मेरी माँ के अनिश्चित व्यवहार के कारण मुझे भावनात्मक आघात लगा। यहां बताया गया है कि मैं अपने बच्चों के साथ मानसिक बीमारी के बारे में बात करता हूं ताकि यह सुनिश्चित हो सके कि इतिहास खुद को दोहराए नहीं।
स्वास्थ्य और कल्याण हम में से प्रत्येक को अलग तरह से छूते हैं। यह एक व्यक्ति की कहानी है।
बचपन के दौरान, मुझे पता था कि मेरी माँ अन्य माताओं से अलग थी।
वह ड्राइविंग से डर गई थी और अक्सर घर छोड़ने से डरती थी। वह मरने से ग्रस्त थी, और मेरी शुरुआती यादें मुझे बता रही थीं कि मुझे मरने से पहले खुद की देखभाल करना सीखना होगा।
उसने आवाजें सुनने और राक्षसों को देखने का दावा किया। वह रात के खाने के दौरान पड़ोसियों की जांच करने के लिए खिड़कियों के माध्यम से झांक रही है, क्योंकि उसे विश्वास था कि वे उसे देख रहे थे।
एक मामूली जलसेक, जैसे हौसले से पिघले फर्श पर चलना, चिल्लाने और रोने के परिणामस्वरूप होता है। यदि वह अपमानित महसूस करती, तो वह घर में किसी से बात किए बिना ही दिन गुजार देती।
मैं उसका विश्वासपात्र था और वह अक्सर मुझसे बात करती थी जैसे कि मैं माँ हूँ और वह बच्चा था।
मेरे पिता एक शराबी थे और उन दोनों में अक्सर लड़ाई होती थी, जोर-जोर से और शारीरिक रूप से, देर रात में जब मैं अपना सिर तकिये से ढँक लेता था या कंबल के नीचे किताब पढ़ता था।
वह एक समय में दो या तीन दिनों के लिए अपने बिस्तर, या सोफे पर ले जाती थी, सोती थी या टेलिविज़न पर बिना रुके।
जैसे-जैसे मैं बूढ़ा होता गया और अधिक स्वतंत्र होता गया, वह तेजी से नियंत्रित और जोड़ तोड़ करने लगी। जब मैं 18 साल की मिसौरी में कॉलेज गया, तो उसने मुझे हर दिन बुलाया, अक्सर दिन में कई बार।
मैंने 23 साल की उम्र में सगाई कर ली और अपनी मां से कहा कि मैं अपने मंगेतर के साथ वर्जीनिया में जा रहा हूं, जो नौसेना में था। “तुम मुझे क्यों छोड़ रहे हो? मैं भी मर सकता हूँ, ”उसकी प्रतिक्रिया थी।
यह सिर्फ एक स्नैपशॉट है, किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जीवन में एक झलक है जो मानसिक रूप से बीमार था और इलाज कराने से इनकार कर दिया था।
मेरी माँ ने मदद लेने से इंकार कर दिया
जबकि मेरे पास बचपन में मेरी माँ के साथ जो गलत था, उसके लिए मेरे पास शब्द नहीं थे, मैं हाई स्कूल और कॉलेज में असामान्य मनोविज्ञान पर केंद्रित हो गया क्योंकि मैंने उसके मुद्दों की स्पष्ट तस्वीर बनानी शुरू कर दी।
मुझे अब पता चला है कि मेरी माँ को अनचाही मानसिक बीमारी थी, जिसमें चिंता और अवसाद शामिल थे, लेकिन संभवतः द्विध्रुवी विकार और सिज़ोफ्रेनिया भी था।
वह अपने मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दों से निपटती है नहीं उनसे निपटना।
सुझाव देने की किसी भी कोशिश के लिए उसे मदद की ज़रूरत थी, इससे इनकार और इनकार का आरोप लगा कि हम - जिसने भी सुझाव दिया, उसे मदद की ज़रूरत थी, जिसमें उसके परिवार, हमारे पड़ोसी और मेरे उच्च विद्यालय के मार्गदर्शन काउंसलर शामिल थे - उसे वह पागल लगी।
वह असंतुलित या "पागल" कहे जाने से घबरा गई।
"तुम्हे मुझसे घृणा क्यों है? क्या मैं एक माँ हूँ? जब उसने कहा कि शायद वह मुझ पर चिल्ला रही है, तो शायद उसे मुझसे बात करने के बजाय 14 साल की लड़की के बारे में एक पेशेवर से बात करनी चाहिए, उसके विचारों के बारे में कितना अंधेरा और भयानक था।
वर्षों से किसी भी तरह के उपचार की मांग करने से इनकार करने के कारण, 64 वर्ष की उम्र में स्ट्रोक से पहले मुझे कई वर्षों तक अपनी माँ से अलग रखा गया था।
अच्छी तरह से अर्थ रखने वाले दोस्तों ने मुझे सालों तक कहा था कि मैं अपने जीवन से उसे काट कर पछताऊंगा, लेकिन उन्होंने मेरी मां के साथ हुए दुःखद और दर्दनाक रिश्ते को नहीं देखा।
हर बातचीत इस बारे में थी कि वह कितनी दयनीय थी और मुझे लगा कि मैं उससे बहुत बेहतर हूं क्योंकि मैं खुश रहने के लिए नर्वस थी।
हर फोन कॉल मेरे साथ आँसू में समाप्त हो गया क्योंकि मुझे पता था कि वह मानसिक रूप से बीमार थी, फिर भी मैं आहत, क्रूर चीजों को अनदेखा नहीं कर सकती, जो वह कहेगी।
यह एक बार सामने आया, जब मेरा गर्भपात हो गया और कुछ ही समय बाद मेरी माँ ने जवाब दिया कि मैं वैसे भी बहुत अच्छी माँ नहीं बनूँगी, क्योंकि मैं बहुत स्वार्थी थी।
मुझे पता था कि खुद को उससे दूर करना काफी नहीं है - मैं अपनी माँ की मदद नहीं कर सकती थी और उसने खुद की मदद करने से इनकार कर दिया। उसे अपने जीवन से काटना ही एकमात्र विकल्प था जिसे मैं अपने मानसिक स्वास्थ्य के लिए बना सकता था।
सक्रिय रूप से मेरे मानसिक स्वास्थ्य की देखभाल करना
एक माँ द्वारा मानसिक बीमारी से पली-बढ़ी होने के कारण मुझे अवसाद और सामयिक चिंता के अपने मुकाबलों के बारे में अधिक जानकारी थी।
मैंने अपनी माँ के साथ बढ़ती दुर्लभ बातचीत सहित, ट्रिगर्स और विषाक्त स्थितियों को पहचानना सीख लिया, जो मेरी अपनी भलाई के लिए हानिकारक थे।
जबकि मेरा अपना मानसिक स्वास्थ्य एक चिंता का विषय बन गया है क्योंकि मैं वृद्ध हो गया हूं, मैं उस परिवर्तन की संभावना के बारे में इनकार नहीं कर रहा हूं। मैं अपने परिवार और अपने डॉक्टर के साथ किसी भी मुद्दे के बारे में खुल रहा हूँ।
जब मुझे मदद की ज़रूरत होती है, जैसे हाल ही में जब मैं नेत्र शल्य चिकित्सा के बाद चिंता से निपट रहा था, तो मैंने इसके लिए कहा।
मैं अपने मानसिक स्वास्थ्य पर नियंत्रण महसूस करता हूं और मैं अपने शारीरिक स्वास्थ्य के रूप में अपने मानसिक स्वास्थ्य की अच्छी देखभाल करने के लिए प्रेरित होता हूं, जिससे मुझे मानसिक शांति मिलती है, मैं जानता हूं कि मेरी मां ने कभी अनुभव नहीं किया।
इसमें रहने के लिए एक अच्छी जगह है, हालांकि मुझे अपनी माँ की पसंद पर हमेशा पछतावा होगा, जिसने उन्हें मदद मांगने से रोका।
जबकि मेरा अपना मानसिक स्वास्थ्य स्थिर है, फिर भी मुझे अपने बच्चों की चिंता है।
मैं खुद को मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दों और आनुवांशिकी पर शोध करते हुए पाता हूं, इस बात से चिंतित हूं कि मैं अपनी मां की मानसिक बीमारी के कारण उनसे गुजरा हूं।
मैं उन्हें अवसाद या चिंता के संकेतों के लिए देखता हूं, जैसे कि मैं किसी भी दर्द का सामना कर सकता हूं जो मेरी मां ने अनुभव किया है।
मैं खुद को अपनी माँ की परवाह न करने के लिए अपनी माँ पर फिर से क्रोधित होना चाहती हूँ। वह जानती थी कि कुछ गलत था और उसने बेहतर होने के लिए कुछ नहीं किया। और फिर भी मैं यह सब अच्छी तरह से जानता हूं कि कलंक और भय ने उसकी मदद करने की अनिच्छा में एक बड़ी भूमिका निभाई।
मुझे कभी भी यकीन नहीं होगा कि मेरी माँ को उसकी मानसिक बीमारी से बचाने के लिए आंतरिक और बाहरी कारकों ने क्या भूमिका निभाई है, इसलिए मैं यह विश्वास करने की कोशिश करती हूँ कि वह बस सबसे अच्छा काम कर रही थी जिससे वह बच सके।
मेरे परिवार में मानसिक बीमारी के बारे में आत्म-जागरूक और खुला होना मेरी आत्म-देखभाल का हिस्सा है और यह सुनिश्चित करने का एक तरीका है कि इतिहास खुद को दोहराए नहीं।
मेरी माँ को विश्वास नहीं हो रहा था कि उनका व्यवहार और लक्षण किसी को प्रभावित कर रहे हैं, लेकिन मैं बेहतर जानती हूँ। मैं अपनी माँ की मानसिक बीमारी के कारण अपने बच्चों को जिस तरह के भावनात्मक आघात का अनुभव करवा रहा हूँ, उन्हें बख्शने के लिए मैं कुछ भी नहीं करता।
मेरे अतीत को जाने देना उपचार प्रक्रिया का हिस्सा है, मुझे पता है। लेकिन मैं कभी भी इसे पूरी तरह से खत्म नहीं कर सकता क्योंकि मेरी माँ के जीन मुझमें और मेरे बच्चों में हैं।
अपने परिवार में मानसिक बीमारी की शर्म को खुलेपन और समर्थन के साथ बदलना
जब मैं बड़ा हो रहा था, उसके विपरीत, मेरे घर में अब मानसिक बीमारी के बारे में कोई कलंक नहीं है। मैं अपने बेटों के साथ खुलकर बात करता हूं, जो 6 और 8 साल के हैं, उदासी या क्रोध महसूस करने के बारे में, और कभी-कभी उन भावनाओं को जितना वे कर सकते हैं उससे अधिक समय तक रह सकते हैं।
वे बिल्कुल नहीं समझते कि मानसिक बीमारी क्या है, लेकिन वे जानते हैं कि हर कोई अलग है और कभी-कभी लोग उन तरीकों से संघर्ष कर सकते हैं जिन्हें हम नहीं देख सकते हैं। विषय पर हमारी बातचीत उनकी समझ के स्तर को दर्शाती है, लेकिन वे जानते हैं कि वे मुझसे कुछ भी पूछ सकते हैं और मैं उन्हें एक ईमानदार जवाब दूंगा।
मैंने उन्हें बताया है कि जब वह जीवित थी तो मेरी माँ एक दुखी व्यक्ति थी और वह मदद के लिए डॉक्टर के पास नहीं जाएगी। यह एक सतही स्पष्टीकरण है, एक जो मैं बड़े होने पर और अधिक गहराई से बताता हूं। इस उम्र में, वे मेरी मां की मृत्यु के दुख पर अधिक ध्यान केंद्रित करते हैं, लेकिन एक समय आएगा जब मैं समझाऊंगा कि मैंने अपनी मृत्यु से बहुत पहले अपनी मां को खो दिया था।
और मैं उनसे वादा करूंगा कि वे मुझे कभी नहीं खोएंगे।
भविष्य में जो भी आएगा, मेरे बच्चे जानेंगे कि उन्हें मेरा पूरा समर्थन है। मैं अपने अतीत को छोड़ना चाहता हूं, क्योंकि मेरा सपना जितना संभव हो सके, मेरे वर्तमान में बहुत खुशी है, और यह सुनिश्चित करने के लिए कि मेरे बच्चों को उनके परिवार के मानसिक स्वास्थ्य के इतिहास के बारे में पता है और संभावित आनुवंशिक जोखिमों के बारे में पता होना चाहिए।
मानसिक रूप से बीमार माता-पिता के साथ बढ़ते हुए, मैं अपने बच्चों को सभी संभव संसाधन देना चाहता हूं, क्या उन्हें कभी मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दों से खुद को निपटाना चाहिए, या किसी साथी या अपने बच्चे के साथ।
लेकिन मैं यह भी चाहता हूं कि उन्हें पता चले कि मानसिक बीमारी में कोई शर्म नहीं है, उन्हें मदद की ज़रूरत है और - विशेष रूप से मांग मदद - कुछ ऐसा नहीं है जो उन्हें चाहिए कभी के बारे में शर्मिंदा होना। मैंने हमेशा अपने बच्चों से कहा है कि वे मेरे पास किसी भी मुद्दे के साथ आ सकते हैं, चाहे जो भी हो, और मैं उन्हें इसके माध्यम से काम करने में मदद करूंगा। और मेरा मतलब है यह।
मुझे उम्मीद है कि मेरी माँ की मानसिक बीमारी का इतिहास मेरे बच्चों को कभी नहीं छूएगा, लेकिन अगर मैं उसकी मदद नहीं कर सकता, तो कम से कम मुझे पता है कि मैं अपने बच्चों की मदद करने के लिए वहाँ मौजूद रहूँगा।
क्रिस्टीना राइट वर्जीनिया में अपने पति, अपने दो बेटों, एक कुत्ते, दो बिल्लियों और एक तोते के साथ रहती है। उनका काम वाशिंगटन पोस्ट, यूएसए टुडे, नैरेटिवली, मेंटल फ्लॉस, कॉस्मोपॉलिटन और अन्य सहित कई प्रिंट और डिजिटल प्रकाशनों में दिखाई दिया है। वह थ्रिलर पढ़ना, फिल्मों में जाना, रोटी पकाना और परिवार की यात्रा की योजना बनाना पसंद करती है, जहाँ सभी को मज़ा आता है और कोई भी शिकायत नहीं करता है। ओह, और वह वास्तव में कॉफी प्यार करता है। जब वह कुत्ते को नहीं घुमा रही है, बच्चों को झूले पर धक्का दे रही है, या अपने पति के साथ द क्राउन पर पकड़ रही है, तो आप उसे निकटतम कॉफी शॉप पर या पा सकते हैं ट्विटर.
