शांति को एक मौका दें: सहोदर प्रतिद्वंद्विता के कारण और समाधान

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एक से अधिक बच्चों के हर माता-पिता बड़े सपने देखते हैं जब भाई-बहन की बात आती है: हम अपने छोटों को कपड़े और खिलौने बांटते हुए, छुट्टी की तस्वीरों में मैचिंग आउटफिट पहने हुए, और खेल के मैदान पर बैलों के खिलाफ एक-दूसरे का बचाव करते हुए देखते हैं। असल में, हम उनसे शाब्दिक BFFs बनने की उम्मीद करते हैं।

वास्तविकता यह है, हालांकि: जब आप दो या अधिक बच्चे पैदा कर रहे होते हैं, तो आप बेतहाशा अलग व्यक्तित्व और स्वभाव के साथ व्यवहार करते हैं। प्रतिस्पर्धा नहीं होगी ईर्ष्या और नाराजगी नहीं होगी झगड़े होंगे, और कुछ होंगे तीव्र.

तो, माता-पिता के रूप में, शांति के कुछ बीज बोने के लिए आप क्या कर सकते हैं? यहां आपको भाई-बहन की प्रतिद्वंद्विता के स्रोतों के बारे में जानने की ज़रूरत है - और आप अपने बच्चों को दोस्तों की तरह व्यवहार करने में मदद कर सकते हैं और नश्वर दुश्मनों की तरह कम कर सकते हैं।

सहोदर प्रतिद्वंद्विता क्या है?

सहोदर प्रतिद्वंद्विता एक ही परिवार में उठाए गए बच्चों के बीच चल रहे संघर्ष का वर्णन करती है। यह रक्त-संबंधी भाई-बहनों, सौतेलों, और यहां तक ​​कि गोद लिए गए भाई-बहनों के बीच भी हो सकता है। यह इसका रूप ले सकता है:

• मौखिक या शारीरिक लड़ाई
• नाम पुकारना
• झुनझुना और गुदगुदी
• माता-पिता के ध्यान के लिए निरंतर प्रतिस्पर्धा में होना
• ईर्ष्या की भावनाओं को व्यक्त करना

यह माँ या पिताजी के लिए तनावपूर्ण है, लेकिन यह पूरी तरह से सामान्य है - हम आपको चुनौती देते हैं कि आप दुनिया में एक ऐसे माता-पिता की तलाश करें, जिन्होंने इससे निपटा नहीं है!

भाई-बहन की प्रतिद्वंद्विता का कारण क्या है?

चलो ईमानदार रहें: कभी-कभी आपको अपने जीवनसाथी या साथी के साथ झगड़ा करने का मन करता है, है ना? बेशक तुम्हारे पास है! आप उनके साथ 24/7 रहते हैं। तंग-बुना हुआ पारिवारिक बंधन एक अच्छी बात है, लेकिन वे एक दूसरे के साथ पूरी तरह से सामान्य मात्रा में जलन भी पैदा कर सकते हैं।

भाई-बहनों के बीच भी यही बात होती है, और क्योंकि आप विकास से बहुत कम लोगों के साथ व्यवहार करते हैं, इसलिए उन परेशानियों को कुछ अन्य कारकों द्वारा जटिल किया जा सकता है:

• प्रमुख जीवन बदल जाता है। एक नए घर में चल रहा है? एक नए बच्चे की उम्मीद है? तलाक हासिल करना? ये घटनाएँ माता-पिता और बच्चों के लिए समान रूप से तनावपूर्ण होती हैं, और कई बच्चे अपनी निराशा और चिंताओं को निकटतम लक्ष्य पर ले जाते हैं (यानी, उनकी छोटी बहन)।
• उम्र और चरण। कभी देखा है एक बच्चा अपने गरीब, नंगे बच्चे सहोदर पर स्मैक रखना? सिबलिंग प्रतिद्वंद्विता बदतर होने पर कुछ विकासात्मक चरण होते हैं, जैसे कि जब दोनों बच्चे 4 वर्ष से कम उम्र के होते हैं या भाई-बहन के बीच विशेष रूप से बड़े या छोटे उम्र के अंतराल होते हैं।
• ईर्ष्या द्वेष। आपके 3 साल के बच्चे ने डेकेयर में एक सुंदर चित्र चित्रित किया और आपने इसके लिए उनकी प्रशंसा की ... और अब उनके बड़े भाई उसे चीर देने की धमकी दे रहे हैं। क्यों? वे प्रशंसा से ईर्ष्या महसूस कर रहे हैं।
• वैयक्तिकता। बच्चों को खुद को अलग करने के लिए एक स्वाभाविक झुकाव है, जिसमें उनके भाई-बहन भी शामिल हैं। यह देखने के लिए प्रतिस्पर्धा कर सकता है कि कौन सबसे ऊंचे टॉवर का निर्माण कर सकता है, सबसे तेज कार दौड़ सकता है, या सबसे अधिक वेफल्स खा सकता है। यह आपको मामूली लग सकता है, लेकिन यह उनके लिए बेहद महत्वपूर्ण है।
• संघर्ष समाधान कौशल का अभाव। यदि आपके बच्चे नियमित रूप से आपको और आपके साथी को जोर से या आक्रामक तरीके से लड़ते हुए देखते हैं, तो वे उस व्यवहार को आदर्श बना सकते हैं। वे सचमुच अपने संघर्ष को संभालने का कोई अन्य तरीका नहीं जानते होंगे।
• परिवार का गतिविज्ञान। यदि किसी बच्चे को कोई पुरानी बीमारी या विशेष आवश्यकता है, तो जन्म के आदेश के कारण अलग तरह से व्यवहार किया गया है, या नकारात्मक व्यवहारों को प्रबलित किया गया है, यह उस तरह से फेंक सकता है जैसे परिवार में हर कोई एक दूसरे के साथ संवाद करता है और व्यवहार करता है।

इससे पहले कि आप उन सभी जीवन विकल्पों के लिए खुद को दोषी मानें जो आपने किए हैं, जिनके कारण आपके बच्चे दैनिक रूप से एक-दूसरे से घृणा करते हैं, एक गहरी सांस लें। भाई-बहन आपके हस्तक्षेप के साथ या उसके बिना लड़ने जा रहे हैं।

आपकी पसंद मौजूदा भाई-बहन की प्रतिद्वंद्विता में योगदान दे सकती है या बिगड़ भी सकती है, लेकिन संभावना है कि आप सीधे अपने बच्चों को एक-दूसरे के साथ प्रतिस्पर्धा करने के लिए प्रेरित नहीं करेंगे। इसके अलावा, कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप क्या करते हैं, आप इसे पूरी तरह से रोक नहीं सकते।

उस ने कहा, वहाँ कर रहे हैं माता-पिता के व्यवहार जो भाई-बहन की प्रतिद्वंद्विता को बढ़ा सकते हैं। यदि आप निम्नलिखित में से कोई भी (अनजाने में भी) करते हैं, तो आप अपने आप को और अपने बच्चों को - बहुत अधिक क्रोध के लिए स्थापित कर सकते हैं:

• लगातार एक बच्चे की प्रशंसा करें और दूसरे की आलोचना करें
• प्रतिस्पर्धा में एक दूसरे के खिलाफ अपने बच्चों को गड्ढे
• विशिष्ट पारिवारिक भूमिकाएँ प्रदान करें ("जूलिया गणित है, और बेंजामिन कलाकार हैं।"
• स्पष्ट रूप से एक बच्चे की जरूरतों और रुचियों पर अधिक ध्यान दें

भाई-बहन की दुश्मनी के उदाहरण

भाई-बहन की प्रतिद्वंद्विता वास्तव में कैसी दिखती है? यहाँ कुछ तरीके हैं जो आपके घर में हो सकते हैं।

1. आपका 3 वर्षीय बेटा "गलती से" अपने 2 महीने के बच्चे के भाई पर बैठता है, जबकि वह एक नाटक की चटाई पर लेटा हुआ है। जब आप अपने बड़े बेटे से पूछते हैं कि क्या हुआ, तो वह कहता है, “मैं बच्चे की तरह नहीं हूँ! मैं नहीं चाहता कि वह अब यहां रहे। "
2. एक मिनट, आपकी 5- और 7-वर्षीय बेटियाँ ख़ुशी-ख़ुशी अपनी गाड़ियों के साथ खेल रही हैं, और अगले ही मिनट वे चिल्ला रही हैं कि ट्रैक के चारों ओर नीली ट्रेन को धक्का कौन देता है। जब तक आप उनके बेडरूम में पहुँचते हैं, तब तक वे रोते और एक-दूसरे के साथ खेलने से इनकार करते हैं।
3. रात के खाने के बाद, आपके तीन बच्चे (उम्र 6, 9 और 11) बिस्तर से पहले टीवी पर क्या देखना चाहते हैं, इस बारे में बहस करना शुरू कर देते हैं। कोई सहमति नहीं है; प्रत्येक बच्चे को लगता है कि उनकी पिक को "जीतना" चाहिए।

झगड़े को कैसे संभालें

नेमॉर्स के अनुसार, जब आपके बच्चों के बीच लड़ाई छिड़ जाती है, तो आपको जितना संभव हो उतना इससे बाहर रहने की कोशिश करनी चाहिए। यदि आप हमेशा हस्तक्षेप करने वाले और शांतिदूत की भूमिका निभा रहे हैं, तो आपके बच्चों ने अपने स्वयं के संघर्षों के बारे में नहीं जाना।

उसी समय, आपके बच्चे केवल सीखेंगे कि संघर्ष को उचित रूप से कैसे प्रबंधित करें यदि वे कार्रवाई में अच्छा संघर्ष समाधान देखते हैं (यानी, वे इसे आपसे सीखते हैं), और वैसे भी नेविगेट करने के लिए कुछ बच्चे बहुत कम हैं। पिछले अनुभाग में दिए गए उदाहरणों में विरोधाभास का मॉडल कैसे प्रस्तुत करें

1. चीजों को सरल रखें। शायद कहते हैं, "आपका भाई हमारे परिवार का एक हिस्सा है, और हमें अपने परिवार के लोगों की देखभाल करने की आवश्यकता है।" अपने 3 साल के बच्चे को शांत होने तक अपने बड़े बच्चे (या अपने बच्चे) को कमरे से निकाल दें। बाद में, आप अपने बड़े बेटे की असुरक्षाओं को दूर करने के लिए उस पर कुछ ध्यान दे सकते हैं या उसे प्रोत्साहित कर सकते हैं कि वह अपने बच्चे के भाई के साथ सभी मजेदार चीजों के बारे में बात करे, जो वह बड़े होने के बाद आशा करता है।
2. किसी कारण से, ब्लू ट्रेन को "बेहतर" माना गया है, लेकिन यह एक ही बार में दो स्थानों पर नहीं हो सकता है। आपकी बेटियों के पास एक विकल्प है: वे नीली ट्रेन साझा कर सकते हैं या इसे खो सकते हैं। शांत रूप से इस विकल्प को पेश करें, और उन्हें फैसला करने दें। यदि लड़ाई जारी रहती है, तो बस नीली ट्रेन को हटा दें। यदि वे एक अनिच्छुक प्रवृत्ति में आते हैं, तो उन्हें याद दिलाएं कि किसी भी निरंतर लड़ाई में परिणाम होगा सब "समय निकाल" वाली ट्रेनों के
3. इस उम्र में, आपके बच्चे संघर्ष-समाधान के समाधान-उत्पादक भाग में भाग ले सकते हैं। शायद कहते हैं, "ऐसा लगता है कि आप क्या देखना है पर सहमत नहीं हो सकते हैं। चाहिए मैं कुछ उठाओ? ” जब वे विरोध करते हैं, तो उन्हें खुद को काम करने का एक मौका दें (यानी, पिक्स के बीच टीवी के समय को विभाजित करना या प्रत्येक व्यक्ति को "टीवी पसंद रात" निर्दिष्ट करना)। 5 मिनट में कोई शांतिपूर्ण समझौता का मतलब कोई टीवी, अवधि नहीं है।

इन परिदृश्यों में सामान्य सूत्र यह है कि आप, माता-पिता के रूप में, साइड-रिफाइनर नहीं बल्कि साइडलाइन सलाहकार की भूमिका निभा रहे हैं। अपने बच्चों के बीच संघर्ष को प्रोत्साहित करने के लिए, यह महत्वपूर्ण है:

• पक्ष लेने से बचें - जब तक कि आप एक बच्चे को बिना किसी उकसावे के चोट पहुंचाते हुए न देखें, लड़ाई में शामिल हर कोई लेता है कुछ दोष का हिस्सा
• एक समाधान को प्रोत्साहित करें जो सभी के लिए फायदेमंद हो, भले ही इसमें कुछ समझौता शामिल हो
• कोई नाम-कॉलिंग या भौतिक संपर्क की तरह सीमाएं निर्धारित करें ("आप आपको पागल कह सकते हैं, लेकिन आप अपनी बहन को नहीं मार सकते।")
• सहानुभूति सिखाएं, अपने बच्चों को अपने भाई-बहनों के जूते में खुद को डालने के लिए प्रोत्साहित करें ("याद रखें जब पैट्रिक कल आपके साथ अपनी रंग पुस्तक नहीं साझा करेंगे? आपको कैसा लगा?"
• पसंदीदा खेलने से बचें, क्योंकि बच्चे नोटिस करेंगे कि आप हमेशा अपने सबसे छोटे बच्चे को मानते हैं या अपने सबसे पुराने बच्चे को कहानी का संस्करण मानते हैं

सद्भाव को सुगम बनाना

याद रखें, आपने शायद नहीं किया वजह अपने बच्चों के बीच प्रतिद्वंद्विता - लेकिन आप अनजाने में इसे बदतर बना सकते हैं। शुक्र है, अपने घर में अधिक कामरेड को बढ़ावा देने के लिए कुछ आसान तरीके हैं।

आप इसे पूरी तरह से रोक नहीं सकते, लेकिन इन पेरेंटिंग रणनीतियों को लागू करने से आपके बच्चे कितनी बार लड़ सकते हैं।

• "निष्पक्षता" के बारे में आप जो जानते हैं उसे भूल जाइए। यदि सभी बच्चे अलग-अलग हैं, तो आप सभी बच्चों के माता-पिता कैसे अलग-अलग होने चाहिए। एक बच्चे को दूसरे की तुलना में एक अलग तरह के ध्यान, जिम्मेदारी और अनुशासन की आवश्यकता हो सकती है।
• एक-एक समय को प्राथमिकता दें। दैनिक आधार पर, अपने प्रत्येक बच्चे के साथ व्यक्तिगत रूप से जाँच करने के लिए कुछ मिनट समर्पित करने का प्रयास करें। फिर, साप्ताहिक या मासिक आधार पर, किसी पसंदीदा गतिविधि को एक साथ करने के लिए कुछ "अकेले समय" बिताने की कोशिश करें।
• अपने परिवार में एक टीम संस्कृति को बढ़ावा दें। जब माता-पिता और भाई-बहन सामान्य लक्ष्यों की दिशा में काम करने वाली टीम की तरह काम करते हैं, तो सदस्य बेहतर होने के साथ-साथ प्रतिस्पर्धा करने लगते हैं।
• सभी को कुछ जगह दें। यदि आपके बच्चे एक बेडरूम साझा करते हैं, तो घर के उन क्षेत्रों को नामित करें जहां वे एक-दूसरे से ब्रेक लेने के लिए प्रत्येक पीछे हट सकते हैं।
• पारिवारिक बैठकों का परिचय दें। यह सभी परिवार के सदस्यों के लिए हवाई शिकायतों, समाधान की पेशकश करने और पल की गर्मी से दूर संघर्ष के माध्यम से काम करने का एक शानदार अवसर है।

अनुशंसित पाठ

सहोदर प्रतिद्वंद्विता के बारे में अधिक पढ़ना चाहते हैं? ऑनलाइन इन पुस्तकों की खरीदारी करें:

• “बिना भाई-बहन के भाई-बहन: एडेल फेबर और ऐलेन मज़लिश द्वारा आपके बच्चों को एक साथ जीने में आपकी मदद कैसे की जाए। यह आपके घर में संघर्ष की मात्रा को कम करने और प्रत्येक बच्चे की अद्वितीय प्रतिभा और व्यक्तित्व की सराहना करने के लिए व्यावहारिक सुझाव साझा करता है।
• डॉ। लौरा मार्खम द्वारा "पीसफुल पैरेंट, हैप्पी भाई बहन: फाइटिंग को कैसे रोकें और जीवन के लिए दोस्तों को बढ़ाएं"। यह न केवल सहोदर मित्रता का समर्थन करने के तरीकों का परिचय देता है, बल्कि व्यक्तिगत बच्चों की जरूरतों का भी समर्थन करता है।
• "बियॉन्ड सिब्लिंग रिवाइलरी: डॉ। पीटर गोल्डेंथल द्वारा आपके बच्चों को सहकारी, देखभाल और अनुकंपा बनने में मदद कैसे करें"। आपके बच्चे के भाई-बहन उनके पहले सहकर्मी हैं- घर में संघर्षों को हल करने के तरीके सीखने से बच्चों को घर के बाहर भी बेहतर तरीके से मुकाबला करने में मदद मिलती है।
• सारा हैमेकर द्वारा "सिब्लिंग रिवलरी: मूविंग योर किड्स फ्रॉम वार टू पीस"। यदि आप रोते, झगड़ते, लड़ते और गुदगुदाते हुए थक गए हैं, तो यह पुस्तक आपको दिखाती है कि निराश होने से कैसे रोकें और अपने बच्चों को बेहतर तरीके से मदद करने के लिए सक्रिय रूप से शुरू करें।
• "भाई-बहन: लिंडा ब्लेयर द्वारा लिबेलोंग लविंग बॉन्ड बनाने के लिए सिबलिंग प्रतिद्वंद्विता को कैसे संभालें"। चूँकि सहोदर प्रतिद्वंद्विता अपरिहार्य है, इसलिए यह लेखक तर्क देता है कि इसे कुछ रचनात्मक क्यों नहीं बनाया जाए? यह उन माता-पिता के लिए एकदम सही है जो थोड़ा प्रतिकूल सोचते हैं।

टेकअवे

आपके बच्चे लड़ने जा रहे हैं। यह शायद आपकी गलती नहीं है, लेकिन अगर लड़ाई बहुत अधिक है या वास्तव में घर के सद्भाव को बाधित कर रही है, तो यह देखने का समय है कि आपके परिवार में संघर्षों का मॉडल और समाधान कैसे होता है।

अपने बच्चों के बीच बेहतर सहयोग को बढ़ावा देने के लिए अक्सर आप छोटे-छोटे तरीके अपना सकते हैं। और यदि आपको अधिक सहायता की आवश्यकता है, तो आप अधिक युक्तियों के लिए अपने बाल रोग विशेषज्ञ या एक पारिवारिक चिकित्सक तक पहुँच सकते हैं।