‘हां, और’: कतार, विकलांग और फिर भी आपकी प्रेरणा नहीं

हम अक्सर प्रवचनों में बह जाते हैं, प्रवचन में कहा गया है कि हम केवल एक चीज हो सकते हैं और दूसरी नहीं।

जब मैं 13 साल की थी, तब मेरा शरीर सार्वजनिक हो गया।

मैंने अभी-अभी कर्व्स के बेबी बंप विकसित करना शुरू किया है। बिकनी अब स्विमिंग क्लास में "मासूम" नहीं थीं। मेरे होंठ लगातार लिमिटेड ग्लोस से चिपके हुए थे।

मध्य विद्यालय में प्रवेश करने से पहले, मेरे माता-पिता ने मुझे सिखाया कि लड़के केवल एक चीज चाहते हैं: मेरा शरीर। मुझे यकीन नहीं था कि लड़कियां क्या चाहती हैं। मुझे यकीन नहीं था कि मुझे क्या चाहिए।

जब मैंने प्राथमिक स्कूल से लेकर मिडिल स्कूल तक “मूव” किया तब मैंने एक गुलाबी पोल्का-डॉट ड्रेस पहनी थी, और मुझे अपने माता-पिता को समझाने की ज़रूरत थी कि मैं इसे पहनूं क्योंकि यह किशोर बच्चों के लिए बनाया गया था।

जब मैंने उस ड्रेस में खेल के मैदान में एक दोस्त को अलविदा कहा, तो मेरी माँ ने मुझे बताया कि उसने मेरे क्रश को मेरी जाँच करते हुए देखा। मुझे नहीं पता था कि उस समय इसका क्या मतलब था, लेकिन मैंने सीखा।

मिडिल स्कूल में, मैंने ऐसे कपड़े पहनना सीखा, जो सिर्फ उंगलियों के नियम से नहीं, बल्कि बाइक की शॉर्ट्स के नीचे से गुज़रे। मैंने सीखा कि लंबी स्कर्ट लड़कों को हेम पर कदम रखने या नीचे रेंगने की कोशिश करने का सही मौका देती है। मैंने सीखा है कि ठोड़ी से नीचे, मैं वांछनीय हो सकता है।

मेरा शरीर अब मेरा नहीं रहा। यह सार्वजनिक था। इसे देखा गया।

ये शिखर विषमलैंगिकता के वर्ष थे

मैं चाहता था कि लड़के मुझे और मेरी तरह देखें और लड़कियों के लॉकर रूम की झलक देखने की कोशिश करें। यह पहला गेम था: वांटेड। समझने के लिए कैसे चाहते हैं वापस।

हमारे मध्य विद्यालय में बहुत सारे अलग-अलग खेल थे। डेटिंग का खेल। कुछ समय के लिए, यह नाम का खेल था: यदि किसी ने आपके हाथ की हथेली पर किसी अन्य सहपाठी का नाम लिखा है, तो आपको उस व्यक्ति से पूछना होगा। यह पहली बार था जब किसी लड़के ने मुझमें कोई दिलचस्पी दिखाई - एक हिम्मत के रूप में।

यह भी पहली बार था जब मैं वास्तव में समझ गया था कि एक लड़की से किसी लड़की के बारे में पूछना कितना वर्जित था। यह बहुत से लोगों के लिए एक परीक्षा थी। इस खेल के लिए भी नहीं, एक हास्यास्पद हिम्मत के लिए, कोई भी दूर से अपने समान लिंग में रुचि व्यक्त कर सकता है।

मैंने सीखा कि "स्ट्रेट" का मतलब अच्छा था और "गे" का मतलब बुरा था। मुझे इस बीच कुछ और नहीं पता था

मुझे याद है कि आठवीं कक्षा में दालान से नीचे जाना और उसके लॉकर के सामने झुकी हुई एक लोकप्रिय लड़की की एक झलक देखना। उसके चमकदार काले बाल थे जो उसकी आंख के नीचे मध्य-पीठ और दिल के आकार के एक जन्मचिह्न में गिरे थे। वह खूबसूरत थी।

मैंने अपने गालों में गर्माहट, मेरे सीने पर लाल रंग के छींटों को नज़रअंदाज़ करने की कोशिश की, लेकिन मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन सोचता हूँ, "क्या मैं समलैंगिक हूँ?"

मुझे अपने दोस्तों के साथ माथे की बैंग्स और उन टेलटेल, लीन मिडिल स्कूल बास्केटबॉल बाइसेप्स के बारे में बात करने की आदत थी। मुझे किशोरों की पत्रिकाओं से जोनास ब्रदर्स के दर्जनों चित्रों को मिनीस्कुल अंतराल में भरने के लिए इस्तेमाल किया गया था, जहां मेरे बेडरूम की दीवार पर चिपचिपे कील वाले पोस्टर के माध्यम से दिखाया गया था।

लेकिन कभी-कभी, मैंने खुद को वैनेसा हडगेंस और चीता गर्ल्स के मुस्कुराते चेहरों पर विराम देते हुए पाया। मैंने खुद से कहा कि मैं उन हस्तियों से चोरी करने के लिए उनसे नफरत करता हूं जो मुझे पसंद थे, लेकिन वास्तव में, मैं उन पुरुषों से ईर्ष्या कर रहा था जो उन्हें डेट करने के लिए मिले थे।

"क्या मैं समलैंगिक हूं?"

मेरे समलैंगिक लिटमस टेस्ट टेलर स्विफ्ट, मैं कौन प्यार करता था, लेकिन निश्चित रूप से चुंबन नहीं करना चाहता था था। तो, इसका मतलब यह था कि मैं सीधा था और तैयार था, है ना?

मैं अपनी कामुकता के साथ बातचीत करने लगा। मैं अपने साथ बातचीत कर रहा था चाहते हैं.

लगभग उसी समय, मैंने सीखा कि मैं अक्षम था

13 साल की उम्र में, मुझे गंभीर माइग्रेन के हमले, और जोड़ों में सूजन और पुराने दर्द की शुरुआत हुई थी। मेरा शरीर अक्षम था, और बातचीत की कोई भी राशि मुझे इसके प्रभावों से नहीं बचा सकती थी। मेरा शरीर ज़ोर से टीवी की तरह लग रहा था।

आधिकारिक किशोरी होने में केवल कुछ महीने थे जब मुझे एक संयोजी ऊतक विकार का पता चला था जो मेरे स्नायुबंधन को ढीला करता है और मेरी हड्डियों को प्रत्येक सांस के साथ जगह से हटने देता है।

मेरे पास दर्द के लिए एक नाम था: एहलर्स-डानलोस सिंड्रोम। यह एक ठोस लेबल था, एक Google-सक्षम चीज़। लेकिन यह अभी भी बहुत सारे डॉक्टरों के लिए वास्तविक नहीं था।

मुझे यकीन नहीं था कि मैं विकलांग के रूप में "योग्य" हूं क्योंकि मैं एक एम्बुलेंस व्हीलचेयर उपयोगकर्ता था। क्योंकि मेरे अच्छे और बुरे दिन थे। क्योंकि मैंने जीवन का अनुभव तब तक किया था जब तक कि मैं नहीं कर सकता।

मुझे लगा कि मैं लगातार उस औसत स्थान में रह रहा था जो मैंने तब किया जब मेरा शरीर पहली बार सार्वजनिक हुआ: बदसूरत नहीं, लेकिन सुंदर नहीं; पूरी तरह से वांछनीय नहीं बल्कि सहनीय; किसी एक चीज में प्रतिभाशाली नहीं, लेकिन कुछ अलग कौशल पर औसत।

मैं सक्षम नहीं था, लेकिन मैंने वह नहीं देखा जो दूसरों ने भी अक्षम के रूप में देखा था।

जब यह मेरे शरीर के आसपास के प्रवचन की बात आई, तो मेरी विकलांगता और मेरी कामुकता पूरी ताकत से टकरा गई।

मुझे नहीं पता था कि हाई स्कूल तक उभयलिंगी भी एक ठोस, Google-सक्षम लेबल था, और तब भी, मुझे यकीन नहीं था कि मैं "योग्य" हूं क्योंकि वह एक लड़का था।

मेरे निदान के तुरंत बाद, मैं व्यक्तिगत रूप से स्कूल नहीं जा सका। मैं मुश्किल से उस दालान तक जा सकता था जहाँ मैंने सुंदर लड़की को देखा था। मैं लड़कों को झूमने देने के लिए इसे लॉकर रूम में नहीं रख सकता था।

लेकिन खेल जारी रहा

मैंने इसे विदाई नृत्य - अंतिम आठवीं कक्षा के अनुभव, मध्य विद्यालय के अंत तक बना दिया। मैं एक ट्रांसपोर्ट व्हीलचेयर का इस्तेमाल करता था और मुझे अपने दोस्त को मुझे इधर-उधर करना पड़ता था।

ध्यान भारी था। लोगों ने मेरे शरीर के बारे में बहुत सारी बातें कीं, लेकिन मुझसे नहीं। अफवाहें थीं कि मैं "वह लड़की थी जिसने उसकी पीठ तोड़ी थी" (असत्य) या "वह बच्चा जो मर गया" (बहुत असत्य)। मैं बहुत सार्वजनिक था, बहुत देखा गया।

विदाई नृत्य के दौरान एक बिंदु पर, मेरे दोस्त ने मुझे भीड़ के बीच में छोड़ दिया। मैं नहीं देख सकता था कि वह कहाँ गई थी। मैं किसी से भी माफी मांगता रहा, जिसने मेरे पहिये को टक्कर दी। कुछ समय बाद, मुझे लगता है कि मैं सिर्फ अपने स्थान को लेने के लिए माफी माँग रहा था। व्हीलचेयर लड़की, प्रदर्शन पर।

एक लोकप्रिय लड़की मेरे पास आई।

"हे भगवान," उसने कहा। "मुझे तुम्हारी पोषक बहुत अच्छी लगी।"

मैं हर तरफ देखा। कम से कम एक दर्जन अन्य लड़कियों ने मेरा एक समान पहनावा पहना था।

लड़की अपने पीछे दोस्तों के घेरे में बदल गई।

"दोस्तों, क्या वह इतनी प्यारी नहीं है?" उसने कहा। मैं एक फ्लिंटस्टोन को खींचने और फर्श पर अपने पैरों को नीचे करने से सेकंड दूर था ताकि मैं खुद को एक कोने में खींच सकूं। लेकिन उसने अपनी व्हीलचेयर मेरी व्हीलचेयर के हैंडल पर रख दी, उसकी क्लीवेज असली बंद में दब रही थी।

"मुझे उसे एक गोद नृत्य देना चाहिए," उसने कहा। फिर, मेरे लिए: "मैं वास्तव में आपको अभी एक गोद नृत्य देना चाहता हूं।"

मेरी भौंहें मेरे माथे के ऊपर तक उठीं। मैंने उसके दोस्तों की तरफ देखा। क्या डेटिंग गेम के बाद से कुछ बदल गया है? क्या आपने हिम्मत करने की अनुमति दी थी, भले ही इसका मतलब आपके जैसे ही लिंग के साथ छेड़खानी हो?

लेकिन ऐसा बिल्कुल नहीं था। लड़की ने महसूस किया कि उसे प्यारा से कामुक में बदलना मेरा काम था - मुझे अपनी कामुकता दिखाने के लिए। वह किसी को या किसी भी चीज को पीसने के लिए तैयार थी। और मैं पहले से ही बैठा था, तो मुझे क्या उम्मीद करनी चाहिए थी?

मैंने उस रात को अपने दिमाग में सुनाना छोड़ दिया कि मैं नहीं किया वह लड़की मुझे एक लैप डांस देना चाहती थी (और वह रिकॉर्ड के लिए नहीं थी, मेरे दोस्त ने मुझे इस स्थिति से खींच लिया) मैं नहीं किया टेलर स्विफ्ट चुंबन करना चाहते हैं। मैं नहीं किया उस ध्यान चाहते हैं।

लेकिन जब आप अक्षम होते हैं, तो आपका शरीर केवल आप से संबंधित होना बंद कर देता है। यह खेल है - हमारी सक्षम दुनिया के नियम।

जब आप अक्षम होते हैं तो कामुकता का प्रवचन बदल जाता है

जब आप अक्षम हो जाते हैं, तो आप या तो बहुत कम या अधिक उम्र तक यौन संबंध रखते हैं। जैसा कि मैंने अपनी विकलांगता के साथ बड़े और बड़े हो गए हैं, और मेरी विकलांगता के कारण, मैंने ऐसी अनगिनत टिप्पणियाँ प्राप्त की हैं जो या तो मुझे संक्रमित करती हैं या मुझे कामुक करती हैं:

जब मैं सेक्सलेस हूं तो मैं एक प्रेरणा हूं।

जब मैं नहीं करूँगा तो मैं एक सेक्स पोजीशन हूँ

जब मैं कामुक न हो, तो मैं सुंदर और अच्छी तरह से बोलती हूं।

जब मैं नहीं हूँ तो मैं गंदा और फूहड़ हूँ।

इन समुदायों की भाषा को समझने में जिन लेबलों ने मेरी मदद की, वे वही शब्द हैं, जो हमें एक साफ-सुथरे, आसानी से समझने वाले बॉक्स में फंसे रहते हैं।

हम अक्सर प्रवचनों में बह जाते हैं, प्रवचन में कहा गया है कि हम केवल एक चीज हो सकते हैं और दूसरी नहीं।

फिर भी यह एक ’नहीं है, लेकिन हमारी विशेषताओं को अलग करना चाहिए, बल्कि’ और '

यह पारंपरिक भाषा की एक सरल कतार है, और एक यह है कि हर किसी को अभ्यास करना चाहिए ताकि बहुत से सभी पर सीमाएं निर्धारित न हों चाहता हे और विशेषताएँ आपके पास हो सकती हैं।

मुझे इसे तोड़ने दो:

मैं विकलांग हूं। और मैं सेक्सी हूँ और मैं प्यारा हूँ और मैं कतारबद्ध हूं। और मैं विषमलैंगिक-वर्तमान संबंध में एक सीआईएस-पुरुष से जुड़ी एक सीआईएस-महिला के रूप में हूं।

मैं विषमलैंगिक-वर्तमान संबंध में एक सीआईएस-पुरुष से जुड़ी एक सीआईएस-महिला के रूप में हूं और मैं कतार में हूं।

मैं मजबूत हूं और मैं अक्षम हूं

मैं दर्द में हूं और मैं चल सकता हूं।

मुझे महिलाएं पसंद हैं और मुझे टेलर स्विफ्ट आकर्षक नहीं लगती।

मैं प्यारा और सेक्सी हूं।

मेरा शरीर सार्वजनिक है, और यह अभी भी मेरा है।

आर्याना फॉकनर बफ़ेलो, न्यूयॉर्क के एक विकलांग लेखक हैं। वह ओहियो में बॉलिंग ग्रीन स्टेट यूनिवर्सिटी में कल्पना में एमएफए की उम्मीदवार हैं, जहां वह अपने मंगेतर और उनकी शराबी काली बिल्ली के साथ रहती है। उनका लेखन ब्लैंकेट सी और ट्यूल रिव्यू में दिखाई दिया है या आगामी है। उसे और उसकी बिल्ली की तस्वीरें खोजें ट्विटर.