एक एकल अभिभावक के रूप में, मेरे पास अवसाद से निपटने का विलास नहीं है

यह मेरी छोटी लड़की के बिस्तर पर होने के बाद रात में सबसे अधिक बार आया। यह मेरा कंप्यूटर बंद होने के बाद आया था, जब मेरा काम खत्म हो गया था, और रोशनी चालू हो गई थी।

जब दुःख और अकेलेपन की घुटनभरी लहरें सबसे कठिन होती हैं, तो बार-बार मेरे पास आती हैं, मुझे नीचे खींचने की धमकी देती हैं और मुझे अपने आँसुओं में डुबो देती हैं।

मैंने पहले अवसाद से निपटा लेकिन मेरे वयस्क जीवन में, यह निश्चित रूप से सबसे अथक मुकाबला था जो मैंने अनुभव किया था।

बेशक, मुझे पता था कि मैं उदास क्यों था। जीवन कठिन, भ्रामक और डरावना हो गया था। एक दोस्त ने उसकी जान ले ली, और बाकी सब वहाँ से नीचे की ओर आ गया।

मेरे रिश्ते सब टूटते हुए लग रहे थे। मेरे परिवार के साथ पुराने घाव सतह पर आ रहे थे। किसी का मानना ​​था कि मुझे कभी गायब नहीं किया जाएगा। और यह सब मेरे ऊपर ढेर हो गया जैसे यह वजन मैं अब और नहीं ले जा सकता।

अगर यह मेरी बेटी के लिए नहीं होता, तो मेरे सामने जमीन पर खड़ा होता क्योंकि लहरें मुझे नीचे खींचने की धमकी देती रहतीं, मुझे पूरी तरह से यकीन नहीं है कि मैं इससे बच जाती।

हालांकि, कोई विकल्प नहीं बचा। एक एकल माँ के रूप में, मेरे पास गिरने का विलास नहीं है। मेरे पास तोड़ने का विकल्प नहीं है।

मैंने अपनी बेटी के लिए अवसाद के माध्यम से धक्का दिया

मुझे पता है कि डिप्रेशन ने मुझे रात में सबसे ज्यादा मारा।

दिन के दौरान, मेरे पास पूरी तरह से मुझ पर निर्भर था। मेरे दुःख में काम करने के लिए पंखों में कोई और माता-पिता नहीं था। अगर मैं बुरे दिन आ रहा था तो टैग करने के लिए कोई और नहीं था।

बस इस छोटी सी लड़की थी, जिसे मैं इस दुनिया में किसी भी चीज़ या किसी भी चीज़ से ज्यादा प्यार करता हूँ, इसे साथ रखने के लिए मुझ पर भरोसा करना।

इसलिए मैंने अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन किया। हर दिन एक लड़ाई थी। मेरे पास किसी और के लिए सीमित ऊर्जा थी। लेकिन उसके लिए, मैंने सतह पर मौजूद हर औंस को धक्का दिया।

मेरा मानना ​​है कि उन महीनों में मैं सबसे अच्छी माँ थी। मैं निश्चित रूप से वह माँ नहीं थी जिसके वह हकदार थे। लेकिन मैंने अपने आप को दिन के बाद बिस्तर से बाहर कर दिया।

मैं फर्श पर मिला और उसके साथ खेला। मैं हमें मम्मी-बेटी के कारनामों पर ले गया। मैं कोहरे के माध्यम से, बार-बार दिखाने के लिए लड़ी। मैंने उसके लिए वो सब किया।

कुछ मायनों में, मुझे लगता है कि सिंगल मॉम होने से शायद मुझे अंधेरे से बचाया जा सके।

उसकी छोटी सी रोशनी दिन-प्रतिदिन तेज और चमकीली होती जा रही थी, मुझे याद दिला रही थी कि जिस चोट के कारण मैं यह महसूस कर रही थी उससे लड़ना इतना महत्वपूर्ण क्यों था।

हर दिन, यह एक लड़ाई थी। कोई संदेह न होने दें: झगड़ा हुआ।

वहाँ खुद को वापस नियमित चिकित्सा में मजबूर कर रहा था, तब भी जब ऐसा करने के लिए घंटों की खोज असंभव लग रहा था। ट्रेडमिल पर उतरने के लिए खुद से रोजाना लड़ाई होती थी, एक बात जो हमेशा के लिए मेरे दिमाग को साफ करने में सक्षम थी - तब भी जब मैं करना चाहता था, तो वह मेरी चादरों के नीचे छिपी थी। दोस्तों तक पहुँचने का भीषण काम था, यह स्वीकार करते हुए कि मैं कितनी दूर जा चुका था, और धीरे-धीरे अपने धुंध में ध्वस्त हो चुके समर्थन प्रणाली को फिर से बनाना था।

यह ताकत है

बच्चे के कदम थे, और यह कठिन था। इतने मायनों में यह कठिन था क्योंकि मैं एक माँ थी।

आत्म-देखभाल के लिए समय पहले की तुलना में अधिक सीमित लग रहा था। लेकिन मेरे सिर में फुसफुसाती आवाज भी थी, मुझे याद दिलाते हुए कि इस छोटी लड़की को मैं खुद को धन्य कह रहा हूं, वह मुझे गिन रही थी।

वह आवाज हमेशा की तरह नहीं थी। ऐसे क्षण थे जब मेरा चेहरा आंसुओं में भीग गया था और मैंने उस आवाज को सुनने के लिए केवल दर्पण में देखा था, “यह ताकत नहीं है। यह वह महिला नहीं है जिसे आप अपनी बेटी को देखना चाहते हैं। "

तार्किक रूप से, मुझे पता था कि आवाज गलत थी। मुझे पता था कि कभी-कभी सबसे अच्छी माताएं भी गिर जाती हैं, और यह कि हमारे बच्चों के लिए हमें संघर्ष करते देखना ठीक है।

मेरे दिल में, हालांकि, मैं सिर्फ बेहतर होना चाहता था।

मैं अपनी बेटी के लिए बेहतर होना चाहता था, क्योंकि सिंगल मॉम्स के पास ब्रेकिंग की विलासिता नहीं है। मेरे दिमाग में यह आवाज हमेशा याद दिलाने के लिए तेज थी कि मैं कितनी बार अपनी भूमिका में असफल हो रहा था, जब मैंने उन आंसुओं को गिरने दिया। स्पष्ट होने के लिए: मैंने बस उस आवाज के बारे में बात करने में काफी समय बिताया।

जमीनी स्तर

जीवन कठिन है। अगर आपने मुझसे एक साल पहले पूछा होता तो मैं आपको बता देता कि मेरे पास यह सब है। मैंने आपको बताया होगा कि मेरे जीवन के टुकड़े एक पहेली के टुकड़ों की तरह एक साथ आए थे, और यह सब कुछ उतना ही सुखद था जितना कि मैं संभवतः कल्पना कर सकता था।

लेकिन मैं सही नहीं हूं मैं कभी नहीं रहूंगा मैंने चिंता और अवसाद का अनुभव किया है। जब चीजें कड़ी होती हैं तो मैं टूट जाता हूं।

सौभाग्य से, मेरे पास खुद को उन जाल से बाहर निकालने की क्षमता भी है। मैंने इसे पहले किया है मुझे पता है कि अगर मुझे फिर से घसीटा जाता है, तो मैं इसे फिर से करूंगा।

मैं अपनी बेटी को हम दोनों के लिए तैयार करूंगा। हम इसे अपने परिवार के लिए करेंगे। नीचे पंक्ति: मैं एक ही माँ हूं, और मेरे पास तोड़ने की विलासिता नहीं है।

लिआह कैम्पबेल एक लेखक और संपादक हैं जो एंकोरेज, अलास्का में रहते हैं। घटनाओं की एक गंभीर श्रृंखला के बाद वह अपनी बेटी को गोद लेने के लिए नेतृत्व करने के बाद एक सिंगल मदर है। लिआह पुस्तक के लेखक भी हैं ”एकल बांझ महिला"और बांझपन, गोद लेने और पालन-पोषण के विषयों पर विस्तार से लिखा है। आप के माध्यम से लेह से जुड़ सकते हैं फेसबुक, उसके वेबसाइट, तथा ट्विटर.