8 पारिवारिक हेरफेर रणनीति और उन्हें कैसे जवाब दें

अधिकांश परिवार की गतिशीलता में कुछ हद तक हेरफेर शामिल है।

कुछ जोड़-तोड़ वाले व्यवहार, जैसे आपकी माँ की वार्षिक अपराध यात्रा, काफी हानिरहित हैं: "मैंने 27 घंटे श्रम में बिताए, जिससे आप इस दुनिया में आए, इसलिए कम से कम आप अपने परिवार के साथ एक अच्छा अवकाश खाने में कुछ घंटे बिता सकते हैं।"

एक स्वस्थ गतिशील परिवार में, आप अपने भाई-बहनों के साथ मजाक कर सकते हैं और यहां तक ​​कि उन्हें कहने से पहले अपनी मां के शब्दों को भी पढ़ सकते हैं। निश्चित रूप से, वह जो चाहती है उसे पाने के लिए एक भावनात्मक अपील कर रही है, लेकिन चूंकि आप सभी एक ही पृष्ठ पर हैं, इसलिए यह रणनीति किसी भी नकारात्मक भावनाओं को ट्रिगर नहीं करती है।

दिन के अंत में, आप जानते हैं कि आप जब चाहें अपनी भावनाओं को सीधे व्यक्त कर सकते हैं।

लेकिन पारिवारिक संबंध बहुत मजबूत भावनाएं पैदा करते हैं, और कुछ लोग इन भावनाओं का जानबूझकर उपयोग करते हैं। उदाहरण के लिए, वे एक कमजोरी का फायदा उठा सकते हैं, जब वे चाहते हैं कि आप उन चीजों को करें जो आप नहीं करते हैं - ऐसी चीजें जिनमें आपको दर्द होता है।

नीचे दिए गए सुझाव आपको सामान्य हेरफेर रणनीति को पहचानने और प्रभावी ढंग से प्रतिक्रिया देने में मदद कर सकते हैं।

यह किस तरह का दिखता है

हेरफेर में किसी और को नियंत्रित करने का प्रयास शामिल है।

आप आम तौर पर इसे एक सामान्य व्यवहार के लिए उबाल सकते हैं: कोई व्यक्ति आपको अपने लाभ के लिए कुछ समय, एक व्यक्तिगत अधिकार, स्वायत्तता, शक्ति, या कुछ और देना चाहता है।

परिवारों के भीतर हेरफेर को पहचानना विशेष रूप से मुश्किल हो सकता है जब व्यक्ति एक माता-पिता, बड़े भाई, या रिश्तेदार होते हैं जिनके पास कुछ अधिकार होते हैं।

यदि आपको लगता है कि आप ऐसा करना चाहते हैं जो वे कहते हैं तो कोई बात नहीं, आप वयस्कता में भी, इस पैटर्न को चुनौती देने के लिए संघर्ष कर सकते हैं।

रेड फ़्लैग

आप तुरंत हेरफेर को नहीं पहचान सकते, क्योंकि यह अक्सर सूक्ष्म है। लेकिन आप इन महत्वपूर्ण संकेतों को देख सकते हैं:

• आप अक्सर छल करने या चीजों को करने में दबाव महसूस करते हैं।
• ऐसा लगता है जैसे आप कुछ सही नहीं कर सकते।
• अब नहीं कहना संभव नहीं लगता।
• वे अक्सर सच्चाई को तोड़ मरोड़ कर पेश करते हैं।
• आप अक्सर दोषी या भ्रमित महसूस करते हैं।
• आपके प्रयास कभी अच्छे नहीं लगते।

भावनाओं का अमान्य होना

कोई व्यक्ति जो आपको अपनी इच्छाओं के साथ जाना चाहता है, वह आपको अपनी भावनाओं पर विश्वास करने की कोशिश कर सकता है।

परिवार का कोई सदस्य आपकी भावनाओं को अमान्य कर सकता है:

• आपको साझा करने का मौका नहीं दे रहा है
• आपस में टकराना या बात करना
• अपनी चिंताओं को खारिज करना
• भावना दिखाने के लिए आपको फटकारना या दंड देना
• आपको बता रहा है कि आपको कैसा महसूस करना चाहिए

उदाहरण के लिए, आप अपनी माँ से कहते हैं कि आप अपनी दादी की जन्मदिन की पार्टी में शामिल नहीं होंगे क्योंकि आप जानते हैं कि बचपन में आपके साथ दुर्व्यवहार और बदतमीज़ी करने वाले चचेरे भाई भाग लेंगे।

वह इस बात पर टिप्पणी करता है कि आप कितने स्वार्थी हैं: "क्या आप अब तक उसके बारे में नहीं भूल पाए हैं?" बहुत समय पहले की बात है। एक पार्टी में कुछ भी नहीं होने वाला है, इसलिए क्या आप कुछ घंटों के लिए विनम्र नहीं हो सकते? ”

उसके द्वारा आपके द्वारा सहारे के अभाव में आपको चोट पहुँचाने पर आपके द्वारा अनुभव किए गए दर्द और संकट को अमान्य करने के लिए आपको मनाने का प्रयास जारी रहा।

समय के साथ, अमान्यकरण आपको इस विचार को आंतरिक बना सकता है कि आपकी भावनाएं वास्तव में महत्वपूर्ण नहीं हैं। यह विश्वास तब अन्य रिश्तों तक बढ़ सकता है, जिससे आपकी चालाकी और भी बढ़ सकती है।

भावनात्मक धमकी

भावनात्मक ब्लैकमेल का उपयोग करने वाला परिवार का सदस्य आपकी भावनाओं के लिए एक जानबूझकर अपील करने की कोशिश करेगा और आपको वह करने के लिए मना करेगा जो वे चाहते हैं।

यह रणनीति एक स्पष्ट पैटर्न का अनुसरण करती है:

1. वे एक मांग करते हैं।
2. यदि आप विरोध करते हैं या सीधे इनकार करते हैं, तो वे आपको देने में दबाव डालते हैं। इसमें अक्सर चापलूसी या धमकी शामिल होती है जो आपकी भावनाओं या दायित्व की भावना को शामिल करने के लिए डिज़ाइन की जाती है।
3. जब आप ऐसा करने के लिए सहमत होते हैं जो वे चाहते हैं, तो वे आपको दया और स्नेह के साथ "पुरस्कृत" कर सकते हैं।

हालांकि यह अंतिम नहीं था। अब वे जानते हैं कि आप सही रणनीति का उपयोग करने के साथ-साथ वे क्या चाहते हैं। इसलिए, वे आपको फिर से ब्लैकमेल करने में संकोच नहीं करेंगे।

gaslighting

गैसलाइटिंग का एक पैटर्न अक्सर आपको भ्रमित करता है, आपकी स्मृति पर संदेह करता है, और वास्तविकता की आपकी धारणा पर सवाल उठाता है। समय के साथ, यह जोड़-तोड़ की रणनीति आपकी आत्म-धारणा और मानसिक स्वास्थ्य पर गंभीर प्रभाव डाल सकती है।

कोई आपको गैसलाइट करने की कोशिश कर रहा है:

• घटनाओं को नकार कर अपनी यादों को समेटे (“मैं) कभी नहीं कहा कि तुम मूर्ख थे। आप मुझ पर कैसे आरोप लगा सकते हैं? ”)
• जोर देते हैं कि जब उन्होंने कुछ नहीं किया था, तो उन्होंने आपको कुछ महत्वपूर्ण बताया
• भूल जाने का नाटक करते हुए उन्होंने एक वादा किया
• आपको यह समझाने की कोशिश करें कि ऐसा कभी नहीं हुआ ("आपके पिता ने कभी किसी दीवार पर मुक्के नहीं मारे। आपने ऐसा सपना देखा होगा।"
• आप चीजों की कल्पना कर रहे हैं या झूठ बोल रहे हैं

अपराधबोध से ट्रिपिंग

लोग अक्सर अपराधबोध का इस्तेमाल करते हुए आपको उस चीज़ की ज़िम्मेदारी लेते हैं जो आपकी गलती नहीं है। जब आप दोषी महसूस करते हैं, तो आप वह करने की अधिक संभावना रखते हैं जो दूसरा व्यक्ति चाहता है। इसमें उनके लिए समस्या को हल करने की कोशिश शामिल है।

अपराधबोध हमेशा दुर्भावनापूर्ण नहीं होता है। वास्तव में, जब आप कुछ गलत करते हैं और कोई व्यक्ति आपकी भावनाओं को व्यक्त करता है, तो आपको दोषी महसूस करना जरूरी नहीं है कि यह एक बुरी बात है।

लेकिन जब परिवार का कोई सदस्य नियमित रूप से आपको बुरा महसूस करने के लिए अपराधबोध का इस्तेमाल करता है या ऐसा काम करता है जो आप नहीं करते हैं, तो यह आमतौर पर हेरफेर का सुझाव देता है।

स्नेह को कायम रखना

सशर्त प्यार या स्नेह की पेशकश करने वाला परिवार का सदस्य केवल दयालुता और अन्य देखभाल करने वाले व्यवहारों को प्रदर्शित करेगा जब आप जो चाहते हैं वह करेंगे।

जब आप गलती करते हैं या उन्हें किसी तरह से निराश करते हैं, तो वे हो सकते हैं:

• आपको सजा और आलोचना
• मतलब वे आपसे प्यार नहीं करते
• गलतियों या असफलता के लिए बाहरी परिस्थितियों के बजाय आपको दोषी मानते हैं

इस प्रकार के हेरफेर में अक्सर अलगाव रणनीति शामिल होती है, जैसे:

• मौन उपचार
• कोई और नहीं तुम्हारे बारे में परवाह है
• अन्य परिवार के सदस्यों को सजा या अलगाव की धमकी देना अगर वे आपका समर्थन करते हैं या आपको स्नेह दिखाते हैं

उत्पीड़न

कुछ लोग पीड़ित की भूमिका निभाकर हेरफेर करते हैं।

वे कठिनाइयों के लिए दूसरों को दोषी ठहरा सकते हैं, अपनी जिम्मेदारी को कम कर सकते हैं, और खुद की मदद करने के लिए कुछ भी करने से बच सकते हैं।

आप यह भी नोटिस कर सकते हैं कि वे अक्सर स्थितियों को बदल देते हैं, ऐसा लगता है जैसे कि आप दोष देते हैं: "यदि आप बाहर नहीं निकले हैं, तो मैं अपनी दवा लेना भूल नहीं सकता। अगर मैं बीमार होता हूं, तो यह आपकी गलती है।

इस व्यवहार का एक पैटर्न, जिसे अक्सर पीड़ित मानसिकता के रूप में जाना जाता है, इसमें समस्याओं और कमजोरियों का अतिशयोक्ति शामिल हो सकता है।

इन चिंताओं से उन्हें सच हो सकता है - कुछ लोग वास्तव में करना एक बुरा हाथ मिल रहा है। लेकिन यह व्यवहार में हेरफेर हो जाता है जब कोई व्यक्ति आपकी सहानुभूति अर्जित करने के लिए इन कठिनाइयों का उपयोग करता है और आपको लगता है जैसे कि वे समर्थन के बिना काम नहीं कर सकते, खासकर जब वे अपनी स्थिति को बदलने के लिए कोई प्रयास नहीं करते हैं।

आक्रामकता या व्यक्तिगत हमले

आक्रामक हेरफेर में आपके व्यवहार को नियंत्रित करने के लिए अधिक स्पष्ट प्रयास शामिल हैं, जिसमें शामिल हैं:

• आप को झकझोरना या मजाक करना
• जब चीजें गलत होती हैं, तो आप पर झांसा देना या दोष देना
• पुट-डाउन, अपमान, कठोर आलोचनाएं, और आपको हीन महसूस कराने के लिए डिज़ाइन की गई अन्य रणनीति
• धमकी और धमकी

आपके साथ छेड़छाड़ करने की कोशिश करने वाला व्यक्ति अक्सर मौखिक दुर्व्यवहार को तर्कसंगत बनाता है जैसे कि:

• "मैं आपको सिर्फ अपने भले के लिए ये बातें बता रहा हूँ।"
• "आप कुछ कठिन प्यार के बिना कभी भी कुछ भी नहीं करेंगे।"
• “मजाक करना सीखो। यदि आप हमेशा इतने संवेदनशील होते हैं तो आप जीवन में बहुत दूर नहीं जाते। ”

लक्ष्य के पदों को स्थानांतरित करना

इस प्रकार की हेरफेर आपको अपर्याप्त और अयोग्य महसूस कर सकती है।

एक महत्वपूर्ण संकेत यह हो सकता है कि कोई व्यक्ति ऐसा कर रहा हो, जब आप अपने द्वारा निर्धारित लक्ष्यों को पूरा नहीं कर सकते, चाहे आप कितनी भी कोशिश कर लें।

लेकिन यह विफलता आपकी कमियों से उपजी नहीं है; इसके बजाय, यह इसलिए है क्योंकि वे अत्यधिक मांग वाले मानदंडों को निर्धारित करते हैं, छोटी गलतियों पर निपिक करते हैं, या हर बार जब आप सोचते हैं कि आप असफल हो गए हैं, तो नई अपेक्षाएं जोड़ें।

यहाँ एक उदाहरण है:

आप गर्मियों में विदेश में अध्ययन करना चाहते हैं, लेकिन इसे बर्दाश्त नहीं कर सकते। आपके माता-पिता आधा भुगतान करने की पेशकश करते हैं, जब तक कि आप वसंत ब्रेक पर घर के आसपास कुछ परियोजनाओं के साथ मदद करने का वादा करते हैं। आप उत्सुकता से सहमत हैं, और आप अपने ब्रेक को बिना किसी अनुस्मारक के व्यावहारिक रूप से घर के आसपास सब कुछ करने में खर्च करते हैं।

जब आप अपने माता-पिता के साथ जांच करते हैं, तो वे आपका GPA लाते हैं, भले ही उन्होंने सौदा करते समय ग्रेड के बारे में कुछ भी उल्लेख नहीं किया हो।

वे कहते हैं, "आप केवल एक 3.0 खींच रहे हैं? आपको पढ़ाई नहीं करनी चाहिए। कॉलेज काफी महंगा है। हम आपको दूसरे देश में पार्टी करने के लिए भुगतान क्यों करें? अपने ग्रेड पहले लाएँ, और हम दूसरी बार विदेश में अध्ययन करने के बारे में बात करेंगे। ”

कैसे प्रतिक्रिया दें

परिवार के हेरफेर और अन्य विषाक्त व्यवहारों से निपटना तनावपूर्ण हो सकता है, कम से कम कहने के लिए।

जब आप इस स्थिति को संभालने के बारे में अनिश्चित महसूस करते हैं, तो आप जवाब देने से बच सकते हैं। यह आपको संघर्ष से बचने में मदद कर सकता है, लेकिन यह हेरफेर को जारी रखने की अनुमति देता है।

नीचे दी गई रणनीतियाँ उत्पादकता पर प्रतिक्रिया करने और आपकी भलाई की रक्षा करने के लिए कुछ तरीके प्रदान करती हैं।

हेरफेर को बुलाओ

एक अच्छा पहला कदम यह स्वीकार करना है कि आप हेरफेर के बारे में जानते हैं।

परेशान या दबाव महसूस करना सामान्य है, लेकिन याद रखें: यह है कि वे आपको कैसा महसूस करना चाहते हैं। खुद को शांत करने और आराम करने के लिए श्वास अभ्यास का उपयोग करने की कोशिश करें।

सम्मानजनक भाषा और "आई" बयानों का उपयोग टकराव से बचने के लिए करें। इसका मतलब है कि अपनी भावनाओं और विचारों को व्यक्त करने के बजाय, केवल दूसरे व्यक्ति के बारे में आरोप लगाना।

कहने के लिए चीजों के कुछ उदाहरणों में शामिल हैं:

• "जब योजना के अनुसार कुछ नहीं होता है तो यह परेशान है।" काश, चीजें काम कर जातीं - लेकिन जब से मैं इसमें शामिल नहीं हुआ, मुझे दोषी महसूस करने का कोई कारण नहीं है। ”
• “हमने एक सौदा किया, और मैंने वह सब किया जो तुमने पूछा था। जब आप अपने शब्द पर वापस जाते हैं, तो मुझे धोखा और अपमान महसूस होता है। ”
• "मैं समझता हूं कि आप यह कहते हुए याद नहीं रख सकते कि आप मुझे क्लिनिक से उठा रहे हैं, लेकिन अगर आप इसे देखना चाहते हैं तो भी आपके पास मेरा संदेश है।"

उन्हें बताएं कि यह आपको कैसा महसूस कराता है

हालांकि अच्छे इरादे कभी-कभी हेरफेर की रणनीति के पीछे होते हैं, लेकिन यह किसी व्यक्ति के व्यवहार का बहाना नहीं करता है। यह बताकर कि उनका व्यवहार आपको नकारात्मक रूप से प्रभावित करता है, आप उन्हें यह महसूस करने में मदद कर सकते हैं कि जवाब में हेरफेर नहीं है।

आप इन तरीकों की कोशिश कर सकते हैं:

• उनके दृष्टिकोण को स्वीकार करें। "मैं जानता हूं कि आप तनावग्रस्त हैं क्योंकि आपके पास इस सभा के लिए बहुत कुछ है।"
• अपने गुस्से और चोट को शांत और विनम्र तरीके से व्यक्त करें। “मैंने आपसे चिल्लाने से पहले नहीं पूछा था। जब आप उस अनुरोध का सम्मान नहीं करते हैं, तो मुझे गुस्सा और दुख होता है। ”
• बताएं कि हेरफेर आपको और रिश्ते को कैसे प्रभावित करता है। “जब आप मेरी मदद लेने के लिए झूठ बोलते हैं, तो मुझे आप पर विश्वास खोना पड़ता है। जब ऐसा होता है तो मैं भी मदद करने का ज्यादा मन नहीं करता।

आपकी सुरक्षा सबसे पहले आती है, इसलिए यदि आप अकेले उनसे बात करने में सहज महसूस नहीं करते हैं, तो किसी ऐसे व्यक्ति को लाएं जिस पर आप भरोसा करते हैं, या एक पत्र या फोन कॉल का प्रयास करें।

सीमाओं का निर्धारण

एक सीमा स्पष्ट रूप से आपकी आवश्यकताओं को बताती है और उन चीजों को रेखांकित करने में मदद करती है जो आप करेंगे और नहीं करेंगे।

उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं, “मुझे अपने रिश्तों में ईमानदारी की आवश्यकता है। यदि आप झूठ बोलते रहते हैं, तो हम हमारे संचार को केवल आवश्यक बातचीत तक ही सीमित रखेंगे। ”

जब आप किसी के साथ सीमा निर्धारित करते हैं, तो वे आपको "रोक" या उन्हें दंडित करने का आरोप लगा सकते हैं, लेकिन याद रखें कि सीमाएं सुरक्षा के लिए मौजूद हैं आप प प्रथम।

वे आपको यह तय करने का अवसर देते हैं कि आप कौन से व्यवहार स्वीकार करते हैं - इससे पहले कि कोई संभावित हानिकारक कार्रवाई हो। फिर अन्य लोग आपकी सीमाओं का सम्मान करने और आपके लिए काम करने वाले तरीके से बातचीत जारी रख सकते हैं।

आप अपने लिए सीमाएँ भी निर्धारित कर सकते हैं। ये आपको एक छेड़छाड़ करने वाले व्यक्ति के साथ भागीदारी को सीमित करने में मदद कर सकते हैं, जैसे कि जब वे एक निश्चित रणनीति का उपयोग करते हैं, तो छोड़ना चुनते हैं या केवल उन्हें देखने का निर्णय लेते हैं जब अन्य मौजूद होते हैं।

सीमाएँ आपको यह रोकने में भी मदद कर सकती हैं कि आप किसी को भावनात्मक रूप से कितना पेश करते हैं। इसका मतलब यह हो सकता है कि आप उस व्यक्ति के साथ अपने व्यक्तिगत जीवन के बारे में विवरण साझा करने से बचें।

खुद को अलग करने से बचें

हालांकि हेरफेर और अन्य दुर्व्यवहार के बारे में बात करना हमेशा आसान नहीं होता है, यह अक्सर इस बात पर चर्चा करने में मदद करता है कि आपके साथ क्या हो रहा है - किसी अन्य परिवार के सदस्य, एक दोस्त, एक शिक्षक या संरक्षक या एक रोमांटिक साथी। यह एक बड़ी राहत हो सकती है जब कोई अन्य व्यक्ति भी समझता है और समर्थन प्रदान करता है।

कुछ परिवार के सदस्यों से पूरी तरह से बचना मुश्किल हो सकता है। इसके बजाय, आप उन लोगों के साथ कनेक्शन को प्राथमिकता देने की कोशिश कर सकते हैं जो आपके साथ ईमानदारी से व्यवहार करते हैं और बिना शर्त प्यार और दया की पेशकश करते हैं।

समर्थन मिल रहा है

आपके परिवार में शिथिलता आपके तत्काल कल्याण को प्रभावित नहीं करती है।

यह आपके आत्म-सम्मान को भी नुकसान पहुंचा सकता है और एक वयस्क के रूप में स्वस्थ संबंधों को विकसित करने की आपकी क्षमता को प्रभावित कर सकता है। यह आपके स्वयं के पालन-पोषण में भी दिखाई दे सकता है।

एक पारिवारिक परामर्शदाता या कोई भी चिकित्सक जो परिवार के रिश्ते की गतिशीलता में माहिर हैं, आपकी (और आपके परिवार) समस्याग्रस्त व्यवहारों को दूर करने में मदद कर सकते हैं और इन दीर्घकालिक प्रभावों को रोक सकते हैं।

एक चिकित्सक आपको चल रही स्थितियों को नेविगेट करने में भी मदद कर सकता है:

• स्वस्थ सीमाओं की स्थापना पर मार्गदर्शन प्रदान करना
• सकारात्मक संचार रणनीति की खोज
• कष्टप्रद भावनाओं से निपटने के लिए शिक्षण कौशल
• अपने लिए बोलने में सहज होने में आपकी मदद करता है

चिकित्सा में, आप विषैले परिवार की गतिशीलता से जुड़े अवसाद, चिंता और अन्य मानसिक स्वास्थ्य लक्षणों के लिए सहायता प्राप्त कर सकते हैं। एक चिकित्सक आपको लोगों को जानने के लिए रणनीतियों का पता लगाने में भी मदद कर सकता है यदि आपको इसे खोलना मुश्किल लगता है।

तल - रेखा

एक हेरफेर परिवार के सदस्य के साथ समस्याग्रस्त व्यवहार को संबोधित करना कभी-कभी स्थिति में सुधार करता है। यदि यह नहीं है, तो बस याद रखें: आप किसी ऐसे व्यक्ति को नहीं बदल सकते जो नहीं बदलना चाहता है।

आप अपने परिवार के प्रति कर्तव्य की भावना महसूस कर सकते हैं - लेकिन अंत में, आपको पहले अपना कल्याण करना होगा। आपको किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संबंध बनाए रखने का कोई दायित्व नहीं है जो आपको चोट पहुँचाता है।

कभी-कभी, आपके परिवार के संबंधों को ढीला करना (या स्निप करना) स्वास्थ्यप्रद विकल्प है।

क्रिस्टल रेपोल पहले गुडथेरपी के लिए एक लेखक और संपादक के रूप में काम कर चुके हैं। उनकी रुचि के क्षेत्रों में एशियाई भाषाओं और साहित्य, जापानी अनुवाद, खाना पकाने, प्राकृतिक विज्ञान, सेक्स सकारात्मकता और मानसिक स्वास्थ्य शामिल हैं। विशेष रूप से, वह मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दों के बारे में कलंक को कम करने में मदद करने के लिए प्रतिबद्ध है।