लोगों को खुश करने वाला? यहां आपके 5 फॉन ’रिस्पॉन्स को अनलॉन्ग करने के 5 तरीके हैं

"क्या मैं आत्म-सम्मान या आत्म-विश्वासघात की जगह से आ रहा हूं?"

ट्रॉमा प्रतिक्रिया के बारे में लिखने के बाद, जिसे "fawning," के रूप में जाना जाता है, मुझे पाठकों से बहुत सारे संदेश और ईमेल मिले, जो मुझसे एक ही सवाल पूछ रहे हैं:मैं कैसे रुकूं?“

मुझे इस सवाल के साथ कुछ समय के लिए बैठना पड़ा। क्योंकि, ईमानदार होने के लिए, मैं अभी भी खुद उस प्रक्रिया में बहुत ज्यादा हूं।

बस समीक्षा करने के लिए, फाविंग एक आघात प्रतिक्रिया को संदर्भित करता है जिसमें एक व्यक्ति संघर्ष को फैलाने के लिए लोगों को प्रसन्न करता है और सुरक्षा की भावना को पुन: स्थापित करता है।

यह पहली बार पीट वॉकर द्वारा गढ़ा गया था, जिन्होंने अपनी पुस्तक "कॉम्प्लेक्स पीटीएसडी: सर्वाइविंग टू थ्राइविंग" में इस तंत्र के बारे में बहुत शानदार ढंग से लिखा था।

“फॉन टाइप दूसरों की इच्छाओं, जरूरतों और मांगों के साथ विलय करके सुरक्षा चाहते हैं। वे इस तरह कार्य करते हैं जैसे वे अनजाने में मानते हैं कि किसी भी रिश्ते में प्रवेश की कीमत उनकी सभी जरूरतों, अधिकारों, वरीयताओं और सीमाओं का त्याग है। ”

-पेट वॉकर, "द 4Fs: ए ट्रॉमा टाइपोलॉजी इन कॉम्प्लेक्स ट्रॉमा"

वॉकर का कहना है कि यह अंततः व्यक्ति की मृत्यु का परिणाम है। जब हम अनिवार्य रूप से दर्पण को दिखाते हैं कि दूसरे हमसे क्या अपेक्षा करते हैं और हमसे चाहते हैं, तो हम अपनी पहचान, अपनी जरूरतों और इच्छाओं से अलग हो जाते हैं ... यहां तक ​​कि हमारे अपने शरीर से भी।

यह समझ में आता है कि हम इस रक्षा तंत्र से अपने जीवन को पुनः प्राप्त करना चाहते हैं जो अंततः हमें कम कर देता है।

तथा? यह याद रखना भी महत्वपूर्ण है कि किसी भी प्रकार के आघात से उपचार एक आजीवन प्रक्रिया है, और उस पर एक व्यक्ति।

जब यह हमारे मैपकिंग तंत्र की बात आती है, तो हम अनिवार्य रूप से हमारे दिमाग को कुछ ऐसा देने के लिए कहते हैं जो हमें सुरक्षित रखे! यह वास्तव में अस्थिर करने वाली प्रक्रिया हो सकती है, यही वजह है कि इसे हमें सोच समझकर अपनाना चाहिए।

मुझे हमेशा यह साझा करने में खुशी होती है कि मैंने जो कुछ भी सीखा है, उसे साझा करने के साथ-साथ यह भी कहा कि हर किसी की चिकित्सा यात्रा एक अनोखी होगी। लेकिन अगर आप फंस गए हैं और इस बात के बारे में अनिश्चित हैं कि अपनी फाउण्डिंग की प्रवृत्ति के खिलाफ कैसे आगे बढ़ें, तो मुझे उम्मीद है कि यह आपको थोड़ा और दिशा देगा।

1. मैंने एक आघात-सूचित समर्थन प्रणाली को एक साथ रखा

आघात शायद ही कभी एक वैक्यूम में होता है - यह आमतौर पर दूसरों के साथ संबंध में होता है। इसका मतलब है कि बहुत से उपचार कार्य सुरक्षित, सहायक संबंधों में भी होते हैं।

मेरे पास टॉक थेरेपिस्ट, मनोचिकित्सक और एक बॉडीवर्क प्रैक्टिशनर हैं, जो सभी PTSD वाले क्लाइंट के साथ काम करने में माहिर हैं। हालांकि, हर किसी के पास इस तरह के समर्थन तक पहुंचने का साधन नहीं है।

इसके बजाय आप एक आध्यात्मिक गुरु या समुदाय की तलाश कर सकते हैं, एक स्थानीय सहायता समूह ढूंढ सकते हैं, या एक सुरक्षित साथी ढूंढ सकते हैं या किसी के साथ सह-परामर्श का पता लगाने के लिए प्यार कर सकते हैं। मैंने इस प्रक्रिया के माध्यम से आत्म-देखभाल ऐप शाइन को पुष्टिकरण, समुदाय और स्वयं-शिक्षा के लिए एक महान संसाधन पाया।

जब भी आप इसे पाते हैं, सुरक्षित कनेक्शन - विशेष रूप से व्यक्ति में - पहेली का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है जब हम संबंधपरक आघात से उपचार कर रहे हैं।

2. मैं दूसरों के गुस्से और निराशा के साथ बैठकर अभ्यास करता हूँ

मेरी डिफ़ॉल्ट सेटिंग यह मान लेना है कि, जब अन्य लोग मुझसे नाराज या निराश हैं, तो मैंने कुछ गलत किया होगा ... और इसे ठीक करना मेरा काम है।

ऐसा तब होता है जब मेरा फाविंग मैकेनिज्म किक करेगा - मैं तुरंत फेस वैल्यू पर किसी और की धारणा को समझ लेता हूं, यह सवाल करने में धीमा नहीं है कि क्या वे मुझ पर कुछ प्रोजेक्ट कर रहे थे जो कि केवल सटीक या सत्य नहीं था।

जब कोई मेरे अनुभव को बयान कर रहा है या वे सोचते हैं कि मैं कौन हूं, तो मैंने धीरे-धीरे सांस लेना, गहरी सांस लेना और बस क्या हो रहा है, नोटिस किया।

इसका मतलब अक्सर किसी ऐसे व्यक्ति के साथ बैठना होता है जो मुझसे नाराज़ या परेशान है, और उन्हें खुश करने के लिए नहीं। (एक सांस्कृतिक जलवायु जिसमें सार्वजनिक कॉलआउट एक ही घंटे में खोल सकते हैं, ऐसा करने के लिए विशेष रूप से कठिन हो सकता है - लेकिन अत्यंत महत्वपूर्ण.)

माफी मांगने से पहले कभी-कभी इसका मतलब है कि अधिक सवाल पूछना। कभी-कभी इसका मतलब है कि खुद को अपनी भावनाओं के साथ संपर्क में लाने के लिए और खुद को जानकारी या स्रोत के भरोसेमंद होने पर प्रतिबिंबित करने के लिए मुझे खुद को स्पेस देने के लिए बातचीत से दूर चलना पड़ता है। मैं दूसरों के पास भी पहुंच सकता हूं कि मुझे स्थिति पर उनका पढ़ने का भरोसा है।

और अगर यह पानी नहीं है? खैर, जैसा कि बच्चे कहते हैं, कुछ लोगों को बस करना होगा पागल रहो.

जब लोग दर्द में होते हैं, तो वे उन कहानियों में गहराई से निवेश कर सकते हैं जो वे खुद को बताते हैं - लेकिन उन्होंने आपके ऊपर क्या अनुमान लगाया है या आपका अनुभव आपकी जिम्मेदारी नहीं है।

आपके बारे में लोग जो कुछ भी कहते हैं, वह सच नहीं है, भले ही वह किसी ऐसे व्यक्ति से आ रहा हो, जिसका आप सम्मान करते हैं, और भले ही वे क्यों न हों सचमुच जब वे कहते हैं कि आत्मविश्वास से भरा हुआ।

उसको जाने देना सीखना, भले ही इसका मतलब है कि ऐसे लोग हैं, जो किसी भी कारण से मेरे जैसे नहीं हैं, इससे मुझे काफी मदद मिली है।

3. मैं अपने व्यक्तिगत मूल्यों के संपर्क में रहूँगा

बरसों पहले, अगर आप मुझसे पूछते कि मेरे व्यक्तिगत मूल्य क्या हैं, तो मैं उन विचारधाराओं के बारे में बात करना शुरू नहीं करूँगा जिनके साथ मैंने गठबंधन किया था।

और जब मैं अभी भी सामाजिक न्याय और नारीवाद के बारे में परवाह करता हूं ... मैंने यह कठिन तरीका सीखा है कि लोग एक ही भाषा बोल सकते हैं, लेकिन फिर भी अभ्यास करते हैं बहुत अलग मूल्य, भले ही वे एक ही विश्वास की जासूसी करते हों।

हाल ही में, हालांकि, मैंने अपने मूल्यों पर बहुत कुछ स्पष्ट कर दिया है - और इससे मुझे यह जानने में मदद मिली कि मैं वास्तव में कौन हूं और मैं किस पर भरोसा कर सकता हूं।

मेरे लिए, इसका अर्थ है हर समय दूसरों की मानवता को धारण करना। इसका मतलब है दिल से बोलना और मेरी प्रामाणिक आवाज़ का सम्मान करना। और इसका मतलब है कि दोनों मेरे श * टी के मालिक हैं तथा जब कोई व्यक्ति अपने काम पर नहीं होता है तो लाइन पकड़ना।

मेरी मान्यताएं यह तय कर सकती हैं कि मैं दुनिया को क्या पसंद करूंगा, लेकिन मेरे मूल्य यह निर्धारित करते हैं कि मैं दुनिया में जैसा हूं, वैसा ही अपने और दूसरों के लिए भी दिखाऊं।

यह मुझे अपने आप में जाँच करने की अनुमति देता है जब संघर्ष उत्पन्न होता है, तो मैं यह निर्धारित कर सकता हूं कि क्या मैं अपने मूल्यों के साथ गठबंधन कर रहा हूं, और अगर मैं जिन लोगों के साथ संबंध रखता हूं, वे मुझसे भी मिल रहे हैं।

क्या मैं अभी फेवर कर रहा हूं?

संघर्ष के दौरान खुद से पूछने के लिए कुछ प्रश्न:

• क्या मैं जो रुख अपना रहा हूं और इस व्यक्ति के प्रति मेरी प्रतिक्रिया मेरे मूल्यों के साथ गठबंधन करती है?
• क्या मैं अपने सामने वाले व्यक्ति की मानवता का गहराई से सम्मान कर रहा हूं (जबकि मेरी मानवता में देखा और धारण किया जा रहा है)?
• क्या मैं दिल से बोल रहा हूं?
• क्या मैं प्रामाणिक हो रहा हूं - या क्या मैं क्षमा याचना कर रहा हूं कि मैं इसके लिए किसी और का मतलब या तुष्टिकरण नहीं कर रहा हूं?
• क्या मैं इस बात की ज़िम्मेदारी ले रहा हूँ कि मैं खुद को किस तरह से बोझिल नहीं कर रहा हूँ?
• क्या मैं असुविधा से बचने के लिए इस वार्तालाप से जल्दी से बाहर निकल रहा हूं, या एक सामान्य आधार की ओर बढ़ रहा हूं जो हम दोनों का समर्थन करता है, भले ही मुझे रास्ते में कुछ असुविधा को सहना पड़े?

इससे पहले कि मैं फव्वारे पर लौटूं, मैं खुद को विश्वास में लेने के बजाय आत्म-सम्मान की जगह से आगे बढ़ रहा हूं और खुद से यह पूछने की कोशिश करता हूं कि क्या मैं जिस व्यक्ति से उलझ रहा हूं वह पल में मुझसे मिलने में सक्षम है। ।

इससे मुझे दूसरों को खुश करने पर कम ध्यान केंद्रित करने में मदद मिली है, और इसके बजाय खुद को सम्मान देने और सम्मान करने की ओर स्थानांतरित कर दिया है ... और जब मैं चलने का फैसला करता हूं तो सुरक्षित महसूस करता हूं।

4. मैंने इस बात पर ध्यान देना शुरू कर दिया है कि लोग अपनी आवश्यकताओं के बारे में किस तरह से संवाद करेंगे

यह एक महत्वपूर्ण है। मैं कोई ऐसा व्यक्ति हूं, जो मेरी परवाह किए लोगों की जरूरतों को पूरा करने की कोशिश करने के लिए कठोर है, वास्तव में पूछताछ के बिना कि वे उन जरूरतों को व्यक्त करने के लिए कैसे चुनते हैं।

सीमाएं, अनुरोध, और अपेक्षाएं सभी एक दूसरे से बहुत अलग हैं - और वे हमें बहुत कुछ बता सकते हैं कि कोई हमारे साथ कैसा है।

एक सीमा नामकरण है जो हम अन्य लोगों के लिए कर सकते हैं या नहीं कर सकते हैं (यानी, "मैं आपसे बात करने में सक्षम नहीं होने जा रहा हूं यदि आप नशे में हैं तो मुझे कॉल करें"), जबकि एक अनुरोध है कि कोई किसी के लिए कुछ करने के लिए कह रहा है जब आप नशे में हों तो हमें ("क्या आप मुझे फोन करना बंद कर सकते हैं?")।

लेकिन एक उम्मीद या मांग अलग है कि यह किसी और के व्यवहार को निर्देशित करने का प्रयास है ("जब आप अपने दोस्तों के साथ बाहर जाते हैं तो मैं आपको पीना नहीं चाहता")। यह एक ऐसा लाल झंडा है जिसे मैं स्वयं नोटिस करने और उससे दूरी बनाने के लिए कड़ी मेहनत कर रहा हूं।

जैसा कि मैंने पिछले लेख में नियंत्रकों और लोगों-वादियों के बारे में बात की है, हमारी स्वायत्तता पर सुरक्षात्मक होना बहुत महत्वपूर्ण है - कभी-कभी "सीमा" के रूप में लोगों को जो नाम दिया जाता है वह वास्तव में हमारे व्यवहार को नियंत्रित करने का एक प्रयास है।

इस अंतर को जानने से मुझे यह तय करने में मदद मिली है कि जब कोई मुझसे पूछ रहा है, तो मैं उसे सम्मान नहीं दे सकता और उन लोगों से सावधान रहना चाहिए, जो अपेक्षाओं के अनुसार अपनी आवश्यकताओं को पूरा करते हैं, जो मेरी चुनने की क्षमता को दूर करते हैं।

5. मैंने खुद को अपनी भावनाओं को महसूस करने और नाम देने की पूरी अनुमति दी है

मैंने भावनात्मक रूप से सुन्न होने के लिए बहुत समय बिताया, यहां तक ​​कि इसे महसूस किए बिना। मैंने हमेशा यह माना कि भावनात्मक रूप से सुन्न होने का मतलब यह है कि मैं कुछ भी महसूस नहीं कर सकता - और जैसा कि किसी ने बहुत भावुक महसूस किया, वह मुझे बिल्कुल भी सही नहीं लगा।

यह तब तक नहीं था जब तक मैं विकार उपचार खाने में नहीं था कि एक चिकित्सक ने मुझे समझाया कि भावनात्मक सुन्नता भावना की अनुपस्थिति नहीं है - यह ठीक से पहचानने, संबंधित करने, अर्थ का अनर्थ करने और हमारे पास भावनाओं के माध्यम से आगे बढ़ने की अक्षमता है ।

दूसरे शब्दों में, हम अपनी भावनाओं की पूरी श्रृंखला के लिए उत्सुक हैं और वे हमें क्या बता रहे हैं। मेरे मामले में, उस बिंदु तक, मुझे यकीन था कि मेरे पास केवल तीन भावनाएँ थीं: उदास, तनावग्रस्त या अच्छा।

मेरा मानना ​​है कि बहुत से लोग जो शौकीन हैं, उन्होंने अपनी भावनात्मक वास्तविकताओं को कुछ हद तक बंद कर दिया है - क्योंकि हम सीखते हैं कि हमारे अस्तित्व के लिए केवल भावनाएं ही हमारे आसपास के लोगों की भावनाएं हैं।

मैंने खुद को अलग-थलग और सुन्न रखने के लिए एक गुमराह करने की कोशिश में, एक ईटिंग डिसऑर्डर और नशे की लत से जूझते हुए कई साल बिताए। मैं वर्कहॉलिक बन गया और दूसरों की मदद करने के लिए जुनूनी रूप से समर्पित हो गया। मेरा पूरा जीवन दूसरों को खुश करने के इर्द-गिर्द घूमता रहा।

जब तक मैंने उपचार में प्रवेश किया, तब तक मेरे चिकित्सक ने टिप्पणी की कि मैं हर किसी के बारे में बहुत चिंतित था, मैं यह नहीं भूल पाया कि मुझे अपनी देखभाल कैसे करनी चाहिए। और वह सही थी - मैंने अपने जीवन को इस विचार के साथ बदल दिया कि मुझे इस बात का आभास हो गया कि मैं बिल्कुल भी मायने नहीं रखती।

मेरी चिकित्सा का एक बड़ा हिस्सा मेरी भावनाओं, जरूरतों, इच्छाओं और व्यक्तिगत सीमाओं के संपर्क में वापस आ रहा है - और उन्हें नाम देना सीख रहा है।

इसका मतलब पुराने मैथुन तंत्र को जारी करना है जिसने मुझे "सुन्न" करने की अनुमति दी है। और मुझे भी नामकरण का अभ्यास करना था, न कि मैं सोच किसी भी क्षण में, लेकिन मैं क्या करने के लिए एक आवाज दे महसूस कर, यह तर्कसंगत लगता है या नहीं।

मुझे अपने भावनात्मक अनुभवों को मौलिक और बिना शर्त के मान्य करना था, आलोचना के बजाय जिज्ञासा और देखभाल के साथ उनसे संपर्क करना था।

और तब? मैं उन भावनाओं को दूसरों के साथ साझा करता हूं, भले ही वह असहज वार्तालाप या अजीब क्षणों की ओर जाता हो। भावनाओं को महसूस किया जाना चाहिए, और अगर हम अपनी भावनाओं को बुझाने का प्रयास करते हैं, तो हम सक्रिय रूप से लड़ रहे हैं और इनकार कर रहे हैं जो हमें मानव बनाता है।

और यह कि आखिरकार हमारे लिए क्या फ़ॉवनिंग है - यह हमें पूर्ण, प्रामाणिक, गड़बड़ इंसान होने के अधिकार से वंचित करता है।

मैं यह भी कहना चाहता हूं कि इस प्रक्रिया में परित्याग का डर पूरी तरह से वैध है।

इस लेख में, मैं बहुत से नामकरण कर रहा हूं सही में कठिन काम क।

अपने आघात के इतिहास की खोज करना, अन्य लोगों की भावनाओं की बेचैनी के साथ बैठना, अपने व्यक्तिगत मूल्यों के स्वामित्व को लेना, दूसरों के बारे में और अधिक समझदार बनना, जो अन्य हमसे पूछते हैं, पुराने मैथुन उपकरण जारी करना और हमारी भावनाओं को महसूस करना - यह सब अविश्वसनीय रूप से चुनौतीपूर्ण और परिवर्तनकारी सामान है। ।

और हाँ, यह निश्चित रूप से आपके जीवन में मौजूदा रिश्तों पर एक दबाव डाल सकता है।

जो लोग हमारी निष्क्रियता और खुश करने की उत्सुकता से लाभान्वित हुए हैं, उनके लिए हमें बहुत प्रतिरोध करना पड़ सकता है जब हम खुद को मुखर करना शुरू करते हैं और महसूस करते हैं कि हम कैसा महसूस करते हैं।

हमें यह भी लग सकता है कि कभी सुरक्षित महसूस करने वाले रिश्ते अब हमारी जरूरतों और इच्छाओं के साथ पूरी तरह से असंगत महसूस करते हैं। यह सामान्य और पूरी तरह से ठीक है।

बहुत से आघात से बचे लोग खुद को एक बिखरी मानसिकता में पाते हैं। संसाधनों की कमी, समर्थन की कमी, प्रेम की कमी - यह सब उन प्रभावों को प्रभावित करता है जिन्हें हम "सुरक्षित" महसूस करने के लिए अपने रिश्तों में सहन करने के लिए तैयार हैं।

और क्योंकि फाविंग का मतलब है कि हम लगभग हमेशा खुद को वंचित रखते हैं, यह कमी और भी भयानक हो सकती है। जैसा कि हम खुद को जरूरतों और इच्छाओं के साथ भावनात्मक प्राणी के रूप में स्वीकार करते हैं, लोगों को दूर चलना या गंभीर संबंधों का चयन करना कई बार बहुत परेशान कर सकता है।

लेकिन मैं इस बिखराव वाली मानसिकता पर धीरे-धीरे पीछे हटना चाहता हूं, और आपको याद दिलाता हूं कि जब यह चुनौतीपूर्ण काम है, तो इस ग्रह पर लोगों और प्रेम की बहुतायत है।

आत्म-सम्मान और स्वस्थ सीमाओं को आपके द्वारा आवश्यक विश्वसनीय समर्थन और बिना शर्त देखभाल के प्रकार को आकर्षित करने की अधिक संभावना है और इसके लायक हैं - भले ही इन कौशल पर निर्माण की प्रक्रिया कई बार अकेलापन और यहां तक ​​कि भयानक भी महसूस कर सकती है।

इसलिए जैसे ही आप अपने लोगों को अनपैक करना और अनजान करना शुरू करते हैं, याद रखें कि डरना ठीक है।

इस प्रक्रिया में हमारे पहले पहले "सुरक्षा कंबल" में से एक को छोटे और असहाय लोगों के रूप में शामिल नहीं किया गया है - और हां, इसका मतलब है कि हम कुछ बिंदुओं पर, अपने आप को और दुनिया के प्रति पुनर्सृजित करते हुए छोटे और असहाय महसूस करेंगे।

लेकिन मैं आपसे वादा कर सकता हूं कि काम निस्संदेह संघर्ष के लायक है।

मैं वास्तव में विश्वास करता हूं कि जब हम निहित मूल्य और सम्मान की भावना के साथ दुनिया से संपर्क करते हैं - और अपने स्वयं के उपचार और विकास के लिए एक प्रतिबद्धता - हम उन प्रेम और सुरक्षा के प्रकार को उजागर करना शुरू करते हैं जो हम अपने लिए चाहते हैं, दोनों के भीतर। हमारे और हमारे रिश्तों में।

मैं इस जंगली और डरावनी दुनिया के बारे में बहुत कुछ जानने का दावा नहीं करूंगा (मैं सिर्फ एक व्यक्ति को फांसी पर चढ़ाने की पूरी कोशिश कर रहा हूं), लेकिन मैं आपको बताऊंगा कि मुझे क्या पता है - या कम से कम, जो मैं सच मानता हूं ।

सब लोग - हम में से हर एक - उनके प्रामाणिक खुद के रूप में दिखाने के लिए, और प्यार, सम्मान और सुरक्षा के साथ मिलना चाहिए।

और आघात से उपचार के बारे में अविश्वसनीय बात यह है कि यह एक उपहार है जिसे हम खुद को देना सीख सकते हैं, थोड़ा-थोड़ा करके, एक दिन में एक दिन।

मुझे तुम पर विश्वास है। मुझे हम पर विश्वास है।

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यह आलेख मूल रूप से यहां दिखाई दिया और अनुमति के साथ पुन: प्रकाशित किया गया।

सैम डायलन फिंच सैन फ्रांसिस्को खाड़ी क्षेत्र में एक संपादक, लेखक और मीडिया रणनीतिकार हैं। वह हेल्थलाइन में मानसिक स्वास्थ्य और पुरानी स्थितियों के प्रमुख संपादक हैं। आप नमस्ते कह सकते हैं instagram, ट्विटर, फेसबुक, या अधिक जानने के लिए SamDylanFinch.com.