण में होने की भावना का सख्त लालसा था।

मेरे खुद के खाने के विकार ने अक्सर नशे की लत को महसूस किया। मैंने अपने कमरे में वापस जाने के लिए बैग और जेब में खाना छिपाया। मैंने रात को रसोई में नोक-झोंक की और अपने अलमारी, फ्रिज जैसी सामग्री को खाली अवस्था में रख दिया। मैंने तब तक खाया जब तक सांस लेने में तकलीफ नहीं हुई। मैंने स्नानगृहों में असंगत रूप से शुद्ध किया, नल को चालू करने के लिए ध्वनियों को बदल दिया।

कुछ दिनों में, यह सब एक द्वि घातुमान का औचित्य साबित करने के लिए एक छोटा विचलन था - टोस्ट का एक अतिरिक्त टुकड़ा, चॉकलेट के कई वर्ग। कभी-कभी, मैं उन्हें पहले से ही योजना बना लेता हूं क्योंकि मैंने वापसी में किनारा कर लिया था, चीनी के बिना एक और दिन के माध्यम से प्राप्त करने के बारे में सोचा बर्दाश्त नहीं कर सका।

मैंने शराब, या ड्रग्स के लिए जिन कारणों से मुझे छोड़ दिया है, उनके लिए मैंने बिंग किया, प्रतिबंधित और शुद्ध किया - उन्होंने मेरी इंद्रियों को उड़ा दिया और मेरे दर्द के तत्काल तत्काल उपचार के रूप में काम किया।

समय के साथ, हालांकि, ओवरईटिंग करने की मजबूरी अजेय महसूस हुई। प्रत्येक द्वि घातुमान के बाद, मैंने खुद को बीमार बनाने के लिए आवेग के खिलाफ लड़ाई लड़ी, जबकि मुझे जो जीत मिली थी, वह प्रतिबंधित थी। राहत और पछतावा लगभग पर्याय बन गया।

मैंने ओवरनाइट एनॉनिमस (OA) की खोज की - भोजन से संबंधित मानसिक बीमारी वाले लोगों के लिए एक 12-चरण वाला कार्यक्रम - जो मेरे सबसे निचले बिंदु पर पहुंचने से कुछ महीने पहले, अक्सर नशे की वसूली में "रॉक बॉटम" के रूप में संदर्भित होता है।

मेरे लिए, वह दुर्बल करने वाला क्षण "खुद को मारने के लिए दर्द रहित तरीके" को देख रहा था क्योंकि मैंने लगभग यांत्रिक द्वि घातुमान के कई दिनों के बाद अपने मुंह में भोजन फावड़ा।

मैं जुनून और मजबूरी के जाल में इतना उलझ गया हूँ कि मुझे डर था कि मैं कभी बच नहीं सकता।

उसके बाद, मैं सप्ताह में चार या पाँच बार छिटपुट बैठकों में भाग लेने गया, कभी-कभी कई घंटे लंदन के विभिन्न कोनों की यात्रा करता था। मैंने लगभग दो साल तक OA में रहा और सांस ली।

बैठकें मुझे अलगाव से बाहर ले आईं। एक धमकाने के रूप में, मैं दो दुनियाओं में मौजूद था: एक दिखावा की दुनिया जहां मुझे अच्छी तरह से एक साथ रखा गया था और उच्च उपलब्धि प्राप्त हुई थी, और एक जिसने मेरे अव्यवस्थित व्यवहारों को शामिल किया था, जहां मुझे ऐसा महसूस हुआ कि मैं लगातार डूब रहा था।

सुरक्षितता मेरे सबसे करीबी साथी की तरह महसूस करता था, लेकिन OA में, मैं अचानक अपने बचे-खुचे अनुभवों को अन्य बचे लोगों के साथ साझा कर रहा था और अपनी तरह की कहानियों को सुन रहा था।

पहली बार एक लंबे समय के लिए, मुझे यह महसूस हुआ कि मेरी बीमारी ने मुझे वर्षों तक वंचित रखा है। मेरी दूसरी बैठक में, मैं अपने प्रायोजक से मिला - एक संत जैसा धैर्य रखने वाली एक सौम्य महिला - जो मेरे गुरु और वसूली के दौरान समर्थन और मार्गदर्शन की प्राथमिक स्रोत बन गई।

मैंने उस कार्यक्रम के कुछ हिस्सों को अपनाया, जो शुरू में प्रतिरोध का कारण बने, सबसे अधिक चुनौती "उच्च शक्ति" को प्रस्तुत करना था। मुझे यकीन नहीं था कि मैं क्या मानता था या इसे कैसे परिभाषित किया जाए, लेकिन यह कोई बात नहीं थी। मैं हर दिन अपने घुटनों पर बैठ गया और मदद मांगी। मैंने प्रार्थना की कि आखिरकार मैं इतने लंबे समय तक अपने ऊपर बरसे जाने वाले बोझ से खुद को बचा सकूं।

मेरे लिए, यह स्वीकार्यता का प्रतीक बन गया कि मैं अकेले इस बीमारी को दूर नहीं कर सकता था, और जो कुछ भी बेहतर हुआ उसे करने के लिए तैयार था।

संयम - ओए का एक मूल सिद्धांत - मुझे यह याद रखने के लिए जगह दी गई कि भूख के संकेतों का जवाब देने और फिर से दोषी महसूस किए बिना खाने के लिए क्या करना है। मैंने एक दिन में तीन भोजन की लगातार योजना का पालन किया। मैंने नशे की लत वाले व्यवहार से परहेज किया, और द्वि घातुमान वाले खाद्य पदार्थों को काट दिया। प्रतिदिन बिना किसी रोक-टोक, द्वि घातुमान, या पवित्रता के अचानक एक चमत्कार जैसा महसूस हुआ।

लेकिन जैसा कि मैंने फिर से एक सामान्य जीवन का निवास किया, कार्यक्रम के भीतर कुछ सिद्धांतों को स्वीकार करना कठिन हो गया।

विशेष रूप से, विशिष्ट खाद्य पदार्थों का वशीकरण, और यह विचार कि पूर्ण संयम अव्यवस्थित भोजन से मुक्त होने का एकमात्र तरीका था।

मैंने सुना है कि जो लोग दशकों से रिकवरी में हैं वे अभी भी खुद को नशेड़ी के रूप में संदर्भित करते हैं। मैंने उनके ज्ञान को चुनौती देने की अपनी अनिच्छा को समझा, जिन्होंने अपने जीवन को बचा लिया, लेकिन मैंने सवाल किया कि क्या यह मेरे लिए मददगार और ईमानदार था, जो अपने फैसले को जारी रखने के लिए जो डर जैसा महसूस हो रहा था, उसे जारी रखने में मदद करता था - अनजान का डर।

मुझे एहसास हुआ कि नियंत्रण मेरी वसूली के दिल में था, जैसे कि यह एक बार मेरे खाने के विकार को नियंत्रित करता है।

वही कठोरता जिसने मुझे भोजन के साथ एक स्वस्थ संबंध स्थापित करने में मदद की, प्रतिबंधात्मक हो गया, और सबसे अधिक असंतुष्ट रूप से, यह संतुलित जीवन शैली के साथ असंगत महसूस किया जो मैंने खुद के लिए कल्पना की थी।

मेरे प्रायोजक ने मुझे कार्यक्रम के सख्त पालन के बिना बीमारी के बारे में बताया, लेकिन मुझे विश्वास था कि संयम मेरे लिए एक व्यवहार्य विकल्प था और पूरी वसूली संभव थी।

इसलिए, मैंने OA छोड़ने का फैसला किया। मैंने धीरे-धीरे बैठकों में जाना बंद कर दिया। मैंने कम मात्रा में "निषिद्ध" खाद्य पदार्थ खाना शुरू कर दिया। मैंने अब खाने के लिए एक संरचित गाइड का पालन नहीं किया। मेरी दुनिया मेरे आस-पास नहीं घटी और न ही मैं दुविधापूर्ण पैटर्न में वापस आया, लेकिन मैंने अपने नए रास्ते को ठीक करने के लिए नए उपकरणों और रणनीतियों को अपनाना शुरू कर दिया।

मैं हमेशा OA और मेरे प्रायोजक का आभारी रहूँगा, जब मुझे ऐसा लगता था कि जब कोई रास्ता नहीं था तो मुझे एक अंधेरे छेद से बाहर निकालना था।

एक काले और सफेद दृष्टिकोण की अपनी ताकत है। यह नशे की लत व्यवहार पर अंकुश लगाने के लिए अत्यधिक अनुकूल हो सकता है, और मुझे कुछ खतरनाक और गहराई से भरे पैटर्न, जैसे द्वि घातुमान और शुद्ध करने में मदद करता है।

संयम और आकस्मिक योजना कुछ के लिए दीर्घकालिक वसूली का एक महत्वपूर्ण हिस्सा हो सकती है, जिससे वे पानी के ऊपर अपना सिर रख सकें। लेकिन मेरी यात्रा ने मुझे सिखाया है कि वसूली एक व्यक्तिगत प्रक्रिया है जो सभी के लिए अलग-अलग दिखती है और काम करती है, और हमारे जीवन में विभिन्न चरणों में विकसित हो सकती है।

आज भी मन लगाकर खाता रहता हूं। मैं अपने इरादों और प्रेरणाओं के प्रति सचेत रहने की कोशिश करता हूं, और उन सभी-या-कुछ सोच को चुनौती देता हूं जिन्होंने मुझे इतने लंबे समय तक निराशा के एक अपमानजनक चक्र में फंसाए रखा।

12-चरणों के कुछ पहलू अभी भी मेरे जीवन में शामिल हैं, जिसमें ध्यान, प्रार्थना और "एक समय में एक दिन" शामिल है। अब मैं चिकित्सा और आत्म-देखभाल के माध्यम से अपने दर्द को सीधे संबोधित करना चुन रहा हूं, यह पहचानना कि प्रतिबंधित या द्वि घातुमान के लिए एक आवेग एक संकेत है जो भावनात्मक रूप से ठीक नहीं है।

मैंने OA के बारे में कई "सफलता की कहानियां" सुनी हैं जैसा कि मैंने नकारात्मक लोगों को सुना है, हालांकि, इस कार्यक्रम को इसकी प्रभावकारिता के आसपास के प्रश्नों के कारण काफी आलोचना मिलती है।

OA, मेरे लिए, काम किया क्योंकि इससे मुझे दूसरों की सहायता स्वीकार करने में मदद मिली जब मुझे इसकी सबसे अधिक आवश्यकता थी, जीवन-धमकाने वाली बीमारी पर काबू पाने में महत्वपूर्ण भूमिका निभाते हुए।

फिर भी, दूर चलना और अस्पष्टता को गले लगाना उपचार की ओर मेरी यात्रा में एक शक्तिशाली कदम है। मैंने सीखा है कि कभी-कभी एक नए अध्याय को शुरू करने के लिए अपने आप पर भरोसा करना महत्वपूर्ण होता है, बजाय इसके कि एक कथा से चिपके रहने के लिए मजबूर किया जाए जो अब बहुत काम नहीं करता है।

ज़ीबा एक लेखक और लंदन से दर्शन, मनोविज्ञान और मानसिक स्वास्थ्य की पृष्ठभूमि के शोधकर्ता हैं। वह मानसिक बीमारी के बारे में कलंक को दूर करने और मनोवैज्ञानिक अनुसंधान को जनता के लिए अधिक सुलभ बनाने के बारे में भावुक है। कभी-कभी, वह एक गायक के रूप में चाँदनी मारती है। उसकी वेबसाइट के माध्यम से अधिक जानकारी प्राप्त करें और ट्विटर पर उसका अनुसरण करें।