योग मुद्रा के रूप में कुछ सरल मुझे फ्लैशबैक में भेजने के लिए पर्याप्त था।
"अपनी आँखें बंद करें। अपने पैर की उंगलियों, अपने पैरों, अपनी पीठ, अपने पेट को आराम दें। अपने कंधों, अपनी बाहों, अपने हाथों, अपनी उंगलियों को आराम दें। गहरी सांस लें, अपने होठों पर मुस्कान डालें। यह आपका सावन है। ”
मैं अपनी पीठ पर हूँ, पैर खुले हैं, घुटने मुड़े हुए हैं, मेरी बाँहें मेरी तरफ हैं, हथेलियाँ ऊपर हैं। अरोमाथेरेपी डिफ्यूज़र से एक मसालेदार, धूल भरी गंध बहती है। यह गंध नम दरवाजे और पत्तियों के साथ मेल खाता है जो स्टूडियो के दरवाजे के बाहर ड्राइववे को पैच करता है।
लेकिन एक साधारण ट्रिगर मेरे से पल चुराने के लिए पर्याप्त है: "मुझे लगता है कि मैं जन्म दे रहा हूं," एक अन्य छात्र ने कहा।
यह बहुत पहले नहीं था कि मैंने जन्म दिया है जो मेरे जीवन का सबसे भयावह दिन और सबसे कठिन समय होगा।
मैंने अगले वर्ष शारीरिक और मानसिक रूप से ठीक होने के कई चरणों में से एक के रूप में योग किया। लेकिन शब्द "जन्म देने", और दोपहर को गिरने वाले योग मैट पर मेरी कमजोर स्थिति, एक शक्तिशाली फ़्लैशबैक और आतंक हमले को प्रज्वलित करने की साजिश है।
अचानक, मैं एक मंद योग स्टूडियो में बांस के फर्श पर एक नीली योग चटाई पर नहीं था जो देर से दोपहर की छाया से डूबा हुआ था। मैं एक अस्पताल के संचालन की मेज पर था, बंधे हुए और आधे लकवाग्रस्त, मेरी नवजात बेटी के रोने की आवाज़ सुनने से पहले, मैं बेहोशी के कालेपन में डूब गया।
ऐसा लगता था कि मेरे पास पूछने के लिए केवल कुछ सेकंड थे, "क्या वह ठीक है?" लेकिन मैं जवाब सुनने से डरता था।
लंबे समय तक कालेपन के बीच, मैं क्षणों के लिए चेतना की सतह की ओर बढ़ गया, प्रकाश को देखने के लिए पर्याप्त बढ़ गया। मेरी आँखें खुल जाती, मेरे कान कुछ शब्द पकड़ लेते, लेकिन मैं नहीं उठता।
मैं वास्तव में महीनों तक नहीं जागता, अवसाद, चिंता, एनआईसीयू नाइट्स और नवजात पागलपन के एक कोहरे के माध्यम से मोटरिंग करता हूं।
उस नवंबर के दिन, एक अतिरिक्त योग स्टूडियो अस्पताल की महत्वपूर्ण देखभाल इकाई में बदल गया, जहां मैंने अपनी बेटी के जीवन के पहले 24 घंटे बिताए, हथियार विस्तारित और संयमित किए।
"अनन्त ओम" योग स्टूडियो में खेलता है, और प्रत्येक गहरा विलाप मेरे जबड़े को तंग करने का कारण बनता है। मेरा मुंह एक हांडी और एक येल्प के खिलाफ बंद कर दिया गया है।
योग छात्रों के छोटे समूह ने सावासना में आराम किया, लेकिन मैंने नारकीय युद्ध जेल में रखा। मेरा गला घुट गया, सांस लेने की नली और जिस तरह से मैंने अपने पूरे शरीर के साथ बोलने की अनुमति दी, उसे स्मरण और संयमित रहने के लिए कहने का स्मरण किया।
मेरी बाँहों और मुट्ठियों को प्रेत संबंधों के खिलाफ कस दिया गया।मैंने पसीना बहाया और तब तक साँस लेता रहा जब तक कि एक अंतिम "नमस्ते" ने मुझे मुक्त नहीं किया, और मैं स्टूडियो से बाहर भाग सकता था।
उस रात, मेरे मुंह के अंदर दांतेदार और किरकिरा महसूस किया। मैंने बाथरूम का शीशा चेक किया।
"हे भगवान, मैंने एक दांत तोड़ दिया।"
मैं वर्तमान से इतना अलग हो गया था, मैंने घंटों बाद तक नोटिस नहीं किया था: जैसा कि मैंने उस दोपहर सवाना में रखा था, मैंने अपने दांतों को इतना सख्त कर लिया था कि मैं एक दाढ़ को चकनाचूर कर देता था।
मेरी बेटी को जुलाई की सुबह बिल्कुल सामान्य तरीके से सिजेरियन सेक्शन द्वारा वितरित किया जाना था।
मैंने दोस्तों के साथ पाठ किया, अपने पति के साथ सेल्फी ली और एनेस्थिसियोलॉजिस्ट से सलाह ली।
जैसा कि हमने सहमति रूपों को स्कैन किया, मैंने अपनी आँखों को इस जन्म कथा के अनूठेपन में लुढ़का दिया, जिससे हम बहुत चिंतित हुए। किन परिस्थितियों में मुझे संभवतः इंटुबैषेण करने और सामान्य संज्ञाहरण के तहत रखने की आवश्यकता हो सकती है?
नहीं, मेरे पति और मैं ठंडे ऑपरेटिंग कमरे में एक साथ होंगे, हमारे विचारों को उदार नीली चादरों द्वारा अस्पष्ट गंदे बिट्स। कुछ भयानक के बाद, मेरे पेट पर लिपटी हुई सुन्न, एक नवजात spasming एक पहला चुंबन के लिए मेरे चेहरे के बगल में रखा जाएगा।
यह वही है जो मैंने योजना बनाई थी। लेकिन ओह, यह तो बग़ल में चला गया।
ऑपरेटिंग कमरे में, मैंने धीमी, गहरी साँस ली। मुझे पता था कि इस तकनीक से दहशत फैल जाएगी।
प्रसूति विशेषज्ञ ने मेरे पेट में पहले सतही कटौती की, और फिर वह बंद हो गया। उसने मेरे पति और मुझसे बात करने के लिए नीली चादर की दीवार को तोड़ दिया। उन्होंने कुशलता और शांति से बात की, और सभी उत्कटता ने कमरे को खाली कर दिया।
“मैं देख सकता हूं कि अपरा आपके गर्भाशय के माध्यम से बढ़ी है। जब हम बच्चे को बाहर निकालने के लिए काटते हैं, तो मुझे उम्मीद है कि बहुत खून बह रहा होगा। हमें एक हिस्टेरेक्टॉमी करना पड़ सकता है। यही कारण है कि मैं रक्त को OR तक लाने के लिए कुछ मिनट इंतजार करना चाहता हूं।
उन्होंने कहा, "मैं आपके पति को छोड़ने और सर्जरी खत्म करने के लिए कहने जा रही हूँ," उन्होंने निर्देश दिया। "कोई सवाल?"
कितने सारे सवाल।
"नहीं न? ठीक है।"
मैंने धीमी गहरी साँसें लेना बंद कर दिया। मैं डर से घुट गया क्योंकि मेरी आँखें एक छत के चौकोर से अगले हिस्से तक टिकी हुई थीं, उस डरावने से परे देखने में असमर्थ, जिस पर मैं केन्द्रित था। अकेला। कब्जा कर लिया। बंधक बना लिया।
मेरा बच्चा उभरा और जैसे ही मैं पीछे हटने लगा। जैसे ही हमारे शरीर को चीर दिया गया, हमारी चेतना की अवस्थाएं उलट गईं।
जब मैं एक काले गर्भ में चली गई, तो उसने मुझे फ्राकस में बदल दिया। अगर वह ठीक थी तो मुझे किसी ने नहीं बताया।
मैं युद्ध क्षेत्र, पोस्ट-एनेस्थीसिया देखभाल इकाई की तरह महसूस करने वाले घंटों के बाद जाग गया। बेयरुत के 1983 के समाचार फुटेज की कल्पना करें - नरसंहार, चिल्ला, सायरन। जब मैं सर्जरी के बाद जगा, मैंने कसम खाई कि मुझे लगा कि मैं खुद मलबे में हूँ।
उच्च खिड़कियों के माध्यम से दोपहर के सूरज ने सिल्हूट में मेरे चारों ओर सब कुछ डाला। मेरे हाथ बिस्तर से बंधे थे, मुझे इंटुबैट किया गया था, और अगले 24 घंटे एक बुरे सपने से अप्रभेद्य थे।
फेसलेस नर्सों ने मेरे ऊपर और बिस्तर के बाहर मँडराया। मैं चेतना के अंदर और बाहर तैरते हुए वे अंदर और बाहर से फीका पड़ गया।
मैंने खुद को सतह पर टिका दिया, क्लिपबोर्ड पर लिखा, "माई बेबी ???" मैंने चोकिंग ट्यूब के चारों ओर घूमा, पासिंग शेप में पेपर को दबाया।
"मुझे आपको आराम करने की ज़रूरत है," सिल्हूट ने कहा। "हमें आपके बच्चे के बारे में पता चलेगा।"
मैं सतह के नीचे वापस डूबा। मैंने सूचनाओं को बनाए रखने के लिए, जागते रहने, संवाद करने के लिए संघर्ष किया।
रक्त की कमी, आधान, हिस्टेरेक्टॉमी, नर्सरी, बच्चे…
लगभग 2 बजे - आधे से अधिक दिन बाद जब वह मुझसे खींची गई - मैं अपनी बेटी से आमने-सामने हुई। एक नवजात नर्स ने उसे अस्पताल भर में मेरे पास भेज दिया था। मेरे हाथ अभी भी बंधे हुए हैं, मैं केवल उसके चेहरे को थपथपा सकता था और उसे फिर से ले जाने दिया।
अगली सुबह, मैं अभी भी PACU में बंदी था, और लिफ्ट और गलियारे दूर थे, बच्चा पर्याप्त ऑक्सीजन नहीं ले रहा था। वह नीला हो गया था और एनआईसीयू में चला गया था।
वह NICU में एक बॉक्स में रही, जबकि मैं प्रसूति वार्ड में अकेली थी। दिन में दो बार, कम से कम, मेरे पति बच्चे को देखने, मुझसे मिलने, फिर से मिलने जाते हैं, और मेरे द्वारा बताई गई हर नई बात की रिपोर्ट करते हैं जो उसके साथ गलत थी।
सबसे बुरी बात यह नहीं थी कि यह कितनी देर तक चल सकता है। कोई भी अनुमान नहीं लगाएगा - 2 दिन या 2 महीने?
मैं उसके बक्से के पास बैठने के लिए नीचे की ओर भाग गया, फिर अपने कमरे में वापस आ गया, जहाँ मुझे 3 दिनों के लिए आतंक के हमलों की एक श्रृंखला मिली थी। जब मैं घर गया था, तब भी वह एनआईसीयू में थी।
पहली रात वापस अपने बिस्तर में, मैं साँस नहीं ले सका। मुझे यकीन था कि मैंने दर्द की दवा और शामक के मिश्रण से गलती से खुद को मार लिया है।
एनआईसीयू में अगले दिन, मैंने खुद को बिना डूबे खाने के लिए बच्चे के संघर्ष को देखा। हम अस्पताल से एक ब्लॉक थे जब मैं तली हुई चिकन फ्रैंचाइज़ी की ड्राइव-थ्रू लेन में टूट गया।
ड्राइव-थ्रू स्पीकर ने मेरी अकल्पित छटपटाहट से टकराया: "यो, यो, यो, कुछ चिकन जाना चाहते हैं?"
यह सब प्रक्रिया के लिए बहुत बेतुका था।
कुछ महीने बाद, मेरे मनोचिकित्सक ने मुझे बधाई दी कि मैं एनआईसीयू के बच्चे होने का कितना अच्छा काम कर रहा था। मैंने सर्वनाश की आशंका इतनी अच्छी तरह से बढ़ा दी थी कि यह मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर भी मुझे नहीं देख सकता था।
वह गिर गया, मेरी दादी की मृत्यु हो गई, और कोई भी भावनाएं नहीं भड़कीं। हमारी बिल्ली क्रिसमस पर मर गई, और मैंने अपने पति को यांत्रिक संवेदना दी।
एक साल से अधिक समय से, मेरी भावनाएं केवल तब दिखाई देती थीं जब ट्रिगर किया जाता था - टीवी पर अस्पताल के दृश्य द्वारा, फिल्मों में एक जन्म अनुक्रम द्वारा, योग स्टूडियो में प्रवण स्थिति द्वारा।
जब मैंने NICU से चित्र देखे, तो मेरी मेमोरी बैंक में एक विदर खुल गया। मैं अपने बच्चे के जीवन के पहले 2 सप्ताह में, दरार के माध्यम से वापस आ गया।
जब मैंने मेडिकल पैराफर्नेलिया देखा, तो मैं खुद अस्पताल में वापस आ गया था। बेबी एलिजाबेथ के साथ एनआईसीयू में वापस।
मैं किसी भी तरह से धातु के औजार से बदबू मार सकता था। मैं सुरक्षात्मक गाउन और नवजात कंबल के कठोर कपड़े महसूस कर सकता था। सब कुछ धातु के बच्चे की गाड़ी के चारों ओर चढ़ गया। हवा ख़राब हो गई। मैं मॉनिटर के इलेक्ट्रॉनिक बीप्स, पंपों के यांत्रिक चक्करों, छोटे प्राणियों के हताश मिजाज को सुन सकता था।
मैं योग को तरसता था - हर हफ्ते कुछ घंटे जब मैं डॉक्टर की मुलाकातों, माता-पिता के अपराधबोध और मेरे बच्चे के लगातार आतंक से मुक्त नहीं था।
मैंने तब भी साप्ताहिक योग के लिए प्रतिबद्ध किया, जब मैं अपनी सांस नहीं पकड़ पा रही थी, तब भी जब मेरे पति को हर बार इसे छोड़ने के बारे में मुझसे बात करनी होती थी। मैंने अपने शिक्षक से इस बारे में बात की कि मैं क्या कर रहा था, और अपनी भेद्यता को साझा करने से कैथोलिक स्वीकारोक्ति की मुक्ति का गुण था।
एक साल से अधिक समय बाद, मैं उसी स्टूडियो में बैठा, जहाँ मैंने अपने सबसे तीव्र PTSD फ्लैशबैक का अनुभव किया था। मैंने अपने आप को समय-समय पर अपने दांत साफ करने के लिए याद दिलाया। मैंने इस बात पर ध्यान देते हुए कि मैं कहाँ था, अपने पर्यावरण के भौतिक विवरण: मेरे आस-पास के पुरुष और महिलाएं, मेरे शिक्षक की आवाज पर ध्यान केंद्रित करके कमजोर पोज के दौरान मैदान में बने रहें।
फिर भी, मैंने मंद स्टूडियो से मंद अस्पताल के कमरे में मोर्फिंग की लड़ाई लड़ी। फिर भी, मैंने अपनी मांसपेशियों में तनाव को छोड़ने और बाहरी तनाव से उस तनाव को दूर करने के लिए संघर्ष किया।
कक्षा के अंत में, हम सभी पीछे रह गए और खुद को कमरे की परिधि के आसपास व्यवस्थित किया। एक सीजन के अंत और शुरुआत को चिह्नित करने के लिए एक विशेष अनुष्ठान की योजना बनाई गई थी।
हम 20 मिनट तक बैठे रहे, 108 बार “ओम” दोहराते हुए।
मैंने गहराई से साँस ली…
ऊऊओऊऊऊऊऊऊऊऊओओह्म
फिर से, मेरी सांस…
ऊऊओऊऊऊऊऊऊऊऊओओह्म
मैंने महसूस किया कि ठंडी हवा की लय बह रही है, जो मेरे पेट से एक गर्म, गहरी नीचता में परिवर्तित हो रही है, मेरी आवाज 20 अन्य लोगों से अप्रभेद्य है।
यह 2 साल में पहली बार था जब मैंने साँस ली थी और इतनी गहराई से साँस ली थी। मैं चंगा कर रहा था।
एना ली बेयर मानसिक स्वास्थ्य, पालन-पोषण और हफिंगटन पोस्ट, रोमपर, लाइफहाकर, ग्लैमर, और अन्य के लिए किताबें लिखती हैं। उसे फेसबुक और ट्विटर पर देखें।
