भावनात्मक रूप से अपमानजनक रिश्ते पहचानने में मुश्किल हो सकते हैं। उसकी वजह यहाँ है

"क्या मैं ओवररिएक्ट कर रहा था?" मैंने अपने आप से पूछा। “क्या मैं बहुत संवेदनशील था? क्या वह सही था कि मैं पागल था? "

कॉलेज के रिश्ते में चार महीने और मुझे पता था कि कुछ गलत था: जिस आदमी के साथ मैं डेटिंग कर रहा था वह अब रोमांटिक व्यक्ति नहीं था जिसके साथ मुझे प्यार हो गया था।

अब और अधिक आइसक्रीम या गुलाब के गुलदस्ते या लंबे समय तक नदी में टहलने के लिए नहीं थे - सिर्फ इतना समय लेने के लिए अपमान, हेरफेर, और दोष के ढेर।

उसने मेरे कागजात को फिर से लिखा, मेरे अन्य दोस्तों के साथ रिश्तों को बर्बाद कर दिया, और मुझे ऐसा कुछ भी करने से मना किया जिसे उसने अस्वीकार कर दिया था।

एक विशेष रूप से भयानक तर्क के बाद, मैंने खुद को स्पष्ट रूप से सोचने में असमर्थ पाया। मुझे घबराहट और भय महसूस हुआ और मैं साँस नहीं ले सका, इसलिए मैं बालकनी से बाहर निकल आया।

चक्कर आ रहा है, मैं जमीन पर फिसल गया, ठंडी बालकनी की रेलिंग पर अपना सिर रख दिया, और खुद को शांत करने की कोशिश की। क्या मैं ओवररिएक्ट कर रहा था? मैंने अपने आप से पूछा। क्या मैं बहुत संवेदनशील हो रहा था? क्या वह सही था कि मैं पागल था?

लेकिन सभी संदेह और दर्द के तहत, मेरे सिर के पीछे एक छोटी सी आवाज मुझे बता रही थी कि यह ठीक नहीं था। मैं इस तरह से इलाज के लायक नहीं था।

काश मैं कह सकता हूं कि मैंने उस रात को छोड़ दिया, लेकिन अगली सुबह, उसने माफी मांगी और मैंने उसे माफ कर दिया। मैं किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहा जो अक्सर मुझे परेशान करता था और जो मैंने किया था उसे नियंत्रित किया क्योंकि मैं यह विश्वास करने के लिए संघर्ष करता था कि संबंध वास्तव में विषाक्त और भावनात्मक रूप से अपमानजनक था जब तक कि यह खत्म नहीं हुआ।

"भावनात्मक दुर्व्यवहार को पहचानने के लिए दुर्व्यवहार के सबसे कठिन रूपों में से एक है," लीनाया स्मिथ क्रॉफर्ड, लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक और कैलीडोस्कोप फैमिली थेरेपी के मालिक कहते हैं।

“यह सूक्ष्म, गुप्त और जोड़ तोड़ हो सकता है। यह पीड़ित के आत्मसम्मान को चीरता है, और वे उनकी धारणाओं और वास्तविकता पर संदेह करने लगते हैं। यह एक दुष्चक्र है कि कई, दुर्भाग्य से, कभी नहीं बचते हैं। ”

भावनात्मक शोषण क्या है?

"स्वस्थ, अन्योन्याश्रित और देखभाल करने वाले रिश्तों में एक-दूसरे की देखभाल करना, रिश्ते और गहन स्नेह और प्यार को प्राथमिकता देना शामिल है," ऑस्टिन, टेक्सास में एक मनोचिकित्सक लुई लेवेस-वेब कहते हैं।

"एक भावनात्मक रूप से अपमानजनक संबंध वह है जहां मौजूद दुर्व्यवहार, छेड़छाड़, और अपमानजनक की भावनात्मक जरूरतों को पूरा करने के प्राथमिक उद्देश्य के लिए पीड़ित को अलग-थलग करने, हेरफेर करने और पीड़ित को नियंत्रित करने के उद्देश्य से शक्ति का दुरुपयोग और दुरुपयोग मौजूद है।"

अतिसंवेदनशील कौन है?

सब लोग।

"ज्यादातर लोग भावनात्मक रूप से अपमानजनक रिश्ते में होने के लिए अतिसंवेदनशील होते हैं," लवेस-वेब कहते हैं। “सच्ची संकीर्णतावादी, समाजोपेथिक, और मनोरोगी व्यक्तित्व प्रकारों को शुरू में पता लगाना मुश्किल हो सकता है। वे करिश्माई हो सकते हैं और फटकार से परे हो सकते हैं, यहां तक ​​कि हमारे बीच सबसे अधिक मूर्खतापूर्ण भी।

यदि आपके साथ भावनात्मक रूप से दुर्व्यवहार किया गया है, तो यह नहीं आपकी गलती। आपने इसके कारण के लिए कुछ नहीं किया

भावनात्मक दुरुपयोग रोमांटिक भागीदारों, साथ ही माता-पिता, दोस्तों, सहकर्मियों और प्रबंधकों से आ सकता है।

रोमांटिक रिश्तों में, दोनों भागीदारों के लिए एक-दूसरे से भावनात्मक रूप से अपमानजनक होना भी संभव है।

कनाडा के डलहौज़ी विश्वविद्यालय के मनोरोग विशेषज्ञ पैट्रिशिया सेलन कहते हैं, "जबकि कोई भी भावनात्मक शोषण का अनुभव कर सकता है, कुछ लोग भावनात्मक रूप से अपमानजनक रिश्ते में रहने की अधिक संभावना रखते हैं।" "यदि किसी ने विकास के वर्षों के दौरान परिवार के घर में किसी भी प्रकार के दुरुपयोग का अनुभव किया है, या परिवार के घर में दुर्व्यवहार देखा गया है, तो उस व्यक्ति को पहचानने में असमर्थ हो सकता है जब व्यवहार अपमानजनक हो।"

भावनात्मक शोषण के लिए लाल झंडे क्या हैं?

भावनात्मक शोषण के कुछ लक्षणों में शामिल हैं:

• नाम पुकारना
• आपको अपनी स्वयं की स्मृति, धारणा या पवित्रता पर सवाल उठाने का प्रयास करना, अन्यथा गैसलाइटिंग के रूप में जाना जाता है
• आपकी गोपनीयता पर हमला
• अत्यधिक ध्यान देने वाला व्यवहार
• सहानुभूति की कमी
• जीता-जागता कारण देना
• दोस्तों, परिवार और समर्थन प्रणालियों से अलगाव

"साथी को परेशान करने के आसपास डर की भावना भावनात्मक शोषण का चेतावनी संकेत है," सेलन बताते हैं।

"सजा की धमकी भी भावनात्मक शोषण का एक रूप है, इस तरह नहीं गले की धमकी के रूप में कर रहे हैं या एक साथी चुंबन अगर वह या वह उम्मीदों के अनुरूप नहीं है।"

यह 'सामान्य' तर्क नहीं है

यह एक "सामान्य" तर्क से अलग है क्योंकि दूसरे की स्थिति को सुनने या समझने का कोई प्रयास नहीं है। बिना किसी दंड या धमकी के समझौता करने का कोई प्रयास नहीं है।

भावनात्मक दुरुपयोग में लगातार और लगातार चिल्लाना और चीखना शामिल होता है। इसमें व्यक्तिगत अपमान, अपमान, या यहां तक ​​कि सूक्ष्म या अतिवादी खतरे शामिल होंगे।

यदि आप चोट पहुंचाने की कोशिश करते हैं, तो यह कहें कि आप पर अत्याधिक संवेदनशील होने का आरोप लगा सकता है, यह कहना कि यह सिर्फ एक मजाक था, या आप पर आश्चर्यचकित होने पर भी तर्क शुरू करने का आरोप लगाया।

यह शारीरिक शोषण से अलग कैसे है?

भावनात्मक दुर्व्यवहार शारीरिक शोषण जितना ही गंभीर है और अक्सर इससे पहले होता है। कभी-कभी वे एक साथ होते हैं।

लवेस-वेब बताते हैं, "शारीरिक रूप से अपमानजनक रिश्तों में हमेशा भावनात्मक शोषण होता है, लेकिन आप केवल भावनात्मक अपमानजनक संबंधों में शारीरिक शोषण नहीं करेंगे।" “वे प्रस्तुति, पाठ्यक्रम और दिशा में लगभग समान हैं। शारीरिक रूप से अपमानजनक रिश्ते केवल डर और नियंत्रण पर विस्तार करते हैं और दुरुपयोग की भौतिकता को शांत करते हैं। "

शारीरिक शोषण की तरह, भावनात्मक दुर्व्यवहार के मानसिक स्वास्थ्य पर कई छोटे और दीर्घकालिक प्रभाव हो सकते हैं, जो चिंता, अपराध और कम आत्मसम्मान की भावनाओं को जन्म देते हैं। क्रॉफर्ड कहते हैं, "यह सूक्ष्म और अक्सर प्रभाव लंबे समय तक रहता है और शारीरिक रूप से अपमानजनक रिश्ते की तुलना में अधिक गहरा होता है।"

भावनात्मक दुर्व्यवहार को स्पॉट करना कठिन हो सकता है क्योंकि यह एक चोट नहीं छोड़ता है। इसका अर्थ है कि यह समाज द्वारा मान्यता प्राप्त नहीं है।

मनोचिकित्सक और प्रमाणित तलाक कोच कैट ब्लेक कहते हैं, "दुर्लभ परिस्थितियों को छोड़कर, जहां पीड़ित ने वर्षों के स्पष्ट दस्तावेज उपलब्ध कराए हैं, सिवाय अदालत की प्रणाली उसे हिरासत और तलाक के मामलों में मान्यता नहीं देती है।" "यही कारण है कि चुप्पी में उनके दुरुपयोग के साथ कई सौदा करते हैं।"

तो भावनात्मक शोषण को पहचानना इतना कठिन क्यों है?

इसकी शुरुआत with लव बॉम्बिंग ’नामक कुछ से होती है

"यदि दुर्व्यवहार करने वालों ने अपनी अपमानजनक प्रवृत्ति को एक दिन से स्पष्ट कर दिया है, तो वे किसी के साथ बहुत दूर नहीं निकलेंगे," सेलन कहते हैं। "जानबूझकर या नहीं, अपमानजनक आपको उस प्रारंभिक संबंध बनाने के लिए अत्यधिक स्नेह दिखाते हैं।"

इसे "लव बमबारी" कहा जाता है। मेरे कॉलेज के बॉयफ्रेंड ने इस बात पर ख़ुशी जताई: उसने मुझे उपहार, तारीफ में लवलीन किया और दिलकश अदाओं के लिए पैसे दिए। मुझे लगा कि लुभाना है।

"याद रखें, जीवन डिज्नी नहीं है जहां यह स्पष्ट है कि बुरा आदमी कौन है। ब्लेक का कहना है कि जीवन इससे कहीं अधिक जटिल है और अधिकांश लोग दोनों का संयोजन हैं। "किसी भी रिश्ते की तरह, लोग शुरुआत में अक्सर अपने सबसे अच्छे व्यवहार पर होते हैं।"

"अभिजन अपने पीड़ितों को आकर्षित करेंगे और उन्हें इतनी मेहनत से जीतेंगे कि जब वे अपमानजनक रूप से कार्य करते हैं, तो पीड़ित को झटका लगता है," वह जारी है। "पीड़ित फिर दुराचारी के पक्ष में 'अच्छा' जीत के लिए कड़ी मेहनत करता है।"

रिश्ते की शुरुआत में, हम लाल झंडे को अनदेखा कर सकते हैं

ब्लेक कहते हैं, "जब हम किसी से मिलते हैं, तो शुरुआत में हमारा दिमाग 'अच्छा महसूस करता है। "हम हमारे और हमारे प्यार के बीच समानता पर ध्यान केंद्रित करते हैं।"

"ज्यादातर पीड़ित कहेंगे, मैंने देखा कि victims लाल झंडा, 'लेकिन मैंने शुरुआत में इसे अनदेखा किया।"

दुर्व्यवहार रातोंरात नहीं होगा

"एक पुराना मजाक है जिसने पूछा है,-आप एक मेंढक को कैसे उबालते हैं?" "आप उसे ठंडे पानी में रखें और उबाल आने तक धीरे-धीरे गर्मी बढ़ाएं।"

"इस छवि के रूप में भयानक रूप में, यह एक अपमानजनक रिश्ते के अनुरूप है।"

यह एक घरेलू हिंसा के वकील और लेखक लिज़बेथ मेरेडिथ को पहले से पता है।

"मेरे पूर्व पति ने शुरू में मेरे बारे में अपमानजनक अपमान किया था जो उनके लिए सच्चाई का एक तंज था, जैसे कि मेरे बारे में टिप्पणी अनाड़ी होना या कपड़े धोने और अन्य घरेलू कार्यों को करने वाले मेरे कौशल के बारे में," वह कहती हैं। “शुरू में, मैं उसके साथ हँसा था। मुझे लगा कि वे वास्तविकता में आधारित थे। मैं अनाड़ी था। मुझे खाना बनाना नहीं आता था।

“अपमान जो भी हो, मैंने केवल खुद को एक आत्म-सुधार शासन के लिए प्रतिबद्ध किया। मैं वह व्यक्ति बन गया हूं जो वह चाहता था, "वह जारी है। "[लेकिन] के रूप में वे धीरे-धीरे मुझे बेवकूफ होने के बारे में अधिक सामान्य शब्दों में रूपांतरित कर दिया, के बारे में अपरिवर्तनीय, आत्म-समर्थ होने में असमर्थ ... यह सब समझ में आया। मैंने झूठ पर विश्वास किया। ”

"मैं अपर्याप्त महसूस कर रहा था और यह संदेह की पुष्टि करता है कि मैं लंबे समय से आयोजित था कि मैं अप्राप्य था।"

और ठीक यही बात है। आप परिवर्तन को नोटिस नहीं करेंगे

"धीरे-धीरे समय के साथ, ईर्ष्या या थोड़ा नियंत्रण का स्वाद होता है, या बस अलगाव की ओर एक धक्का होता है," लव्स-वेब कहते हैं। "यह शीर्ष पर कुछ भी नहीं है और कुछ भी स्पष्ट रूप से निंदनीय नहीं है, लेकिन यह सिर्फ इतना है कि शिकंजा कसना शुरू हो जाता है और डर जड़ लेने लगता है।"

“समय के साथ, प्यार फीका पड़ने लगता है और उसे नियंत्रण, हेरफेर और डर के बादल के साथ बदल दिया जाता है। फिशर किंग घाव यह है कि जब तक आप पूरी तरह से महसूस करते हैं कि क्या चल रहा है, तब तक आप अपेक्षाकृत कम बाहरी समर्थन के साथ अपमानजनक रिश्ते में हैं। "

गैसलाइटिंग आपको यह प्रश्न करेगा कि क्या वास्तव में कुछ भी गलत है

क्रॉफर्ड कहते हैं, "गैसलाइटिंग का उद्देश्य एक व्यक्ति को अपने स्वयं के विचारों और भावनाओं पर संदेह करना है, साथ ही वास्तविकता की अपनी धारणा पर संदेह करना है।"

"गैसलाइटर अपने साथी को समझा सकता है कि उनकी यादें गलत हैं या वे किसी स्थिति या घटना को ओवररिएक्ट या तबाही कर रहे हैं," वह जारी है। “गाली देने वाला तब अपने विचारों और भावनाओं को सच्चाई के रूप में प्रस्तुत कर सकता है। यह महत्वपूर्ण है क्योंकि यह भागीदार को खुद पर संदेह करने और उनके अंतर्ज्ञान का गलत इस्तेमाल करने का कारण बनता है। "

यह आपकी क्षमता को सुनिश्चित करता है कि संबंध अपमानजनक हो, गुस्सा हो या किसी रिश्ते को खत्म करने के लिए दृढ़ निर्णय लेने के लिए।

एक समर्थन प्रणाली के बिना, गैसलाइटिंग और भी अधिक शक्तिशाली है

हमारे समर्थन प्रणाली - वे परिवार या दोस्त हों - अविश्वसनीय रूप से महत्वपूर्ण हैं। वे हमारे भय और विचारों के माध्यम से बात करने के लिए हमारे लिए एक साउंडिंग बोर्ड हैं।

लेकिन, लव्स-वेब कहते हैं, “अपमानजनक रिश्ते तब पनपते हैं जब कोई अन्य प्रभाव या समर्थन कम होता है। यह अलगाव डायनामिक बनाम सामान्यता के 'लिटमस टेस्ट' में एक शून्य बनाता है। "

"इस अलग राज्य के कारण, दुर्व्यवहार करने वाले साथी के पास केवल वास्तविकता की भावना हासिल करने में मदद करने के लिए दुर्व्यवहार है," वह जारी है। यह भ्रम पैदा करता है, इससे पहले कि आप मिश्रण में गैसलाइटिंग फेंक दें।

हम तर्कसंगत बनाते हैं

लेव्स-वेब बताते हैं, "मानव इस विशाल और भारी दुनिया पर बातचीत करने के तरीके के रूप में अपने व्यवहार को उचित और तर्कसंगत बनाता है।" क्योंकि भावनात्मक रूप से अपमानजनक रिश्ते - जैसे शारीरिक रूप से अपमानजनक रिश्ते - हमेशा अपमानजनक नहीं होते हैं, यह बुरे व्यवहार को युक्तिसंगत बनाने के लिए मोहक होता है, खासकर जब अपमानजनक माफी माँगता है और संशोधन करता है और चीजें थोड़ी देर के लिए बेहतर हो जाती हैं।

अच्छे समय में, अपने आप को यह बताना आसान है कि बुरा नहीं है क्या सच में यह उतना ही बुरा है - भले ही वह सच न हो।

जब आप तर्कसंगत बनाते हैं तो अपने आप को दोषी ठहराना आसान होता है। आप अपने आप को बता सकते हैं कि शायद आप किया उस तर्क का कारण और यदि आप केवल अलग तरीके से कार्य करते हैं, तो यह फिर से नहीं होगा।

ब्लेक कहते हैं, "एक व्यक्ति कठिन और कठिन - ऑनलाइन शोध करने की कोशिश कर सकता है, दोस्तों से पूछ सकता है - यह समझने के लिए कि उनका साथी इतना मतलबी क्यों है।" "वे अपने आप को बनाम अपने साथी को दोषी ठहराएंगे क्योंकि वे अपने रिश्ते को बनाए रखने में बहुत निवेश करते हैं।"

हमें इसकी आदत है

ब्लेक बताते हैं, "हमारे रिश्ते वास्तव में हमारे मस्तिष्क के रसायन विज्ञान को बदल देते हैं और हम अपने साथियों को जवाब देने के लिए वातानुकूलित हो जाते हैं।" "पीड़ित को रोलर कोस्टर की सवारी के लिए उपयोग किया जाता है।"

"यह लत छोड़ने के लिए बहुत सक्रियता लेता है - शाब्दिक रूप से शांत होना पसंद है - और स्थिरता के मूल्य को समझें।"

हम उन्हें प्यार करते हैं

यह लड़ने के लिए सबसे कठिन चीजों में से एक है, भले ही आपको एहसास हो - जैसे मैंने उस बालकनी पर किया था - कि रिश्ता विषाक्त है।

लव्स-वेब का कहना है, "अपमानजनक संबंध us अस्वास्थ्यकर हो सकते हैं, लेकिन संबंध और लगाव के प्रति हमारी मानवीय प्रवृत्ति भावनात्मक रूप से किसी को, यहां तक ​​कि किसी को या किसी को भी अपमानजनक रूप से अपमानित कर सकती है।" "आसक्ति अत्यंत शक्तिशाली है।"

अगर आपको लगता है कि आप भावनात्मक रूप से दुर्व्यवहार कर रहे हैं तो आपको क्या करना चाहिए?

सबसे पहले, याद रखें कि आपने कुछ भी गलत नहीं किया है

मुझे फिर वही बात कहना है।

आपने इसके लायक कुछ नहीं किया।

यह आपकी गलती नहीं है कि कोई आपसे गलत व्यवहार कर रहा है। यह आपकी गलती नहीं है। कोई भी अपमानित, अपमानित, शर्मिंदा या दुर्व्यवहार करने का हकदार नहीं है।

यदि आप तुरंत छोड़ने के लिए तैयार नहीं हैं, तो यह ठीक है, लेकिन अपने आप से पूछें कि आप क्यों नहीं हैं

कभी-कभी, छोड़ने का विचार बहुत भारी होता है कि यह भावनात्मक शोषण के शिकार लोगों को वास्तव में मदद के लिए पहुंचने से रोकता है।

जान लें कि कोई भी ऐसा काम नहीं करने जा रहा है जो आप करना चाहते हैं। यह अंततः आपकी पसंद है

"यदि आप छोड़ने के लिए तैयार नहीं हैं, तो उसका अन्वेषण करें," क्रॉफोर्ड कहते हैं। “तुम वहाँ क्या रख रहे हो? क्या ऐसे संसाधन हैं जो आपके द्वारा सोच या महसूस किए गए रिश्ते के हिस्से को मदद कर सकते हैं या बदल सकते हैं, जिसके बिना आप नहीं रह सकते? ”

यह नीचे बैठने और रिश्ते में रहने के बारे में पेशेवरों और विपक्षों की सूची बनाने में भी मदद कर सकता है।

"अधिकांश समय, विपक्ष का वजन अधिक होता है," सेलन कहते हैं। यदि ऐसा है, तो यह एक अच्छा संकेत है कि आप अपने मानसिक स्वास्थ्य के लिए संबंध समाप्त करना चाहते हैं। यह सब बाहर लिखा देखकर उस सिंक में मदद मिल सकती है।

थेरेपी आपको छोड़ने के लिए तैयार करने में मदद कर सकती है

"यदि आपको लगता है कि आप एक अपमानजनक संबंध हो सकते हैं, तो मुझे निश्चित रूप से लगता है कि इसके माध्यम से, व्यक्तिगत रूप से, एक चिकित्सक के साथ बात करना जो जोड़ों और आघात में माहिर हैं," क्रॉफोर्ड कहते हैं।

यह अक्सर बदलाव की दिशा में पहला और महत्वपूर्ण कदम है, खासकर यदि आप अपने रिश्ते से अलग-थलग हो जाते हैं और ऐसा महसूस नहीं करते हैं कि आपके पास समर्थन प्रणाली है। आपका चिकित्सक आपका साउंडिंग बोर्ड बन सकता है।

क्रॉफर्ड कपल्स थेरेपी की सिफारिश नहीं करता है, हालांकि। आप अपने साथी को तब तक नहीं बदल सकते जब तक वे बदलना नहीं चाहते।

थेरेपी भी केवल तभी प्रभावी होती है जब आप सुरक्षित और आरामदायक महसूस करते हैं ताकि दुरुपयोग के बारे में खुलकर बात कर सकें। "यह एक सक्रिय रूप से अपमानजनक रिश्ते में लगभग असंभव है," वह कहती हैं।

यदि आप डरते हैं, तो राष्ट्रीय घरेलू हिंसा हॉटलाइन या एक स्थानीय आश्रय तक पहुंचें

1-800-799-7233 पर कॉल करें या उनके 24-7 ऑनलाइन चैट के माध्यम से पहुंचें।

मेरेडिथ कहती हैं, '' समर्थन के लिए पहुंचना अलगाव को तोड़ सकता है और गेम-चेंजर है।

"एक अपमानजनक संबंध छोड़कर, यहां तक ​​कि एक भावनात्मक रूप से अपमानजनक संबंध, सुरक्षा के लिए कुछ जोखिम के साथ आता है," वह जारी है। "घरेलू हिंसा के वकील के साथ जुड़ने और ऑनलाइन फ़ोरम (COVID के दौरान) और ऐसे अनुभव वाले लोगों के समर्थन समूहों में सुरक्षा जानकारी और समर्थन पाने के लिए कोई प्रतिस्थापन नहीं है।"

संबंध छोड़ने के बाद उपचार भी ठीक है

क्रॉफर्ड कहते हैं, "अपने विचारों, भावनाओं और व्यवहार को समझने, समझने और व्यवहार करने में सक्षम होने के नाते।" "थेरेपी दृष्टिकोण और उन चीजों को उजागर करने में मदद करता है जो हम नहीं जानते हैं या अपने बारे में बचने के लिए चुनते हैं।"

ब्लेक की तरह कोच भी हैं, जिन्हें आघात की सूचना है। वे भी, पिछले आघात को शोक करने में मदद कर सकते हैं और आत्म-क्षमा करना सीख सकते हैं।

सिमोन एम। स्कली एक लेखक हैं, जिन्हें स्वास्थ्य और विज्ञान सभी चीजों के बारे में लिखना पसंद है। उस पर सिमोन का पता लगाएं वेबसाइट, फेसबुक, तथा ट्विटर.