यौन संगतता के बारे में जानने के लिए 20 बातें

यौन संगतता अंतरंगता, बर्निंग मैन या इंटरनेट के रूप में व्याख्या करना जितना कठिन है।

और फिर भी, हम में से अधिकांश यौन संगतता का उपयोग एक मार्गदर्शक बल के रूप में करते हैं कि कैसे "सही" एक संबंध (या संभावित संबंध) है - यौन असंगतता के संबंध में अंतिम सौदा ब्रेकर के रूप में।

नीचे, तीन विशेषज्ञ समझाते हैं कि यह क्या है या यह टूटने का कारक वास्तव में इसका मतलब है, और यह निर्धारित करने के लिए सर्वोत्तम प्रथाओं को साझा करें कि क्या यह मौजूद है, इस पर काम किया जा सकता है, या एक खो कारण है।

इसे कैसे परिभाषित किया जाता है?

वहाँ कोई नहीं आधिकारिक यौन संगतता की परिभाषा।

डॉ। क्रिस्टोफर रयान जोन्स, PsyD, जो कि सेक्स थेरेपी में एक विशेषता के साथ एक नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक हैं, कहते हैं, "यह बस कुछ ऐसा नहीं है जो डीएसएम या शब्दकोश में सूचीबद्ध होगा"।

लेकिन साइकोलॉजी टुडे इस परिभाषा को प्रस्तुत करता है: "यह एक हद तक है कि एक जोड़े को लगता है कि वे अपने साथी के साथ यौन विश्वासों, वरीयताओं, इच्छाओं और जरूरतों को साझा करते हैं। यौन संगतता का एक अन्य रूप वह सीमा है, जिसमें वास्तविक बारी-बारी के बीच समानताएं मौजूद हैं और प्रत्येक साथी के लिए भावनात्मक, संज्ञानात्मक और व्यवहारिक रूप से बारी है।

ठीक है, तो इसका वास्तव में क्या मतलब है?

अच्छा प्रश्न। मूलतः, यौन संगतता आपके व्यक्तिगत विश्वासों, आवश्यकताओं और यौन गतिविधियों के जाल के आसपास की इच्छाओं को कितनी अच्छी तरह से पेश करती है।

डॉ। जोन्स का कहना है कि इसमें आपके शामिल हैं:

• सेक्स की परिभाषा
• आवृत्ति और वांछित सेक्स की अवधि
• सेक्स के लिए पसंदीदा "पर्यावरण"
• चालू करें और बंद करें
• संबंध अभिविन्यास

डॉ। जोन्स कहते हैं, "उन चीज़ों में आपके जितने अधिक समानताएँ हैं, उतनी ही अधिक यौन संगत हैं।" समझ में आता है।

अपनी यौन प्राथमिकताओं के बारे में सामने होने के कारण (जिसके लिए कुछ आत्म-प्रतिबिंब की आवश्यकता होती है!) केवल यह जानने का तरीका है कि आप वास्तव में यौन रूप से कितने अनुकूल हैं।

विश्वास कहाँ से आते हैं?

100 यौन सक्रिय लोगों से पूछें कि उनके लिए "सेक्स" का क्या अर्थ है, और आपको 100 अलग-अलग उत्तर मिलेंगे। ऐसा इसलिए है क्योंकि सभी को सेक्स के रूप में "मायने" के बारे में एक अलग समझ है।

कुछ लोग पी-इन-वी के रूप में देखते हैं सेक्स की परिभाषित करने की सुविधा, जबकि अन्य गुदा, मौखिक और मैनुअल सेक्स को देखते हैं, साथ ही, सेक्स।

सेक्स की कोई गलत परिभाषा नहीं है। लेकिन "सेक्स की समान परिभाषाएँ, या कम से कम बंटवारे जेनी स्काइलर, पीएचडी, LMFT और AASECT प्रमाणित सेक्स थेरेपिस्ट, सेक्सोलॉजिस्ट, और एडमएव डॉट कॉम के लिए लाइसेंस प्राप्त विवाह और पारिवारिक चिकित्सक, "आपकी परिभाषाएँ समान रूप से समान अपेक्षाओं के भीतर काम करने के लिए एक महत्वपूर्ण तत्व है।"

इसके अलावा, कुछ लोग शादी को सेक्स के लिए शर्त के रूप में देखते हैं, और अन्य लोग ऐसा नहीं करते हैं।

डॉ। जोन्स के अनुसार, शादी से पहले सेक्स करना ठीक है या नहीं, इसके बारे में अलग-अलग मान्यताओं वाले दो लोग खुशहाल स्वस्थ रिश्ते में हो सकते हैं। "एक ही दृश्य को साझा करने से अधिक महत्वपूर्ण यह है कि सेक्स पर एक-दूसरे के विचारों की उचित समझ हो, और इसका सम्मान किया जाए।"

लेकिन कुछ जगहों पर समझौता नहीं होना चाहिए। "युगल को एक ही पृष्ठ पर होना है जब यह उनके रिश्ते की संरचना और प्रतिबद्धता के स्तर की बात आती है," स्काइलर कहते हैं। "अगर नहीं और एक व्यक्ति एकरसता चाहता है और दूसरा एक खुला संबंध चाहता है, तो संबंध ख़त्म हो जाता है।"

ध्यान रखें: आप एकरूप हैं या नहीं, आपको इस बात पर चर्चा करने की आवश्यकता होगी कि धोखा के रूप में क्या मायने रखता है।

उदाहरण के लिए, यदि आप अपने प्राथमिक साथी के लिए पॉली और आरक्षित द्रव बॉन्डिंग रखते हैं, लेकिन किसी और के साथ असुरक्षित यौन संबंध रखते हैं, तो यह धोखा होगा।

आवश्यकताएं और इच्छाएं कहां आती हैं?

यदि आप शादी से पहले या बाद में और सिर्फ एक-दूसरे के साथ यौन संबंध रखते हैं, तो यौन संगतता अधिक है।

पर्यावरण: चीजें जहां आपको सेक्स करना पसंद है, चाहे रोशनी चालू हो या बंद, अगर और कौन सा संगीत चल रहा है, और कमरे का तापमान आपके पसंदीदा यौन वातावरण में सभी कारक हैं। यहाँ शायद कुछ झालरदार कमरा है, लेकिन अगर आप लाना डेल रे से रोशनी बंद करवाना चाहते हैं और आपका साथी दिन के समय में द ग्रेटफुल डेड की हड्डी बनाना चाहता है, तो कुछ रगड़ हो सकती है।

आप कितने समय के लिए जाते हैं: इसका सामना करें, 5 मिनट का अजीब लग रहा है और 5 घंटे से अलग लगता है। यदि आप मैराथन सेक्स का आनंद लेते हैं और वे भी करते हैं, तो आगे बढ़ें और बन्नीज़ (या जैकबेट्स) की तरह इसके बाद प्राप्त करें!

विशिष्ट यौन क्रियाएं: क्या आप कमोबेश उसी चाल का आनंद लेते हैं, या करते हैं हर एक चीज़ आप बिस्तर में करते हैं कि आप में से एक समझौता करता है?

आप इसे कितनी बार करते हैं: बस वर्षगाँठ पर? महीने में कुछ बार? सप्ताह मेँ एक बार? दिन में कई बार? कोई "सही" या "सामान्य" सेक्स आवृत्ति नहीं है, लेकिन आप उसी बॉलपार्क में रहना चाहते हैं।

कामेच्छा: क्योंकि गर्भावस्था, बच्चों, काम, स्वास्थ्य, पर्यावरण में परिवर्तन, और दवाओं जैसी चीजों के कारण कामेच्छा में कमी आती है, इसलिए अधिकांश जोड़े कुछ बिंदु पर बेमेल लिबिडो की चुनौती का सामना करेंगे।

"ये अन्य कारक यौन विशिष्टता के आसपास एक ही पृष्ठ पर होने से कम महत्वपूर्ण नहीं हैं," स्काइलर कहते हैं। "इनमें से अधिकांश अधिक परक्राम्य हैं और पर्याप्त संचार, समझौता और सम्मान के साथ इसका पता लगाया जा सकता है।"

क्या यह कुछ ऐसा है जिसे आप व्यवस्थित कर सकते हैं?

एह, संभावित। "कभी-कभी यह महसूस करने की कोशिश करता है कि यह काम करता है, कभी-कभी ऐसा नहीं होता है," डॉ जोन्स कहते हैं।

"मेरा मानना ​​है कि यदि आप यौन रूप से अनुकूल हैं, तो यह पता लगाने का सबसे अच्छा तरीका है"। और इसका मतलब है कि पूरे रिश्ते में - सेक्स के पहले, दौरान और बाद में संवाद करना।

पी। एस .: यौन अनुकूलता की पहेली का पता लगाने के लिए संचार महत्वपूर्ण नहीं है। यह सहमति का एक अनिवार्य घटक भी है।

क्या होगा यदि आप अभी तक वहाँ नहीं हैं - क्या इस बीच आप कुछ भी देख सकते हैं?

वहाँ कर रहे हैं कुछ चीजें जो आपको दे सकती हैं संकेत आप उसी दायरे में काम कर रहे हैं। उदाहरण के लिए:

जब आप सकारात्मक जवाब देते हैं करना कुछ यौन के लिए पूछें। यदि आप पहले से ही नीचे और गंदे हो गए हैं और आप जो चाहते हैं उसके बारे में कुछ दिशा दी है, तो सोचें कि उन्होंने कैसे जवाब दिया। क्या वे हैरान / भ्रमित / निराश थे या उन्हें अपनी आँखों में एक उत्सुक रूप मिला?

आप पीडीए के साथ एक ही पृष्ठ पर हैं। कुछ लोगों को पब्लिक हैंड होल्ड / हग / लेग टच / शोल्डर स्क्वीज़ पसंद है, और अन्य लोग इससे नफरत करते हैं। किसी भी तरह से, यह एक संकेत हो सकता है कि आपको अलग-अलग अपेक्षाएं हैं कि आप कैसे यौन संबंध रखते हैं।

आप दोनों (या नापसंद) फ्लर्टी / सेक्सी टेक्सटिंग पसंद करते हैं। ओबवी को सेक्सटिंग से ज्यादा सेक्स करना पसंद है, लेकिन अगर वे लगातार सेक्स करना चाहते हैं और आप नहीं करते हैं, या वे आपके फ्लर्टी टेक्स्ट का जवाब किसी ऐसी चीज से देते हैं, जो मूड को खराब करती है, तो यह लाल झंडा है।

आपको वही फिल्म के दृश्य / गाने / पॉडकास्ट हॉट लगते हैं। एक साझा रूप, एक घबराहट, एक भौं waggle। अगर आपको लगता है कि एक ही मीडिया आप दोनों को एक साथ लाती है, तो यह एक अच्छा संकेत नहीं है।

अपने साथी के साथ खुली, ईमानदार और स्पष्ट बातचीत करना अभी भी एम-यू-एस-टी है।

"जब युगल के पास अलग-अलग यौन अपेक्षाएं होती हैं और वे चाहते हैं और वे इसके बारे में बात नहीं करते हैं, तो वे झगड़े में पड़ जाते हैं, नाराज हो जाते हैं, और कभी-कभी साझेदारी यौन रहित हो जाती है," स्काइलर कहते हैं।

आप इसे कैसे लाएंगे?

मुबारक हो! यदि आप यौन रूप से संगत हैं, तो आपको यह सूचित करने के लिए प्रतिबद्ध है - एक आवश्यक कदम।

शुरू करने के लिए, सुनिश्चित करें कि आपने ज़िप किया हुआ है और बटन किया हुआ है (और अपने कपड़े फटने के बारे में नहीं!)।

अगला, एक स्थान जाँच करें - तटस्थ स्थान सर्वोत्तम हैं। लंबी कार राइड, वीकेंड ब्रंच डेट, प्लेन राइड या डॉग के साथ लंबी सैर के बारे में सोचें।

इसे लाने के लिए तंत्रिका-रैकिंग महसूस हो सकती है, लेकिन विशेषज्ञ इस टेम्पलेट की सलाह देते हैं: किसी ऐसी चीज की तारीफ करें, जो आपकी पिछली यौन संपर्क में अच्छी तरह से गई हो + उनसे पूछें कि उन्हें कैसा लगा + साझा करें जो आप अधिक (या कम) देखना चाहते हैं।

आप किसी गतिविधि के साथ शुरुआत करने का विकल्प चुन सकते हैं, जैसे कि यस नो मेक लिस्ट बनाना या सेक्स मार्क्स द स्पॉट खेलना।

यदि टेक्सटिंग अधिक आरामदायक लगता है, तो यह एक और विकल्प है।

यहाँ आपके साथी के साथ यौन संबंध बनाने के कुछ तरीके दिए गए हैं:

• "मुझे लगता है कि यौन हां / नहीं / शायद एक साथ सूची भरने के लिए वास्तव में गर्म हो सकता है। क्या वह आवाज़ कुछ ऐसी है जिसे आप एक साथ करना चाहते हैं? "
• “मुझे आपके स्वाद का तरीका याद है। इस बारे में बात करने के लिए कि हम इसके लिए अधिक समय कैसे ले सकते हैं, इस बारे में बात करने के लिए हमारे शेड्यूल को देखना पसंद करेंगे। ”
• “मैं बंधन के बारे में पढ़ रहा था और मुझे लगता है कि यह कुछ ऐसा है जिसे मैं आज़माना चाहूंगा। क्या ऐसा कुछ है जिसमें आपका कोई अनुभव या रुचि है? "
• “इससे पहले कि यह गंभीर हो जाए, मैं चाहता हूं कि आप यह जानें कि सार्वजनिक सेक्स मेरे लिए यौन संबंधों का एक महत्वपूर्ण घटक है। आप सेक्स पार्टी या पार्क में सेक्स करने के बारे में कैसा महसूस करते हैं? ”

डॉ। जोन्स का कहना है कि यह एक और किया जाने वाला कॉनवो नहीं होना चाहिए। "बहुत से लोग पाते हैं कि जो चीजें उन्हें 19 या 20 में पसंद थीं, वे 40 या 50 की तुलना में अलग हैं।"

तो आपको हर 20 साल में कम से कम एक बार कॉनवो होने वाला है ... किडिंग! वास्तव में, "इन वार्तालापों को पूरे रिश्ते में होने की आवश्यकता है।"

विचार करने के लिए बातें

अंततः, यदि आप और आपका साथी एक ही यौन पृष्ठ पर नहीं आते हैं, तो आपके पास बनाने के लिए कुछ विकल्प हो सकते हैं। विचार करने योग्य कुछ बातें:

अंतर कितने बड़े हैं?

यदि आप सप्ताह में तीन बार सेक्स करना चाहते हैं और आप सप्ताह में केवल दो बार ही सेक्स करते हैं, लेकिन यौन संबंध अन्यथा एक अच्छा फिट है, तो आप शायद समझौता कर सकते हैं!

लेकिन अगर आपका साथी किंक प्ले में है, तो हर दिन सेक्स करना चाहता है, और पब्लिक सेक्स पसंद करता है, और आप उनमें से किसी में भी नहीं हैं, ये अंतर बहुत बड़े हो सकते हैं।

आप कितना लचीला होना चाहते हैं?

हां, समझौता यहां महत्वपूर्ण है। इसका मतलब यह नहीं है कि आप कुछ ऐसा करते हैं, जिससे आप नाराज हों या नाराजगी की स्थिति में बलिदान करें।

", मेरे पास एक युगल है जहां एक साथी को किंक और बंधन पसंद थे और दूसरी पसंदीदा वेनिला शैली सेक्स - क्योंकि वे दोनों समझौता करने के लिए खुश थे," स्काइलर कहते हैं।

आप कितना प्रयास करने को तैयार हैं?

चाहे आप अपनी यौन () में अनुकूलता को बेहतर बनाने के प्रयास में लग जाएं या नहीं, यह संभवतः इस बात पर निर्भर करता है कि आपके रिश्ते के अन्य भाग कैसे दिखते हैं और महसूस करते हैं।

यदि आप एक परिपूर्ण मैच नहीं हैं तो क्या होगा?

"क्या आप स्वीकार्य क्या है के लिए आदर्श पर समझौता करने के लिए तैयार हैं।" या शायद आप अलग हो जाएंगे, ”डॉ जोन्स कहते हैं। "लेकिन ये ऐसे विकल्प हैं जो हर व्यक्ति को खुद के लिए बनाने की ज़रूरत है, न कि इसलिए कि वे इसे महसूस करते हैं या इसमें दोषी होते हैं।"

ध्यान दें कि आपका संबंध संरचना "पूर्ण मिलान" होने के लिए कितना महत्वपूर्ण हो सकता है।

यदि आप एक गैर-एकांगी रिश्ते में हैं, तो हो सकता है कि आप अपने साथी को इस बात के लिए महत्व दे सकें कि वे क्या लाते हैं, और अपनी यौन जरूरतों को कहीं और पूरा करें।

क्या यह कुछ ऐसा है जिसे आप समय के साथ विकसित कर सकते हैं?

हाँ! वास्तव में, आपको चाहिए उम्मीद आपकी यौन अनुकूलता समय के साथ विकसित होती है।

"यौन संगतता एक संबंध के दौरान विकसित होनी चाहिए!," Skyler के अनुसार। "लगातार, निरंतर और खुले संचार अनिवार्य रूप से सेक्स को बेहतर बनाएंगे।"

लेकिन अगर आपकी आधारभूत अपेक्षाएँ पूरी नहीं हो रही हैं, तो आपकी असंगतता अचूक नहीं हो सकती है। उदाहरण के लिए, यदि ओरल प्राप्त करना आपकी फेवरेट सेक्स एक्ट (#relatable) है, लेकिन आपका पार्टनर डीजे खालिद है (AKA यह कभी नहीं होने वाला है) या आपके पार्टनर को पेग्ड होना पसंद है, लेकिन स्ट्रैप-ऑन पहनने से आप दुविधा महसूस करते हैं।

तल - रेखा

यौन संगतता साझा समझ, जरूरतों और सेक्स के इर्द-गिर्द घटती है।

यदि आप और आपका साथी "पूरी तरह से" संगत नहीं हैं, तो यह कुछ ऐसा है कर सकते हैं खुले संचार और समझौता के माध्यम से सुधार किया जा सकता है।

लेकिन अगर आप यह तय करते हैं कि आप यौन रूप से अनुकूल नहीं हैं, तो ठीक है, भी! सभी रिश्ते एक जैसे रहने के लिए नहीं होते - या आखिरी - हमेशा के लिए।

गेब्रियल केसल न्यूयॉर्क-स्थित सेक्स और वेलनेस लेखक और क्रॉसफिट लेवल 1 ट्रेनर है। वह एक सुबह का व्यक्ति है, 200 से अधिक वाइब्रेटर्स का परीक्षण किया, और पत्रकारिता के नाम पर चारकोल के साथ खाया, पिया और ब्रश किया। अपने खाली समय में, वह स्वयं सहायता पुस्तकें और रोमांस उपन्यास, बेंच-प्रेसिंग या पोल डांसिंग पढ़ती हुई पाई जा सकती हैं। उसका पालन करें instagram.